華川：你以為的「手足相殘」，不過是孩子在表達親昵

大家好，我是圈主華川，育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。

晚飯後，兄妹倆不知為什麼事大聲爭吵起來，川爸嫌呱噪，於是教育哥哥說：

「別再跟妹妹吵了，妹妹小你那麼多，吵贏了也沒什麼意思。」

哥哥說：「我沒跟妹妹吵，我在跟她講道理。」

「是的，我們沒吵架」，妹妹坐在寶寶椅上一本正經地聲援：「我在和哥哥聊天呢。」

「好吧，是我想多了」川爸尷尬地沖我一笑。

呵呵，有時候我也會想多。

比如中午我在廚房做飯，聽到外面傳來妹妹的「慘叫」，我放下鍋鏟就往外跑，還沒趕到現場，慘叫又變成了呵呵大笑。然後我看見哥哥抱著妹妹，從他卧室出來，將妹妹笨拙地擱到沙發上，剛擱下不久，妹妹又起身跑進哥哥卧室搗亂，然後哥哥又像搬運工一樣把妹妹「搬」出來，倆娃又笑又叫，樂此不疲。

好友帆媽，剛添二寶不久，每天大兒子放學回來，先去搖籃看弟弟，然後對著弟弟的胳膊臉蛋又捏又掐。

「他幹嘛總是虐待弟弟？」帆媽憂心忡忡。

「也許是你想多了，帆帆可能是在對弟弟表達親昵。」

家有倆寶，總會有各種摩擦和紛爭。

著名心理學者曾奇峰指出：當父母用欣賞的陽光看待孩子的這些行為，那這些行為就會越變越有愛。但如果父母粗暴地干預，把這當成虐待，那最後就真的變成虐待。

如何把 「虐待」理解成愛？

想想戀人之間你就能明白。《紅樓夢》里的賈寶玉，溫厚博愛如萬人迷，卻總會被一個人添堵、虐心，那個人是誰呢？當然是最愛他的林妹妹。

俗語說的「不打不相識」、「相愛相殺」，大概也是這個道理。

為什麼有很多大人總說老大嫉妒、仇恨二胎？是因為他們自己對二胎也猶豫不絕，他們把自己對生二胎的疑慮投射到了老大身上。然後老大就把他們擔憂的事情全部表現出來了。

理論上講，兩個天真無邪的孩子之間，不可能產生真正的仇恨。如果孩子們之間真的有了仇恨，那都是家長負面情緒的投影。

「愛」的反義詞不是「恨」，而是「無視」。

所以，孩子們之間的爭鬥糾纏，就是他們建立感情，表達親昵的一種方式。請家長放下成見，樂觀其成。

當然，孩子畢竟是孩子，有時控制不好行為的力度，也會造成無辜的傷害。父母的監管責任，也不能疏忽。

在面對倆寶爭鬥時，父母究竟應該怎麼做？

什麼情況下不「干預」？

當孩子們間的「鬥爭」僅限於「口頭之爭」時，你可以理解為孩子們正在鍛煉演講能力和辯論能力。家長完全不必干預，如果覺得「噪音」太大影響到自己，可以讓孩子們到他們自己的房間去。

正面管教創始人簡.尼爾森在強調處理孩子們之間矛盾的方法時，首推的就是「不干預」。看似有些「不負責任」。但在大多數情況下，都是明智的選擇。

首先，孩子們之間所謂的爭吵打鬧，可能只是他們在探索與人相處的方式，也或許是在表達親昵。

其次，即便是真的起了矛盾。比如一娃冒犯了另一娃，一娃遭受了還擊。那也是孩子認識世界、體驗挫折的一個過程。孩子可以從一次衝突中學會：這個世界存在界限，並不是全部屬於自己。

因此，沒必要出現一點風吹草動，就去粗暴地破壞一場聊天或者遊戲。

什麼時間必須干預？

如果矛盾激化到有哭喊，有求助，或者有可能出現人身傷害時，就到了家長該出面的時候了。

即便如此，家長也不要把孩子們之間的矛盾等同於成年人。小小孩即便打架，傷害也不會太重；當時的仇怨再深，過一刻也會煙消雲散。想通了這一點，家長才能面對一地雞毛保持淡定。

如何正確地干預？

大致可分六個步驟：

第一步：查看有沒有傷害發生。如果有孩子挨打併且哭泣，家長可以抱起他，給予安慰。但不要著急責罵另外一個。

第二步：傾聽。請孩子們安靜下來，輪流描述事情經過。

第三步：當翻譯。有時候小的那個孩子可能還說不清楚，家長就得充當「翻譯」，根據情形判斷，幫孩子把自己的真實想法表達出來。

第四步：充分移情，表示理解兩個孩子的感受。比如「你很喜歡哥哥這個玩具是不是？媽媽也覺得哥哥這個玩具好玩，好想玩一玩？」，或「自己的玩具被別人搶走很惱火吧，我特別理解你的感受」。

第五步：專註於解決問題，讓孩子一起參與討論。如果當時找不到好的方案，先讓孩子們轉移注意力，從衝突的情緒中解脫出來。

第六步：制定規則。即便孩子們在衝突中採取了「錯誤」的舉動，也不是孩子的錯，因為沒人告訴孩子該怎麼做。因此，找一個大家都平靜的時間，全家人坐在一起，共同商訂一套規則很有必要。讓孩子充分發言，提供多個可行的方案，最後讓孩子自己選擇一個。孩子對於自己參與，自己做主的事情，通常會更加負責。

總之，要正確介入孩子們間的衝突，並不是件容易的事。

只要沒有人身傷害發生，就盡量放手讓孩子們自己解決吧。爭吵打鬧，並不會惡化手足感情，真正影響同胞之情的，是父母的過度袒護、焦慮、以及粗暴的干預。

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作者簡介

華川,著有《左寶右貝:二胎媽媽育兒經》，發送」書「字，了解詳情

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