倒樁考試完畢，考評員從監控室沖了出來

有沒有懂車的朋友，有沒有熟人，幫我諮詢一下價格在150萬到260萬之間的車，動力3。0T以上，外觀要好看，最好是白色，德國車系最好，畢竟質量靠的住，內飾最好是全真皮的，帶全景天窗。最好是越野車，通過性好些，自動手動的無所謂，關鍵是好看實用。有認識的推薦我幾輛。 我要作手機壁紙，謝謝，

某次和同事聊天，說到最大的蝌蚪有20多厘米，當我們都在感嘆怎麼能有這麼大的蝌蚪時，一個吃貨同事問：這個能吃嗎？原來在吃貨眼中真的是把事物分為兩類，能吃的和不能吃的

一大早去了我家附近的一家洋快餐店， 我問店員：「你們用的肉新鮮嗎？」店員說：「你今天看了新聞了嗎？」我說：「沒看呢。」店員說：「新鮮。」

你原來認得他？」「天下妖魔，誰不認識他。」「他是你朋友？」「曾經是。」「為何不是了？」「看見他頭上的金箍，便知他不再是了。」

列車員那補票，列車員問：「補到哪裡？」「鄭州！」「有孩子沒？」「有一個。」「多大啊？」「四歲半。」「身高超過一米二了嗎？」「好像沒有吧。」「在哪裡過來看看超了沒有。」「啊？我孩子在老家！」在老。。。。老 家？ 列車員愣了好幾秒，感情這妹子天然呆啊！

與老爸對飲，老爸微醉：「你結婚以後，我希望你生個男孩！」…「爸，什麼年代了都，您怎麼還是老觀念呢，重男輕女的思想多迂腐啊！」…「兒子，我不是這個意思，爸其實挺想你生個女孩的，可你這長相，生女孩你可能就耽誤她一生了……」

我：「幫我取一下錢。」銀行職員：「您好，您卡裡面有1800元。」我：「七萬，就取七萬！」銀行職員滿頭黑線：「裡面只有1800……」我：「是啊，我要七萬。」銀行職員：「……裡面只有1800。」我很不耐煩：「七萬！」銀行職員：「噢！您是說『取完』是嗎？」「對啊，我普通法不飄損嗎？」

一對夫妻的對話晚上換衣服的時候老公對老婆說你內褲穿反了，老婆說無所謂都老夫老妻了也沒人看。老公看了半天說了一句：「我記得早上出門的時候是正的。」老婆:....

倒樁考試完畢，考評員從監控室沖了出來，朝著我大喊：「你怎麼學的車，撞倒了7個！」聽到此時我大怒：「你忽悠我呀，我知道我的技術差，你也別誇張好不好？一共6根桿，我怎麼能撞倒7個？」「你沒看見教練也躺在旁邊么？」

去年的時候跟一兄弟打賭，賭的什麼忘記了，但輸的一方要去KFC里買煎餅果子（山東小吃哦）。很不幸我輸了，於是鼓起萬分勇氣，憋著臉，走到一個很PL的服務員M M前面：「請問，有煎餅果子嗎？」那女孩先是一驚，上下打量了我快一分鐘，兄弟我要崩潰的時候，見那M M低頭寫什麼，好奇，10秒鐘後女後抬起頭：「這是我的電話號碼，我晚上9：30下班」………… 徹底崩潰了。。。。

「你知道王小二在山上放的是山羊還是綿羊？」 「額。。。這個。。。」 「一看你小學就沒好好上學，王小二放的是牛！是牛！」

教師節，老公給我發了999元的紅包，祝我節日快樂，滿滿的都是感動。領完紅包，老公發來信息：「紅包收到了吧？」我：「收到了。」他：「截屏發朋友圈了嗎？」我：「發了。」他：「那就好，把紅包還給我吧。」

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