想和你老婆不再吵架？那你要明白這幾個詞！資源，動力，影響！

這是一個不受歡迎的意見,但有時我們需要聽到這個殘酷的事實。每一段關係都會以某種方式結束,結束是因為有人需要,因為有些需求沒有得到滿足。任何關係問題總是會回到需要。

例如,對於常見的這類問題的首選答案是「溝通」。好,你有什麼交流的關鍵呢?需求。

或者,不相容的值呢?思考為什麼他們是否兼容是很重要的呢:因為你們大多數人都無法忍受對方不同意你,並且這成了爭論的焦點。它創造了張力或者是敵意,你想要你的關係是和平而簡單的,所以這不會起作用。再次提起,需要。

現在,你可能會想:「好的,聰明的傢伙,很好的語義點,但是每個人都有需求,所以這一點都沒有幫助。「兩件事:這將會有所幫助，因為理解你的需求的動態是很重要的。需要不是我們平常理解的事實。(不幸的是,如果我不以故事的形式講出，在這個答案里我可能沒辦法解決問題)。

話雖這麼說,我保證在你讀完這篇文章的時候，你會對這個清單上的第一項感到更好。所以,讓我們談談動力學的關係。要做到這一點,我們需要一個快速的資源保護概論。

資源保護理論

COR理論是一個非常好的,可以讓你對你內部運作理解的更好的直觀的框架。具體如下:

生活向我們呈現了事件,其中一些挑戰。這些被稱為「壓力」，我們在生活中利用事物來適應、戰鬥或克服這些壓力，我們使用的東西被稱為「資源」。

一般來說,如果你的資源大於你的壓力,你的狀態是好的。如果比我們可以承受的還要強大,你將會感覺到有巨大的壓力。然而,最重要的一點是,它是關於感知。我們感到所有的一切都取決於我們是否有足夠強大的資源來配合壓力的感知強度。

到目前為止,好嗎?好。

因此,資源是什麼?有兩種類型:內部和外部。

外部資源

那些在我們身外的一些事情，在某種程度上幫助我們應對生活中的挑戰。這包括諸如金錢、財產、住所、我們的聲譽,其他同類人,我們身處的組織,等等。我們使用或在某種程度上依賴於處理我們的挑戰。

內部資源

另一方面,我們都有我們能力擅長的部分。樂觀、自信、自尊等等。這些都是固有的特質和對於自己能否理解生活的信仰。

現在,讓我們來談談人際關係和理論的關係

你和B先生去約會。

每個人都有需求。在一段關係中,這些需求是我們想要/需要對方提供給我們的，考慮到我們的關係是否值得我們的時間。通常情況下,我們想要這些關係為我們提供更多的資源，而不是壓力,否則我們會認為我們還不如不要開始。這句話好像太過直白，但事實的確如此。

從相反的角度看,當你進入一段關係,B先生必須做、說,或提供某些東西來讓你有彈性,或至少功能性。讓我們把這個叫做「保養」。

B先生現在必須使用他們的資源來滿足你的保養，這意味著你需要給B先生施加壓力 ，你要求他們的資源(時間、精力、耐心、積極的強化,等等)來滿足你的保養。

跟得上我的節奏嗎?讓我們繼續講內容。

動力學的關係

在早期,B先生是熱情和快樂地來滿足您的需求。這個提供的想法聽起來讓人感覺很滿足,並且B先生渴望無私貢獻的喜悅。B先生也許甚至會抑制自己的保養來滿足你的需求,然而,它甚至似乎並沒有非常的強調出來,他們認為這是一個跡象表明他們在處於一個良好的關係中。

然而,真正發生在這裡的是一段關係的最初的愉悅感激活了副交感神經系統（PNS）。pns是一種系統,它能使你平靜下來,並且減慢心率,否則壓力反應是相對的。這意味著那些可能讓B先生感到壓力山大的事情可能真的不麻煩。

通常,壓制他們的需求可能會使他們很生氣/生氣/擔心,但由於B先生的pn全速運行,任何形式的壓力反應都會被壓制。它實際上是影響他們的知覺,甚至B先生壓根兒就不理解你的需求。

