月領11萬，就能滿足了？

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你還好嗎？

有人說，大部分中國女人一輩子都要經歷四種不幸中的一種乃至全部：當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。中國丈夫在家庭中的位置越來越尷尬。最近「月領11萬，見不到老公」這條新聞更是把這種尷尬推到了高位。

98%以上的已婚女網友表示要錢也不要見老公。

見不到老公，真的就好了嗎？朋友小艾曾經也以為是的。

那時候她的老公被派駐國外，每個月寄5萬的生活費過來，兩三天打一次視頻電話。

小艾覺得這實在太爽了，不用替他收拾臟衣服，也不用再忍受他像個大爺一樣躺著不做家務的樣子，周末可以約上三五知己去喝喝茶聊聊八卦，就跟未結婚前一樣。

女人嘛，哪有這麼容易就滿足。

結婚紀念日、七夕、情人節、生日，小艾都要形單隻影地過。病了也只能自己打車去醫院。有時候聚會完回到家，看著空蕩蕩的房子，孤獨感湧上心頭。

她不只一次地跟我說：「我有點後悔讓他去了，光有錢有什麼用？」

熬了一年多，她老公被調了回來。兩個人又重新走進了真實的婚後世界，依舊有看不順眼的地方，依舊有雞飛狗跳的時候。

「 如果再讓你選一次，你還會要錢不見老公嗎？」，我問小艾。

她說，「 當然不會。我想過了，把他的一個優點折價成一萬，所有優點加起來還不只5萬呢。婚姻嘛，沒你想的那麼好，但也沒那麼糟。」

無論是小艾，還是網友們，選擇要錢不見老公，實屬無奈。一段婚姻之所以不理想，問題往往出在「經營」上。

婚姻，到底該如何經營？

也許他們的故事能帶給大家一點啟發。

1

Claire，女，已婚1年半，HR

現實中許多人對自己婚後的生活感到不滿意，很重要的一個原因是：對婚姻的期望值過高。

婚前，老公對我很體貼，連衣服都幫我洗。婚後呢，不是加班就是出差，人都見不著，更別提幫我做點什麼了。當初覺得他這麼體貼，婚後的生活一定會很美滿，然而還是圖樣圖森破。

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抱怨，肯定會有的。但除了抱怨，我是不是還能做點別的？

管理好滿意度，管理好期望值。

我把這段婚姻的標準設定在70分，每超出一分，都覺得是驚喜。有一次加班後回到家，發現他做好了飯等我，還把家裡給收拾得乾乾淨淨。那一刻別提有多驚喜。

當現實大於期望值時，給你帶來了正面的「刺激」，促使你向對方做出積極的回應，在你獲得驚喜感的同時，對方也收穫了滿足感，win-win！

適當地降低婚姻的期望值，獲得幸福又有何難？

2

包子，男，已婚7年，IT

好的婚姻，都需要一點儀式感，這是我婚後最深的體會。

以前我感覺儀式感就是花錢買開心，不切實際。後來的一件事開始改變了我的想法。

某個周五晚上，老婆跟我說，要不咱們把每周六晚上定為movie time吧，看看電影，聊聊天，喝喝紅酒。

我想都沒想就一口回絕了，都結婚那麼多年了，搞那些沒用的幹嘛，太刻意了。

老婆眼眶紅了，她說感覺婚後我待她不似以前般認真。結婚前，每個周末我都會和她待在一起，聊聊天，逛逛街；而婚後，我連話都很少跟她說，每天回到家倒頭就睡。

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我反思一下，才發現所有的事情的確如她說的那樣。還讓我感到難過的是，不是我沒有意識到儀式感，而是我婚後就沒有把她放在最重要的位置上，每天心裡想的就只有工作。

