有一天在兒子屋裡發現絲襪……

聰明

海豚是一種聰明的動物：只要被人們抓住，就會訓練他們站在池邊來把魚扔給自己吃。

理髮

剛才給一位顧客理完髮，他對著鏡子照了一番，臉上露出笑意：「明天我叫我的兄弟一起過來！」

我很高興，正要謝他，他拍了拍我的肩膀說：「你也叫點人吧，到時別說我人多欺負你！」

襪子

早上看到一個妹子穿紅襪子，就跟她開玩笑：「你本命年啊？」

她頓時瞪大雙眼：「你看到我內褲了？」

浙江

正躺寢室呢，一個室友問我哪裡人，我說浙江的。

然後他說我們寢室還有一個戴眼鏡的也是浙江的，於是我坐起來戴上了眼鏡看著他。

內褲

今天在飯局上，三歲的兒子爬到桌子底下玩，玩著玩著突然喊：「爸爸，你快看啊！阿姨沒穿內褲！」

當時我很尷尬，隨口說：「你這孩子，待會再收拾你！」

尷尬的場面過後，我鑽進桌子底下把兒子抱了出來，誰知道TMD還真沒穿！

手術

女：「剛做完手術，好多了。」

男：「痛嗎？」

女：「痛！」

男：「怎麼會痛呢，現在不是都說無痛人流術嗎？」

女：「你TM才人流呢，我是肛裂！」

男：「怎麼會肛裂呢？

女：「你怎麼這麼煩？我放屁撐的行了吧！」

洗碗

晚飯後不想洗碗，老婆也不想洗，就提議拋硬幣猜正反面，輸了的去洗。

然後我就拿出一元硬幣拋，讓老婆先猜。

她啪的給我一巴掌：「你特么居然敢藏私房錢！」

面試

大學同學長得比較老成，他去面試，頭髮梳得光亮，穿一身帥氣西裝。

面試他的是公司副總，同學侃侃而談後，副總說了一句讓他終身難忘的話：「比起前幾個來應聘的大學生，你更像來收購我們的。」

快遞

我把圓通快遞備註成圓通，某天我媽拿著我的手機對我說：「有個和尚找你！」

社交

表弟：「哥，我剛上班，怎麼才能和同事們處好關係啊？」

我說：「你買包抽紙放在桌子上。」

瓜子

一袋香瓜子，我一個人嗑完了，一共648顆，13顆是空的，混進來4顆白瓜子，有6顆沒炒開，是連在一起的。

沒錯，這就是孤獨。

植物人

卧床昏迷多年的植物人小李突然兩腿一蹬，家人一時手足無措，不知道他是醒了還是死了。

變態

有一天在兒子屋裡發現絲襪，觀察幾天後發現兒子會偷偷穿我的裙子！

我很是震驚，覺得兒子心理是不是有點變態，做父親的表示不知所措，在線等，急！

理財

如果從1990年起，每次拿出1000元，只要是國足比賽都押買輸，如今你將擁有約459萬元。

理財，還有什麼比國足穩？

妙招（一）

老婆帶5歲兒子去公園，在他身上放了個隨身wifi，她就坐在椅子上玩手機，只要信號弱了孩子離她就遠了...

妙招（二）

昨天坐朋友的摩托車回家，路上碰見一個美女。

朋友說：「等會兒你摸一下她的屁股然後我加足油門就跑好么？」我說好！

車子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上，朋友一個急剎車質問我：「你幹什麼！？」

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