然後,隨著時間的推移,B先生會適應環境;你退出「蜜月期」,喜悅漸漸消退，隨之改變他們的看法。突然,B意識到他們大量投入到這段感情,卻沒有得到任何東西,更具體地說,甚至他們最基本的需求都沒有得到滿足。B最初壓制他們的需求而滿足你的,他們當時可能以為自己是足夠理性的,足夠強大的,保養對於他們來說完全不是個事兒。經典的pns總是使我們感到過度自信。

一開始B的需求是在邊線上的，這段關係的好的方面是佔主導地位。最終,隨著喜悅的消退,B的感知快速修正,他們開始做完全相反的事情:當交感神經系統(SNS)接管並將其送入自我保護模式時，他們就會淡化良好的事物。

我喜歡稱之為延遲性需求響應,或簡寫為DONR。

DONR

DONR發生迅速,沒有警告。SNS是一個令人難以置信的快速並且強壯的生物系統。SNS激活抓住我們的注意力，比pns更快,並且時間相對來說更長。一些研究表明,消極情緒流動得比積極情緒快3到5倍。所以一旦B意識他們的保養是重要的,他們的需求沒有得到滿足,你們的關係就會突然飛速發展。

當保養程度高時，DONR就發生了;你吸收大量的B的資源來維持現狀留給B很少的資源並且無法滿足您的需要。他們沒有精力建立更深層次的聯繫,追求積極的衰變/共同增長,等等的。這種關係對他們來說是一個巨大的黑洞,他們的資源會在其中全部消失。這最終讓B感覺困擾,導致他們反抗很突然。

影響

一般來說,一段關係中你擁有越多的保養B所花費的努力就更多，但只是為了保持你們的感情不會淡。這意味著b在這之後將會減少精力來維持這種關係，也就是說，長期的高保養最終會導致更少的成就感。

為什麼這個很重要?因為我們也可以把這一概念應用在另一個方向:如果高保養=少成就感低保養=更多的成就感。

無論如何，更多的維護是不太理想的。但也許最重要的一點是:保養不是死刑,這真的不是一件壞事。重要的是你的優勢與他人資源的規模相比有多大。

正如我寫這篇文章的開頭提到的,它是關於感知。如果B的感知自己的資源大於你所需要的,你不會拖累他們。然而,如果與B的資源相比，這個階段你有太多的保養,你可能會讓自己崩潰。

要做什麼嗎?

如果高保養是壞事,低維修應該是更好的,對吧?這就引發了一個問題:「如果保養降到零?」

如果你進入一段零維護的關係,你可能從對方那裡得不到任何,這意味著他們所有的資源釋放只用於會使兩個人共同增長實現目標的事情。

此外,當你零維護,你對另一個人的影響是獨立於他們的行為的,因為你沒有需求,因此沒有期望,所以「好」和「壞」變得無關緊要。沒有期望,就沒有義務,因此,沒有失望,沒有怨恨。

事實上,我甚至說零維修是難以捉摸的先決條件,全能的,無條件的愛。你不能無條件的愛,只要你有需求。如果你需要從另一個人身上得到什麼,那麼這個需要就是一個條件,因此,你不能無條件的愛。

但是這個答案太長了,所以我們必須下次談談無條件的愛…與此同時,在你的保養期間工作。停止進入一個關係，著眼於你可以擺脫它,並達到一個點,您可以進入一個關係，著眼於你所能。但不是你抑制你的需要,而是你真正學會克服它們。

這意味著走出去和建立你的內部資源,這樣你就可以感覺有彈性不需要外部資源。越接近你的精神健康獨立的外部性,緊張的關係會越少。與零維護,所有的其他問題(通信、價值觀等)不再是問題。

這意味著b在這之後將會減少精力來維持這種關係，也就是說，長期的高保養最終會導致更少的成就感。

如果你還想看更多這樣有趣的文章，那就關注我的微信公眾號咋樣？

白公子的生物課，vita-force

蘋果（Apple） MLA22CH/A 蘋果原裝Apple Magic Keyboard 鍵盤 第二代

￥728.00

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！