高三時跟班花談戀愛，班主任知道後硬是拆散了，後來班主任兒子娶了班花

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朋友發動態說：生活所迫，在外打拚的3年，回來三歲的兒子竟然叫我叔叔，哎...聽得我心都碎了！神回復道：慶幸吧！總比回來2歲的兒子管你叫爸爸強。

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那天，我們政治老師說了些很有意義的事情！以後不帶書的話就去後面蹲40分鐘馬步！反正你也不學習，那就要鍛煉好身體！去搬磚也會快一些，以後你們會感謝我的！我想起這個故事，威風凜凜的站在工地，手上拿著磚頭，現在，別人一分鐘搬的磚我40秒就能搬好，真是謝謝那個政治老師了！

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女兒一歲多，老婆喂她吃飯。我看到女兒總是東張西望扭來動去不乖乖吃飯，心裡一下火了。一拍桌子指著女兒大吼一聲：再不好好吃，乾脆就別吃了！岳母見狀批評我說：別對女兒這麼凶，一點不像當爸爸的人。我義正嚴詞地說道：我老婆喂別人的老婆吃飯，她還不好好吃，弄得我老婆頓頓吃冷飯，我能不發火？！岳母和老婆的眼睛裡流露出感動的神彩，我的家庭地位瞬間躍升…

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一次和老婆去一個飯店吃飯，吃完後我問老婆說吃完去那，老婆說隨便你，我丟了句，你這麼隨便你老公知不知道啊，結果飯店的其他人都看過來了。。。後來我大腿就多了幾個印子

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網上下了一個鬧鐘軟體：首先，你需要用手機對著房間任何地方隨便拍張照片，然後早上等到鬧鐘響起時，你必須要拍攝一張幾乎完全一樣的照片進行匹配，才能關閉鬧鈴。如果照片對不上號，鬧鐘是不會停的。結果一腦殘拍了張月亮。

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一妹紙拿到駕照後第一次開車去上班，就把原來經常一起騎電動車去上班的女同事別到綠化帶上去了， 當眾人問她當時想什麼呢？ 妹紙一臉尷尬的說：「我想跟她打個招呼，結果忘記這次是開的汽車了。。。」

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樓下特色海鮮樓剛開業，老公說帶我去見見世面。服務員先端上來一盆湯，老公說是開胃湯，我一嘗酸酸甜甜特別好喝，我倆就你一口我一口喝完了。結果服務員端著一盆海鮮過來，一臉蒙逼地問我：姐，我放這兒那個番茄鍋底怎麼沒了？

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我問老媽見我那綠色裙子了嗎?老媽回，不是在涼衣架上掛著的嗎？我看你泡在盆里沒洗，我幫你洗了！「媽，我只看見一條白色裙子!」老媽：我不小心把84消毒液滴你裙子上了，我想不如乾脆換個顏色吧！

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哥們跟一女漢子表白：「你的眼眸猶如繁星點點，閃耀星空；你的聲音……」 女漢子：「停停停！你要說什麼？痛快點！」 哥們深情道：「做我女朋友好嗎？」 女漢子一摟哥們肩膀：「走！陪老子喝酒去！灌醉我就答應你……」

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同事一大姐，把自家上一年級的小蘿莉帶到公司，大姐工作出了錯，主管就批評她，大姐不斷點頭承認錯誤，小蘿莉就一臉驚訝的看著主管「哇塞！叔叔，你真厲害，在我家一直是我媽媽說的算的，沒人敢說，從來都沒見過媽媽還會承認錯誤的！！！」

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上次從桂林去昆明，坐火車，空調開的太大了，有點冷，就從背包里拿出一件襯衣，瀟洒一甩，然後我的襪子掉到隔壁桌大叔的碗面里去了，還是沒洗的，要不是有幾個男生攔著，我差點就挨揍了。

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有一哥們出差買回來一大瓶蛇酒，裡面有一條特別大的眼鏡王蛇，這哥們每天喝一點，喝了大半年。最後喝完了把蛇取出來。當時我在他們家看他取蛇。取出來以後他研究了半天發現蛇是塑料做的。他當時都崩潰了。還威脅我不許我跟鄰居說。可能是怕我說出去別人笑話他吧！

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高三時鄙人跟班花早戀，被班主任知道了。由於鄙人學習不錯沒有通報，叫家長。班主任苦口婆心的教導，各種道理講了半天。總之一句話：分手，考上好的大學。後來我與班花斷了聯繫也考上了心儀的大學。再後來我收到了班主任兒子（同班同學）與班花婚禮的請柬。聽說，他倆在高三時就好上了。我覺得好像掉坑了，一個深深的坑。

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酒店營業第三天！兩客人打架、事後、酒店老闆質問服務員：

「顧客是上帝你知道么？」

「知道」

「那客人打架你為何不阻攔」？

「諸神之戰，我一凡人豈敢參與……」

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朋友小時候和小夥伴們玩打水槍，幾個傢伙結盟打他一個，所謂雙拳難敵四手沒辦法他逃到一個破屋子裡，持久戰下來已然是彈盡糧絕在千鈞一髮之際，他也展示了自己過人的謀略，掏出小jiji尿滿了水槍從一片一片又一片的慘叫聲中殺出重圍，以少勝多，他因此一戰成名

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