所有的吵架升級，都始於人身攻擊

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所謂好好吵架，都基於冷靜，化於柔情，和解於關心和愛。

1

好友大芒約我出來坐坐，電話里聽著情緒不太對。

我如約到達，她姍姍來遲，看著她從門口走進來，低頭蹋肩，就像霜打的茄子。

眼眶泛紅，看到我第一眼，眼淚就下來了。

「我可能要離婚了。」她努力剋制的樣子，挺讓人心疼。

然而我並沒太當真，「你倆啊，也就是吵吵架，離什麼婚？」

大芒沒有管我的不屑一顧，抽了張紙巾遮住眼睛，哽咽著接我的話：「對啊，就是吵架啊，吵架才能看清一個人，才能傷透心。」

「不是，這夫妻啊，哪有不吵架的，不吵架哪有溝通，適當吵架可以增進感情啊。」我試圖緩解下她的負面情緒，但話一說出來，我覺得自己很像居委會大媽。

大芒扯了下嘴角，鼻子哼了一下，說：「那如果他罵你呢，他把你罵得的一無是處呢，你覺得吵成這樣，還能增進感情嗎？」

有些嚴重，我放下飲料，調整了下坐姿，開始認真聽她傾訴。

結果聽到最後，我發現這事情的起因，真沒多大事兒，事不大，架卻吵得很大，這是吵架方式有問題啊，如果照這樣吵下去，走向離婚之路還真不遠了。

02

昨晚吃飯的時候，大芒看到了一個好笑的段子，講給她老公聽，但是那個時候她老公正在認真的看球賽，並沒有聽見大芒說什麼，所以毫無反應。

碰到了冷釘子，大芒有些不高興，內心活動是，我上了一天班了好不容易回到家，累死累活的把飯做好，你吃現成的就算了，連跟我說說話的心都沒有。

於是大芒拉下臉色，吃起飯來乒乒乓乓，她老公這才後知後覺，發現出不對味來，問大芒怎麼了。

不問還好，一問氣更不打一處來，我生氣了你都不知道，居然還來問我為什麼？

於是大芒就開始對著老公發脾氣：「球賽多好啊，比我重要多了，你管我幹什麼。」

她老公更糊塗了，兩個人來來回回嗆了幾句，大芒那一肚子委屈，讓她脫口說了句：「男人都你這種德行！」

這話一說出來的結果是，她老公炸毛了，飯碗一摔，指著大芒說，你以為你多好，你現在就是潑婦一個！

於是戰事升級，兩個人吵的驚天動地，最後以大芒把自己鎖進卧室表示明天就離婚而結束。

婚應該不會離，傷感情倒是真的，大芒說，吵到最後，真正引起吵架的原因反而都忘了，是對方的態度，更讓人忍無可忍。

我看著她越說越激動，還要不停的把老公罵下去，趕緊打斷她，這當局者迷，很難讓人拎的清，比如大芒就沒有發現，最先罵人的是她自己。

我和她說，你們本可以吵不起來的，誰讓你們不好好溝通，不就事論事，吵架翻舊賬、罵對方，這是吵架的大忌啊！

大芒說，道理都懂，可一股氣堵到那了，就把什麼都忘了。

作為最先罵人的人，往往也是最先忘掉原由的人，吵架，都是源於溝通，但最後總會上升成為人格鬥爭，這裡面最可怕的，恰恰就是這種來自身邊最親密的人的滿滿惡意。

03

曾經在網上看到過這樣一個「吵架教程」：

這個人矮，你就攻擊他的身高；

這個人胖，你就攻擊他的身材；

這個人丑，你就攻擊他的相貌；

這個女人有錢，你就說她是賣身來的；

這個男人有錢，你就說他是吃軟飯的；

這個人窮，你就說他這輩子發不了財。

我相信，這樣攻擊下去，對方非得跟你同歸於盡。

然而這並不是玩笑，這是妥妥的經驗總結，我國兵法上上策有云：上兵伐謀，誅人先誅心。

我跟你吵架，就是要一擊制敵，先從人格上否定你，然後便可證明，你所作的一切，都是錯誤的。

小的時候，我們的父母很多都會經常吵架，大都是雞毛蒜皮，每次兩人還沒有正經說兩句話，聲音就都高了上去。

「你怎麼這麼不可理喻！」「那你呢，你好到哪去！」這就是戰爭升級的節奏，最後什麼難聽說什麼。

這一點，在教育孩子上，也展現的淋漓盡致。無論是想表揚，還是想批評，都很難就事論事，做的好了，恩，這孩子真乖，做的錯了，你這什麼敗類孩子，簡直是個小混蛋。

往往這些話一說出口，小一點的孩子會被嚇哭，大一點的孩子，會直接造反。

這種吵架模式，已然是種思維定勢。

最糟心的，是這種模式會傳承。我們以為自己很明白，並且厭倦這種行為，卻不自覺的，自己也逐漸變成了這個樣子。

我們經常為了維護自己的尊嚴，去把一切不滿加註於對方身上，似乎牢牢的把對方踩在腳下，才能體現自己的權威，這樣吵到一定程度，就只剩下爭一口氣。

無論是婚姻，還是其他親緣關係，最不應該出現的，是我本來是想跟你傾訴，結果，你卻變成了我的職業差評師，我這輩子聽過的最難聽的話，居然都來自我身邊最親近的人。

這世上，沒有能夠吵贏的架。你想通過吵架達到任何目的，最後都只會背道而馳，只不過是看誰輸的更慘一點。

04

我跟大芒說，你看過周星馳的《大內密探零零發》沒有？她點點頭，又說，沒看全。

我說，這電影里，有一段最經典的吵架片段。

妻子：你怎麼會知道我每次都躲在桌下面。

丈夫：你每次都躲在桌下面啊。我有什麼辦法能夠不知道你躲在桌下面呢。拜託你用點腦子想一想。再找幾個新的地方躲。好讓我有點新鮮感。好吧。

妻子：可是我不躲在桌下面我怕你找不到我嘛。

丈夫：我真受不了你。拜託你不要這樣，我拜託你好不好老婆，你不要這個樣子。

妻子：哎！我只是個血肉之軀，你每次都這樣罵我，我不知道哪一天我就忍不下去了。

丈夫：忍不下去那你走啊。

妻子：我去洗澡了。

丈夫：我叫你走啊。

妻子：你會不會肚子餓啊，我下碗面給你吃？

於是所有的情緒都被化解，扮演丈夫的周星馳緊緊抱住妻子，默默的傾訴在外面受的委屈和內心的痛苦，但因為有親人的愛和接納，這一切都變得不重要了。

這個過程，有很多次，周星馳都在試圖升級戰爭，卻都被劉嘉玲用愛巧妙化解，你覺得自己沒用，我說我認為你是世界上最棒的人，你拿我當出氣筒，我給你下碗面吃。

這段經典，給我們所有的夫妻做了一個吵架示範——所謂好好吵架，都基於冷靜，化於柔情，和解於關心和愛。

著名作家劉墉曾經說：好話壞話只在一念之間，試著壞話好說，狠話柔說，重話輕說，急話慢說，把話說到心窩裡。

當我們在任何衝突中，都能放下所有的要求和控制，去仔細體會對方的需求，關注對方當下的感受，說出一句能夠到達對方心窩裡的話，我們才會和對方越靠越近，你才能將自己想要的一切，都把握在自己手裡。

也只有這樣，我們才不怕吵架，因為我們吵完架，依然是這個世界上最愛彼此的人。

END

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