現在的我呢，最期盼的就是周六晚上的movie time，和她窩在沙發里，看一場電影，說說各自這一周的見聞與心情。

儀式感其實就是讓對方明白，你在用心維護著一段感情，用心經營著兩人的生活。就算再平常的小事，帶著儀式感去做，也能對抗生活中的消極因素。

3

燕子，女，新婚，創業

把溝通問題處理好了，婚姻就成功了一大半。

先來說說我父母的故事吧。

他們的婚姻是包辦的。在我出生之前，他們疲於奔命地賺錢，晚上往往累得倒頭就睡，不用找各種聊天的話題。自打我有了記憶，家裡條件好了許多，但是父母常常一言不合就吵起來。

兩個人都想讓對方聽到自己的需求，但卻忽略了對方的聲音。在一段婚姻里，我覺得能否聽到對方的想法，尊重對方的立場，達成對方的期待才是最要緊的。

在我自己的婚姻里，我會避免出現這種致命錯誤。

還有一點我覺得很重要的是，當不可避免地吵架時，夫妻雙方千萬不要針鋒相對，或者是一人在吵，一人沉默。

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第一種方式往往吵到最後雙方都幾乎失去理智，一心想要挑對方的刺，分出個勝負，也不知道到底為什麼而吵；第二種方式，則在內心畫地為界，關上溝通的門，讓婚姻關係越走越遠。

「一方攻擊一方撤退」未嘗不是折中的選擇，一看苗頭不對一方要先撤。大多數情況下是另一半先撤退，有時候又是我撤退。先撤退的那一方不一定是犯了錯，只是為了給兩人留後路，否則只會兩敗俱傷。

等彼此的情緒都平靜下來了，再坐在一起就問題做深入溝通和交流。有時候面對面會有所顧忌，那就嘗試用微信去聊天或者留言，表達自己的想法。

婚姻，最怕的就是缺乏有效溝通。

4

Kevin，男，已婚2年，管理

我是兄弟圈裡常常被「嘲笑」的對象。兄弟們老說，男人賺錢養家就行了，幹啥家務啊？

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曾經看過一項研究，說男人參與育兒及家務活能提高婚姻質量。對妻子來說，丈夫是否參與家務是最重要的，其次才是家務完成的滿意情況。

我覺得挺有道理的。婚姻就像一家小型私企，夫妻雙方就像是同事，共同負責公司的事務。如今越來越多的已婚女性繼續參與到工作中，賺錢養家不再是男人的「專利」，所以不能再用以前那套「男主外女主內」的方式來經營婚姻，而應該是兩人共同分擔育兒和家務的責任。並不一定要平均分配，可以根據實際情況進行調整。

老婆的工作相對輕鬆，晚上也能準時下班，所以周一到周五基本上是她負責帶孩子和做家務。而我呢，周末休息的時候，孩子就由我來帶。奶爸不好做，但想一想，老婆帶孩子的時候何嘗又很輕鬆呢？

做家務和照顧孩子不僅僅是責任，也是一種與伴侶交流的重要方式，而這種交流的加強會讓婚姻走向積極的方向。

5

曼寧，女，已婚3年，心理諮詢師

保持界限，是我和老公好好相處的一個重要方式。

他做什麼選擇，要去哪裡玩，我從來不會過度干涉，如果他需要我給意見，我會提供支持或者幫助。

朋友們都不能理解，覺得我這樣做太過冒險了，男人不管不行的。

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這也是大多數中國家庭容易陷入的一個誤區：沒有界限感。要不就是操控他人，不懂尊重他人；要不就是為別人而活，不懂為自己而活；要不就是過度依賴，無法獨立自主。

夫妻關係好，不應該就是「你我不分」嗎？在「一切為了對方」的假設中，我們其中的一位往往會越界包攬，強行替對方做決定。這種過度的干預會使伴侶產生惰性和逆反心理，而這往往是吵架的來源。

適度的心理邊界應該是怎樣的？彼此關心、友好相處、尊重獨立性和隱私，不控制不依賴，不強求一致。

理想的婚姻不僅需要婚後的用心經營，也離不開婚前對諸多問題的深入考慮。以下婚前需要考慮的問題中，你認為哪個最重要？

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圖丨源自網路

聽說點贊和轉發的人都很好看~筆芯~

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