爸，給我十幾萬，我想買輛車

我想買輛車，我爸說沒錢，我:「別騙我了，我又不要太好的，十幾萬的就行了。」我爸說:「車雖然買的起，但買完車，後面還有很多錢要花。」我:「放心吧，保險、保養車我絕對不要你的錢，我自己養。」我爸:「我不是說這個，我是說，就你的技術，萬一撞到一輛豪車或者碰到一個老奶奶……」

都說女人最愛有幽默感的男人，看來這世界上沒有比八位數銀行存款更好笑的事情咯？

生物老師正興緻勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」

在火車上，卧鋪底鋪，坐在過道椅子上玩手機，隔壁同等鋪一起碼二百斤的近視妞摘了眼鏡去洗漱了，剛走不久熄燈了，我收拾下就躺下了，幾分鐘她摸瞎回來，走到我旁邊一屁股正中我小肚子，頓時，一個車廂傳來了我殺豬般的嚎叫！

母親節的時候，朋友圈出來一大群孝子賢孫。過幾天父親節了，是不是又一大批孝子賢孫準備在朋友圈曬孝順啊？其實你爹媽就在家不在朋友圈，有那時間平時多儘儘孝，不用只在那一天裝的跟一二五八萬似的。

打的，路上瞌睡了一會，平時30塊錢的路程，被司機繞成80塊。 我豪氣的說：「大哥，給你100，不用找了！」 司機到處看了看車上說：「錢呢？放哪了？」 我下車就跑，沖司機喊：「我都跟你說了不用找了，找也找不到的！」

富翁選女友，給三個候選對象各一百元，讓她們用最少的錢，把一個空的房間填滿。第一個女生買了很多棉花，勉強裝了房間的二分之以。第二個女生買了很多氣球，裝了房間的三分之二。第三個女生冰雪聰明，她花少少的錢買了很多蠟燭，溫暖的燭光瞬間照亮了整個房間。 土豪最後選了身材好的那一個。

下班回家，媳婦親熱的擁抱著我，那熟悉的感覺，瞬間驅散了一天的疲憊，然後溫柔的把圍裙掛在我脖子上，嗲嗲的說：「老公，我今天想吃你做的菜。。。」

明天公司內部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧！MM：一個內部比賽瞎激動什麼，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。我：你。。。怎麼突然對我這麼好。。。MM：想什麼美事兒呢，你要過不去，我就抽死你。

在火車上，卧鋪底鋪，坐在過道椅子上玩手機，隔壁同等鋪一起碼二百斤的近視妞摘了眼鏡去洗漱了，剛走不久熄燈了，我收拾下就躺下了，幾分鐘她摸瞎回來，走到我旁邊一屁股正中我小肚子，頓時，一個車廂傳來了我殺豬般的嚎叫！

我：你猜猜我有多重？同事掃了我一眼：135斤！頓時我就驚呆了。追問道：你咋知道的？然後他低聲對我說：我以前是收豬的！

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