養女兒,有件事一定不要做
凱叔說
kaishushuo
國內某大學教授曾經做過一個課題叫,《新經濟時期的子女性別和父母幸福感》,這項研究樣本涉及國內72個地級市4309個家庭,數據顯示,在子女嬰幼兒以及中小學階段,子女性別對父母幸福感並沒有顯著影響。但在17歲至30歲期間,男孩父母的幸福感顯著降低。
這結論似乎與「重男輕女」、「養兒防老」等傳統觀念並不一致。縱觀所有重男輕女的家庭,本身就存在著不平等,父母和子女關係是不平等的,而夫妻關係多半也是。
現在,二胎政策全面放開,不少家庭紛紛追生。「重男輕女」這一現象正在無意識地悄悄發生,如何盡最大努力避免重男輕女影響,有意識地平等對待兩個孩子,才是父母們最應該做的。
作者 | 蔡尖尖 主播 | 羽洋
1
朋友玲玲是獨生女,也是一個開朗優秀的媽媽,
有次在閑談中她突然冒出了一句:
「有時候,我會想爸媽或者不是真的愛我,
不過是他們沒有辦法而已。」
從小到大,媽媽對她的管教一直非常嚴厲,
她從來也覺得父母是為了自己好。
上大學時,修習雙學士的她,
拿到了去國外當交換生的資格。
聽到這個好消息,爸爸喝多了幾杯,
醉醺醺地對著她說一句話:
「你要是個兒子就好了。」
這句話,就像一根細細的小刺,
驟然間深深地埋進了她的心。
結婚後懷孕五六個月的時候,
她的父母通過熟人早早知道了肚子里是孫女,
聽到這個消息的一剎那,
玲玲敏感地捕捉到父母臉上流露出
無法抑制的幾分失望。
但很快媽媽就笑著說:
「沒事你和小陳都是獨生子女,
咱們還可以再要一個。」
那時國家的二胎政策還沒有開放,
但玲玲卻以剖腹產不宜再次孕育的理由,
拒絕父母讓她抓緊懷孕的提議,
直到寶寶四五歲,
為這個事和父母發生過幾次爭執。
「其實我挺喜歡孩子,
獨生子女的孤獨我很清楚,
有兩個孩子最好,經濟條件人手也能夠應付得來。
但是我很害怕,萬一要真生了個兒子,
我爸媽會怎麼對待大寶?
小孩子是很敏感的小動物,肯定對她影響不好。」
有一天晚上,困得睜不開眼睛的女兒,
突然摟住玲玲害怕地問:
「媽媽你不會不要我吧?」
玲玲認真詢問後,
原來是女兒聽到外公外婆時不時地嘮叨,
「讓媽媽給你生個弟弟好不好?」
還有一些人會開玩笑問女兒:
「你想不想讓媽媽再生一個弟弟呢?」
玲玲這才知道這種大人們看似無心的談話,
已悄悄地成為了孩子本來晴朗天空里的一朵烏雲。
或許這個時候的她也開始懷疑,
自己的性別是不是錯了?
2
玲玲的事情,並不是孤例。
因為性別,有很多孩子當生下來的那一刻,
就被默認是個錯誤。
這種傷,有時候來自環境,
有時候來自長輩,然而更可能來自父母。
假如孩子從小就因為性別而受到了差異對待,
被敷衍忽視,冷漠甚至鄙視,
很容易就讓她對自己的性別有天生的罪惡感,
漸漸的,她變得自卑,自我否定甚至自我厭棄。
而這種想法,甚至可以「一代傳一代」,
這就是所謂「原生家庭」帶來的影響。
有的媽媽會把這種自我厭棄,
投射到自己孩子的身上,
如果自己有了女兒,
就再一次重複父母對待自己的方式;
或者用加倍疼愛溺愛,來彌補自己童年的缺憾。
有的女性為了證明自己不比男性差,
拼儘力氣向父母和周圍的人
展示自己、證明自己乃至透支自己,
窮盡一生,就為了向父母索取一點公平對待的愛。
有的孩子,一旦有離開家庭的機會,
就猶如斷線的風箏,
遠遠地離開了自己的父母,
心與心之間的距離,比路途更遙遠。
相信很多人都遇見過這樣的事,
或者身邊就在發生這樣的事,
但最怕的是,我們許多已身為父母,
正在無意識做著這件事。
3
值得高興的是,隨著經濟的發達,媒體的進步,
這種觀念在不斷地被更新和擯棄,
像玲玲這樣懂得治癒自己,
發現自己,糾正自己,
然後開始正視孩子教育的父母越來越多。
抵禦傷害,父母的愛才是最好的盾牌
有的時候,並不是父母自己有這種想法,
然而在父母看不到的地方,
傷害卻已經在悄悄發生。
當時玲玲在聽完孩子的問話後,
