問心世古為何來 遇師聖賢回古元（二）

我從小到大沒有干過什麼重體力活，沒有挨過餓受過凍，不能和過去時代的人們相比人生經歷的苦難，只是我受到的都是精神打擊、心裡的壓抑和創傷。我淚堂的哭痦子或許就註定了一生哭泣難過的命運吧，甚至到了每個下雨天我也會莫名其妙的感傷。有一天晚上，在我從學校往家走的路上，下起了大雨，雨越下越大，打濕了樂器，澆透了全身，我在生活和學校中壓抑到了極限的情緒瞬間爆發了！在雨中的我放聲大哭，從那時我就發誓一定要出人頭地。學習樂器是一件很苦很孤獨的事，三年中專專業考試成績我一向都是數一數二的，音樂理論學得也好，但這三年來我很少與人交談，都是獨來獨往，性格孤僻，在其他同學眼中我一直是個不愛說話、鶴立雞群的怪人，也是一個才人，也有同學說我是專為舞台而生的！我常常在夜晚坐在學校大門口的石梯上，獨自一人看著天上的月亮和星星，只有這樣，我的心裡才能慢慢平靜。對著星月，說一說我的心裡話和苦悶，苦悶的心情無人懂，唯有音樂和星空來陪伴，我視樂器為知己，異常愛護和珍惜，這是中專這三年來唯一讓我心靈安慰的記憶，中專三年我便是如此的走過。

後來參加高考，藝術生最關鍵的是音樂的聯考，演奏技藝遠不如我的考生僅專業成績竟然比我高出三十分，這是打死我都想不到的事，這可是高考啊，不是一般的測試，一分兩分都是致命的關鍵，何況差三十分了！我苦練八年器樂，還不如一個初學器樂的考生考的分高，當時我受到了極大的打擊，也不好多說些什麼！苦練八年音樂為了什麼？如果是我技不如人也就認了，但是我考各所師範類音樂院校的時候，專業分數全國名列前茅又如何解釋呢？當時我頭疼，氣炸肺了，卻死活想不明白為什麼！河北聯考專業失利對我的打擊非常大，專業沒希望了，我也只能把希望寄托在文化上，希望能有所彌補。誰知磨難一個接一個的來，在文化高考這麼重要的節骨眼兒上，我得了全身性皮膚過敏，折磨了我幾個月難以集中精力學習，心煩意亂，空有力氣使不上，等高考結束了，皮膚病自然也就好了！高考前後我事事都不順心，心酸事一件接一件……

「考分考分，學生的命根」，這是當今時代人人皆知的一句話，更是九零後學生普遍的煩惱與無奈！高考結束了，我一度絕望，有心再復讀一年重新高考，真的是不甘心，但我真的是怕了，怕老天爺再給我什麼不測風雲，到那時候我恐怕連死的心都有了！想來想去，我想放棄多年執著追求的音樂夢想，學音樂花錢太多了，給父母造成的壓力太大了，何況父母還欠下很多的外債！父母雖然脾氣不好，總是爭吵，但是他們對我的愛不比任何一位做父母的給予子女的愛少。父母一切都是為了我在吃苦受累，盼望我未來能夠成龍成棟樑，我不忍心再學藝術拖累父母，所以報考了民辦的民航管理的一所學校。面試都通過了，我想著以後在飛機上當個空中保安，這個時候，河北滄州竟然有所大學錄取了我，這出乎我的意料之外，我還能有所大學上，還能有繼續學音樂的機會！所以我又猶豫了，到底是報容易就業的民航？還是報滄州的學校繼續學習那不知前途的音樂呢？母親對我說道：「不能再拖延時間了，再給你一個晚上的時間，就得做好決定到底報哪所學校！」當天晚上，我一時心煩，一個人到了公園，糾結啊，報考哪一門呢？因為這決定著我人生的未來，決定著一生的方向……我看到公園裡有很多老年人自娛自樂，手持琵琶、二胡、揚琴、笛子、笙在一起合奏，好不快樂！可我心裡特別的不是滋味，忍不住眼淚一下子就流了出來。我靜靜的在一旁看著，勾起了我八年學藝的經歷與回憶，自問自答，郭翔你真的要放棄音樂嗎？放棄苦練八年的樂器嗎？我的腦海里有個聲音帶著一股強大的氣場告訴我：「決不放棄，一定要學到最後，或許前途渺茫沒有什麼出路，但如果放棄音樂藝術，自己會後悔一輩子！」我看過很多場演奏會，那是我有生以來看過最傷感的演奏，一生都忘不了！後來，我到滄州的大學報到了，學的音樂教育專業。

