你大爺的！她是我老婆

一女生買完飯後去打免費湯。她用瓢在鍋里撈了十幾分鐘，後面排隊的不耐煩了，說你快點行不行。那女生不慌不忙地說：「好了。」只見她從鍋裡面撈出一副眼鏡。

「報告首長！一個老漢姦殺了一位婦女！」「什麼老漢？竟然做出這樣無恥下流，傷天害理的事？」"首長，你理解錯了"

班上新來一位學生，名字叫「馬騳驫」。開學點名了，班主任不知怎麼念，就說：馬叉叉到了沒？語文老師有點文學素養，點名道：萬馬奔騰到了沒？體育老師則直截了當叫：一群馬到了沒？歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分屍到了沒？數學老師更直接：馬6到了沒？美術老師最形象：徐悲鴻到了沒？最後，還是教務處主任統一了叫法：馬倆仨！誰能告訴我他叫什麼名字？

一人某科掛了，到辦公室找老師求情，各種軟磨硬泡，最後老師說了句：「雖然你口才一流，打動了我，可是這科你掛定了，因為那個辦公桌上的才是你要找的老師……」

昨天早上，車間新來了個女工，人長得非常的漂亮、性感，還有幾分氣質……於是便湊到一男工友身邊跟他說：「這個女的長得太完美了！如果能把她娶到手，讓我少活幾年都願意！ ……」這男工友說：「如果你把她搞到手，你可能會少活幾十年！你大爺的！她是我老婆！」

母親節的時候，朋友圈出來一大群孝子賢孫。過幾天父親節了，是不是又一大批孝子賢孫準備在朋友圈曬孝順啊？其實你爹媽就在家不在朋友圈，有那時間平時多儘儘孝，不用只在那一天裝的跟一二五八萬似的。

顧客:我剛剛放這的西瓜呢？ lz:不知道喲！（其實放很久都沒人動。我放回原位了） 顧客:...去西瓜堆頭拿了個過來。你看，這就是我剛拿那個呀！這上面掐的幾個指甲印我還記得呢。 lz:....

拿下駕照，跟老哥要了車鑰匙對老爸老媽嫂子說：我開車帶你們去兜風。。。。老媽說：我該買菜去了！老爸起身就往外走：樓下老張頭喊我下棋…嫂子扶著肚子：哎呀，肚子疼，我去廁所。。。。屋裡就剩下我和小侄女了，還沒等我說話，小侄女噗通一聲跪倒我跟前姑姑，你放過我吧，我還小！！

富翁選女友，給三個候選對象各一百元，讓她們用最少的錢，把一個空的房間填滿。第一個女生買了很多棉花，勉強裝了房間的二分之以。第二個女生買了很多氣球，裝了房間的三分之二。第三個女生冰雪聰明，她花少少的錢買了很多蠟燭，溫暖的燭光瞬間照亮了整個房間。 土豪最後選了身材好的那一個。

一個哥們兒，工作之後一直沒女朋友，一直和高中初戀有一些聯繫，有一次那個女的提出她那邊待遇不錯，叫他過去一起工作，把他激動得不要不要的，第二天就辭了工作，到初戀那裡去，終於，他也如願的進去了傳銷組織。。。

樓下看到鄰居從車上卸水果，西瓜一麻袋，芒果一整箱，還有別的，每樣數量都不少。就問他，天這麼熱，你家就四口人，買這麼多，吃不完得壞了。鄰居一臉委屈嘟囔著:「哎，買少了根本輪不著我吃，我就去市場批發了一批」

每次喂兒子吃零食小傢伙都要我先吃一口，等個幾秒鐘他再吃，總覺得有那麼一點點不對勁……

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