就溫柔地向她解釋:
因為姥爺姥姥只有媽媽一個孩子,
媽媽從小就特別孤獨,
所以才會想要多一個寶寶,
家裡就會更加熱鬧。
媽媽可以和你拉勾勾做約定哦,
如果真的會有一個弟弟或者妹妹,
媽媽和現在一樣愛你,絕對不會有任何變化。
安撫好孩子後,
隔天玲玲就和父母進行了一次坦誠的長談,
表示很久之前爸爸的那句話就給她帶來過傷害,
希望以後在孩子面前不要提及這種類似的話,
讓她受到驚嚇。
至於二胎,
也要先給大寶做好足夠的心理鋪墊才能要。
玲玲的處理方式,不但及時安撫了孩子,
還取得父母的理解支持,這個意外很快就翻頁了。
發生這種事情的時候,
一方面要讓孩子感受到父母穩定的關愛,
另一方面也要和長輩誠懇溝通,達成共識,
讓以後家庭的氛圍穩定,不影響到孩子。
孩子本源力量就來自父母的愛和觀念,
即使是親人,甚至是外界對待孩子態度,
也是很大部分取決於
孩子的父母對待這個事件的態度,
這也是孩子抵禦傷害的最好盾牌。
姐弟模式的二胎,教育更要慎重
二胎家庭,最容易出現區別對待,
其中最容易出現的是
姐姐加弟弟的模式。
二胎本來就不是簡單的1+1,
不管是什麼類型的組合,
大寶都會本能害怕失去寵愛,
如果姐姐被父母疊加忽視輕視,
很容易對於自己的弟弟產生各種攻擊行為,
藉此來奪取父母的注意力。
朋友燕姐苦惱地和我倒苦水,
她覺得自己對女兒投入教育的心血和愛
不會比兒子少,
為什麼女兒還是經常說自己偏心,
特別在孩子鬧矛盾的時候,
說媽媽只顧著弟弟。
經過仔細地詢問,
原來是燕姐覺得兒子比較小,
而女兒大了幾歲,
如果兩個小孩有衝突,她就會和女兒說:
「弟弟這麼小,你應該讓著他」,
「做姐姐的要懂事,不能欺負弟弟」。
而女兒就會憤怒地哭喊:「憑什麼呀!」
慶幸的是她的女兒敢於吶喊,
而有很多女孩,
在父母明顯的區別對待下,
在長大後,只要有機會就會猶如斷線的風箏一樣,
遠遠地離開了這個家,
和父母保持著心理距離。
我和燕姐提議多觀察,少插手,
即使兩個孩子打架,他們也有自己的和解方式,
不能用年齡大小性別來做評判的基礎,
而只看事情本身對錯。
哪個孩子如果搶東西、沒禮貌、
不尊重他人、罵人……
都必須統一的教育態度。
實際上,
父母如果能提供給兩個孩子充足而平衡的愛,
大孩子通常會有照顧小孩子的天性,
也樂於承擔這樣的責任,
而幼小的孩子,
也得到多一份來自手足彌足珍貴的愛。
認真想想,在我們離開這個世界之後,
為我們的孩子留下一個一脈相承,
手足相依的親人,
不才是我們生育二胎的最大目的,
最初的動機嗎?
用性別限制孩子,是另一種形式的重男輕女
有很多父母並不是不愛女兒,
只是在教育中,
常常會用性別來限制女兒的各種可能。
如果她性格又活潑好動,
又對小汽車之類的玩具感興趣,
常常會得到這樣的評語:
「你看你,一點也不像是個女孩子!」
「女孩子就應該喜歡娃娃,玩過家家啊。」
如果孩子談論自己的夢想時,
有的父母會趕緊科普:
「女孩子最好當公務員,當醫生護士,
當老師,一輩子安安穩穩最舒服。」
如果孩子成績不理想,
有的父母甚至當著孩子的面說:
「女孩子書不用讀得好,將來嫁得好才重要。」
這些說辭,其實就是在隱晦地告訴女兒,
你不能探索自己,你不可以有野心,
不必去做得更好,
早早就為孩子的發展安置了一塊隱形的天花板。
正是因為從小進行這樣的限制教育,
才會有「女兒不如男」的最終結果。
而這種人為造就的謬誤,
又加深了家長的不自信,
使父母不敢對女兒抱有更高的期望。
請不要早早剪斷了孩子飛翔的翅膀,
其實她們,本可以走得更遠。
優秀的孩子,和性別毫無關係。
凱叔問
在教育女兒的過程中,您是否也曾無意識地用性別來限制了孩子?
作者:蔡尖尖,寫深度的心理解析,做溫暖的情感樹洞。尖尖而立,保持獨立思考。
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