我十九歲上大學，專科三年，感受到了很多的人情冷暖，直到畢業沒有留下什麼遺憾。我是學校那一屆音樂教育班的班長、學生會主席助理、文宣部部長、合唱團團長，藝術社團社長，課餘時間義務幫助幼教班補習音樂理論知識，經常帶頭組織音樂系學生搞文藝活動，排練演齣節目，參加各類藝術比賽等等。音樂系的節目越辦越紅火，我曾代表大學到過滄州的部隊里演出。另外大學裡修習器樂的學生在音樂系師生眼裡，挺受歧視的，因為音樂系的老師大部分都是學聲樂唱歌出身的。臨近大學畢業，我不甘心，組織學樂器的學生開了一場民族器樂演奏會。我們都為自己爭了口氣，拿出了自己最好的水平，最後演出辦得非常圓滿，這讓系裡的領導師生對我們修習器樂的學生刮目相看！這是滄州這所學校音樂系自創系以來開辦的第一場民族器樂演奏會，有很多驕傲和難忘的經歷。大專三年也讓我具備了些能力，由於我性格耿直，敢說真話，好打抱不平，也很霸道，大學裡完全改變了我過去中專及童年時內向、軟弱、憂鬱的一面，各方面能力都得到了充分的鍛煉，與過去相比判若兩人。又因為我才華能力逐漸突出，可自身德行卻不夠了，開始變得傲慢，甚至狂傲、出口傷人，我在學校的職務越升越高、越加越多，說話總是壓人一等，從不懂「謙虛」二字的含義。所以學生會的幹部幾乎從不敢在公事上招惹我，學生會主席也會讓我三分，於是系裡學生會幹部背後打我小報告，領導處處打壓我，導致我大學三年在音樂系三起又三落。領導用到我的時候就會把我抬高，組織排練系裡的節目，甚至幫帶其他系排練合唱，用不到我的時候就踩下去，全系批鬥。總之，我在大學裡以時間為筆，以經歷為墨，書寫了一部有血、有淚、敢作敢當、敢叫板的青春史！我成為了眾人談論的焦點，說什麼的都有，但不管怎麼說，我突破了過去內向、抑鬱的性格以及種種情緒的壓抑。經過磨合，我的脾氣也變得圓融了很多，這是我在大學最大的收穫。畢業前大學指導員對我說：「以前見到你，覺得你很有才華非常有能力，但就是脾氣稜角太大，現在你轉變了很多，我也為你高興，」最後指導員還告訴我：「做人要『外圓內方』」，什麼意思呢？就是做人做事對自己要嚴格要求，對別人要多包容忍讓，得饒人處且饒人。所以說，「外圓內方」這四個字讓我在之後的自我磨練和步入社會中受益良多，讓我穩重了很多，幾乎成了我一定意義上的座右銘。

