十個笑話：女朋友家是哈爾濱的，第一次去岳父家吃飯喝多了

1.上學路上，小明看見小華騎著自行車，就叫小華載他一程。小華說：「不好意思啊，我這車載不了人，載人會漏氣。」小明說：「那簡單，載人會漏氣，我載你就不會漏氣啦。」

2.女朋友家是哈爾濱的，我第一次去岳父家吃飯喝多了，大半夜她們一家人把我送進了醫院，洗胃，打解酒針，又推大管的，等我清醒了，居然看見他們一家人在我隔壁病床上，叫的燒烤外賣，，，白酒，啤酒，又是一頓喝，看我醒了大家異口同聲的說，來，接著整，，，，

3.去客戶家送資料，經過小區廣場，好多人在樹下乘涼，其中一個小蘿莉看見我甜甜的喊了聲阿姨，我趕緊把手裡拎的甜食給她一個，蘿莉高興的連說謝謝！我來到客戶樓下按門鈴，小蘿莉也跟著過來，突然她又轉身跑了，還邊吆喝著：奶奶，剛才的那個胖子原來是去我們家的！！

4.高二時候班主任是一中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：「誰再講滾出去！」全班頓時安靜下來。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：「那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？」

5.表弟的語文考砸了，周末，表弟的爸爸媽媽就把表弟鎖在房間里，讓他背語文！我去見表弟時，我分明看到表弟用紅筆在他房間的牆上寫著血跡斑斑的幾個大字：「我過的好cǎn！」我不禁嚇了一大跳，心想：表弟這麼大了，竟然連慘字都不會寫！還要用拼音代替，語文真的好差！

6.樓主今天去閨蜜家串門，發現閨蜜躲在卧室，而她家寶寶正在用力拍著卧室的門：媽 媽你快出來，快出來啊……我心裡一驚，卧槽，大白天的就那啥了？我趕緊拉過寶寶：媽 媽在睡覺，寶寶不要吵她寶寶委屈的說：才不是呢，昨天媽 媽搶零食沒搶過我，就故意用拼音在我的作業上簽字，今天我怎麼解釋老師都不相信我……我……

7.表哥結婚，我開車陪著他去接新娘，女方家要一萬一的上車禮，說是萬里挑一！我們說給八千八，遇意婚後發發發！雙方堅持各自的理。不一會新娘弟弟氣勢凶凶的跑出來說:「別爭了，我姐快生了！趕緊送醫院吧！……鴨

8.我是超市一名收銀員，昨晚一四十來歲的大叔買煙的時候，從他帶來的存錢罐里數出20的零錢和鋼鏰，旁邊一妹子詫異的看著他，大叔看到後嘆了口氣，說道：「希望你以後對你老公好點，不然別人也會用你這種眼光看你老公。」

9.高中時候同桌酷愛打架，後來這哥們出門就帶一個拐杖。我很不解，我問他你腿壞了？他說沒有。我說那為何帶個這玩意？同桌說：和別人約群架，如果對方人多，我就假裝拄著拐杖路過。如果對方人少，這個拐杖就是最好的武器。現在想想這個哥們說得很對。不知道還活著沒有……

10.09年考駕照，考科三的時候，一路順風，咔咔咔百米內推上五檔，急馳中考官命令我靠邊停車，一個漂亮的飄移，一車人嚇得目瞪口呆，就連我也不知道咋回事。幸虧考官是我大舅哥，當時也沒有監控，lz才僥倖過關。

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