在過度依賴中迷失，在適度依賴中幸福！

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戀愛成長學會

沒有搞不定的戀愛難題

所謂情商高就是會說話

第56期

這已經是我和（我的學員）曉麗的第三次見面了。

不出所料，這一次她向我諮詢的問題與前兩次一樣：

過度依賴導致失去自我。

用曉麗自己的話說就是：

「我太愛他了，可是越愛越抓狂。」

實際上，曉麗與現在的男友在一起才半年。

男友名校畢業，「海歸」，在北京一家投資機構工作，兩人一見鍾情，愛得熱烈。

在我面前，她毫不掩飾對男友的崇拜之情。

可是，崇拜之情很快就發展成事事依賴。

就先不說購買什麼樣的投資理財產品、公關新聞稿怎麼寫這類耗時耗力的事情了。

光是訂外賣、買電影票、訂火車飛機票這種瑣事，

曉麗也都一併推給男友做，

曉麗美其名曰「這是愛的考驗」。

剛開始，男友還並不覺得有什麼不妥，甚至有點享受這種被依賴的成就感。

可是當他們相處到第四個月的時候，

男友就爆發了！

「我特么不是你雇來的保姆！你沒手沒腳啊！」

男友撂下這句話就摔門出去了。

這樣的爭吵並沒有讓曉麗有所醒悟，

反而讓她產生了另一種想法：他是不是不愛我了？

於是，

她開始變本加厲地折騰男友，或裝可憐或惡言相向。

還有一次乾脆跑到陽台，一條腿跨在護欄上，威脅男友說：

「你信不信，你如果不愛我，我就跳下去！」

後來，這個可憐的男友以工作調動為由離開了北京，

離開了曉麗。

或許，在很多人看來曉麗的經歷略顯極端。

但不可否認的是，過度依賴已經成為兩性關係的普遍問題。

這類問題在中國80、90後一代人身上尤為明顯，

為什麼會這樣呢？

在心理學家、依賴問題權威伯恩斯坦博士看來，

我們的依賴模式是由孩童早期的「依戀風格」和「關係劇本」決定的。

依戀風格分為三種類型：

安全型依戀、焦慮型依戀、迴避型依戀。

伯恩斯坦博士說：

「安全型依戀的小女孩長大後會是一個堅強自信的女人，迴避型依戀的小男孩長大後是一個冷淡、疏離的男人。」

關係劇本，是一種「別人會怎麼對待自己」的信念，

它決定了我們會如何看待自己和他人。

關係劇本也有三種類型：

「有人會在我身邊」的劇本、「我一個人不行」的劇本、「只能靠自己」的劇本。

那麼過度依賴是由哪種依戀風格和關係劇本導致的呢？

是由焦慮型依戀+「我一個人不行」的劇本導致的。

焦慮型依戀的人從小就膽小、易怒，

他們總擔心照顧他們的人隨時會離開他們，擔心自己被遺棄。

用現在很流行的話說就是「缺乏安全感」。

在這種依戀模式下，這類人會很自然地產生「我一個人不行」的信念。

也就是：

「沒有其他人的幫助我無法生存。」

這種關係劇本大多源於小時候父母的過度保護或過度嚴格。

這會讓孩子覺得要麼脆弱、無能，要麼消極、惟命是從。

中國的80、90後是獨生子女的一代，

他們大都從小就被嬌寵，或者過早地遭遇父母感情破裂導致親情缺位。

於是我們看到，有這類人格特徵的人在80、90後一代中變得越來越普遍。

他們喜歡自我否定，有著強烈的被保護的渴望，

習慣性地取悅別人，容易失去自我。

而這就是過度依賴的根源所在。

雖然過度依賴源於我們童年的關係類型，並延續至今，

但是這不意味著我們對過度依賴毫無辦法。

事實上，通過後天的矯正，完全可以扭轉我們的信念系統，

進而讓我們與他人的相處模式發生改變。

我在這裡提供三種方法。

1

想要過度依賴前，先想想能否獨立完成

比如，曉麗讓男友幫她寫公關新聞稿這件事。

詢問男友之前，先問問自己：

「我通過哪些方法可以寫出一篇新聞稿呢？」

第一，上網查一查，看看別人的新聞稿是怎麼寫的？先模仿一下行不行？

第二，有沒有教授寫新聞稿的網路課程？

第三，不管好壞自己先寫一篇試試看，寫完拿給同事看，他們會給出修改的反饋。

如果眼下的情況比較緊急，無法通過模仿和自學來實現的話，那麼可以採用第二個方法。

2

尋求替代方案

還是拿曉麗舉例子。除了男友，有沒有其他人可以幫助到我？

「我有做公關的朋友可以求助嗎？」

「我的同事可以直接告訴我怎麼寫嗎？」

「公司以前的新聞稿可以拿來參考嗎？」

尋求替代方案的好處在於，轉移習慣性的依賴對象，切斷「只要一有事就去找男友」的行為慣性。

如果以上兩種方法仍然不奏效，並且堅定地認為，男友才能給出最好的解決方案，那麼可以採用第三種方法。

3

詢問解決方案，而不是讓對方代勞

曉麗把自己的困惑和難處告訴男友以求得諒解。

同時詢問寫作新聞稿要注意什麼問題、不能忽略哪些內容等等。

但是堅決不讓男友代勞，必須由自己最終完成。

也就是說，要把甩包袱式的過度依賴轉化成適度依賴。

我們需要達成一個共識：

切斷過度依賴的行為模式，並不是要我們遠離親密關係。

相反，

只有適度的依賴，才能讓我們與身邊的人更加親密。

正像伯恩斯坦博士所說：

「

適度依賴意味著充分地信任別人，敞開心扉展示自己脆弱的一面……意味著在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助，而不覺得自責。

」

暢銷書作家李尚龍在《你要麼出眾，要麼出局》里寫道：

「感情，都是麻煩出來的。不麻煩彼此，也就沒有了交流，沒有了交流，自然就丟掉了最好的感情。」

不得不說，這句話就是對「適度依賴」最簡潔的闡述。

當然，我們必須明白：

麻煩別人不等於推卸責任和甩包袱，麻煩別人永遠也無法替代親力親為。

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