內涵段子：這一架又特么白吵了

妹子的寵物好奇特啊

先架個鍋，電飯煲新型煮法，熟得快，味道好！

這還是一個人嗎

1.我室友在遊戲中，給他的獵人角色取了個名字叫「你老婆和我」，他的寶寶叫「發生了關係」，於是PvP戰鬥時顯示：你老婆和我的寵物發生了關係對你造成了致命一擊！

2.坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用么？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。

3.「現在沒人，我可以親你一下嗎？」老闆娘憤怒的說道：「放肆！老娘的便宜，你也敢占！」我笑著說道：「求你了！就親一下...」老闆娘罵道：「滾！立刻，馬上...」我淡定的說道：「上回你讓我修辦公室的空調，我隨便把監控也修好了...」老闆娘冷靜了一下，說道：「你親吧...」

4.還記得初中和同學躲在廁所抽煙，正起勁呢，突然班主任進來了。我們一時楞了，只見班主任走過來拆開他的黃鶴樓遞給我們一人一支說：「來，抽抽這個煙試試」我倆看著沒敢接，班主任說：「沒事，接著。」我們就抽起來了，吸了兩口。班主任問：「怎麼樣？」我們：「十幾塊的煙感覺就是不一樣，嘿嘿。」班主任掐滅了煙臨走的時候說：「抽煙沒什麼大不了的，但得好好讀書，不然一輩子都只能抽那幾塊錢的煙。」

5.昨天跟女神告白了，她說要回去想一下，明天給我答案。。今天早上她給我發了一段拿刀拍大蒜的視頻，我心想，她肯定是要我蒜了吧。第二天她又給我發了一個扒橘子的視頻。這是什麼意思？？

6.跟媳婦吵架，我倆冷戰了一天沒有說話。晚上看媳婦老早上床關燈睡了，我不由暗暗鬆了口氣。在客廳看了個電影后有點困，就關了電視也去睡了，我剛躺下，熟睡的媳婦一個翻身騎了上來。暈，這一架又特么白吵了。。。

7.高中時，一次男同桌請吃飯，到了才發現只有同桌和他的三個好哥們，我當時下意識地說了句：「你們吃飯怎麼都不帶女朋友過來的？」結果同桌大咧咧地回道：「一群大老爺們吃飯，帶什麼女人。」T^T

8.公司老總要請一大客戶吃飯，讓我找兩個會說話，有眼力價的美女陪同。實在不好找，最後只能給我兩個賣保險的朋友打電話，叫了兩個賣保險的小美女。剛到酒店，客戶就說「吃個飯就好，別整那些沒用的了，我這人最顧家。」正當我們尷尬的不知道接什麼的時候，其中一個小美女直接就坐到了客戶邊上然後經典的說了一句「我就說我乾爹顧家，你們還不信！」席間倆人你儂我儂的。。。

9.一語文不好的宅男，睜眼發現自己身穿綾羅綢緞，身旁絕世佳人相伴，回想穿越之前種種，恍如隔世，不由心中感懷，當即揮毫落紙，寫下了一曲：春花秋月何時了，往事知多少。小樓昨夜又東風，故國不堪回首月明中。雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改。問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。數日後，一仆來報：「陛下有旨，賜酒隴國公。。。」

10.我有一哥們人特高又帥，一次旅遊的時候，內急的受不鳥，一下衝到廁所裡面去...沒錯，大家猜對了，他進了女廁，門口看門的大叔非常壞，裝沒看到，讓進去了。當我們期待哥們被罵流氓出醜的時候，逆天的一幕出現了，只看到一美女出來對她朋友大叫：哇塞，剛進去一個好帥好帥的帥哥，偷偷看了一下，沒打擾他，怕嚇著他噓噓...

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