我在大學期間，拚命練習鋼琴，之後學習聲樂，業餘時間練吹笙。我心裡很明白，鋼琴和聲樂現在重新學晚了，音樂不是一朝一夕能夠成就的，可當時我就是瘋了一樣的練，幾乎天天在教室或琴房彈琴，中午從不休息，累了就泡圖書館看書，晚上一直練到琴房關門。除此之外，我也跟聲樂老師上小課，老師也給降了價，一節課只收一百元，一周上一次課，與其他聲樂老師上小課收費相比已經算便宜的了。我是瞞著家人學習聲樂的，因為我不想再給家裡增加負擔，於是我就一邊學習一邊賺錢，課餘時間賣過生活用品。當時，我有好長一段時間沒有和同學一起去食堂吃飯，只是買了饅頭，抹上辣椒醬，就著白開水一個人在琴房裡吃，也不和別人說。我一周能吃近兩瓶辣椒醬或豆腐乳，經常鬧肚子，但這至少能夠省下不少的學費，可是上課的錢還是不夠，我就和老師找借口說太忙了，以後兩星期上一次課。當時我一心在追求音樂的夢想，從不覺得練習音樂有多苦，但畢竟有些茫然了，只是為了不讓自己後悔而沉浸在其中，因為我從沒忘記高考後在公園的那個晚上自己說過的話，「既然選擇了音樂藝術，我無論結果如何都要學到最後，絕不讓自己後悔！」這是我在大學期間學藝術的精神支柱。在大學期間，我曾遇到一位知音，姓名在此不公開說。在她演奏的音樂中，我有著似曾相識的感受，雖然見面不多卻在交談中能知彼此之心，從而產生心靈共鳴，我一直銘記於心。知音不長往，神識穿古今，歲月匆匆過，生命有常音。學藝者多，知音難求，此生藝術生涯能得遇知音，夫復何求？

我在大學是徹底認識到了「金錢」對於學藝術是多麼的重要，當今的藝術非藝術，無底洞才是真的！為此，我當時還有了極大的想法，想退學創業，想到人生有所成就時再痛痛快快的實現藝術理想。當時我的心太高了，太執著了，太幼稚了，覺得自己太能了，撞了南牆頭破血流才領悟「心比天高，命比紙薄」的含義！我收拾好了所有行李，然後到領導辦公室說：「我要退學創業」，當時把領導給嚇了一跳。覺得我的決定太突然，非要和我家長聯繫，當時母親打電話勸我，怎麼勸都不管用，最後母親說了一句話：「我養你這麼大，家裡的男人沒有一個是大學生，你也算為了我，你只有拿了大學畢業證，也算是對我養你這麼多年的一個回報了！以後你願意怎麼著就怎麼著吧，我再也不管你了，你自由了！」我聽了這番話哭了，也心軟了，即便我再不孝也不能不答應母親的心愿和所求啊，可我心裡也在說：「媽啊，您太不了解我了，我之所以這麼做也是為了不想再拖累你們啊！」對我而言，所認識的這個世界，無非是人生的一場賭博。我總感覺虧欠父母的太多太多了，想早點獨立，賺錢養家。當時我家的經濟條件並不樂觀，雖有外債，父母仍然供我上大學學藝術。我在大學裡腦海中常常浮現這樣一幅畫面：我在彈鋼琴，父母在家啃饅頭吃鹹菜…… 每每想到這，我心裡總是不能平靜，而我上學卻什麼錢也掙不來，學藝術眼看錢越花越多，藝術卻不見成績。大學即將畢業，未來前途渺茫，從小我對父母的愧疚一點一滴積累到了大學，只是我從沒有跟父母說過，也沒有和任何人提起過，我只是一心想著不能再伸手找家人要錢了，都這麼大了，早該獨立了！

之後母親也結合了我創業的想法，還是在大學期間，讓我到甘肅蘭州學解碼英語，這屬於文化商業的投資。學習是一方面，更看上的，是未來能夠留在這所機構工作，看上的是古一徵解碼英語機構的前景。原本說特別有前途，是石家莊的李老師和解碼英語的魏校長說破嘴皮讓我去學的。說古一徵這位老師太傳奇，能解碼宇宙一切奧秘，解碼《易經》，解碼宇宙萬物的起源，並且這位古一徵老師能歌善舞，精通音律和各種樂器，還告訴我這個老師也會快板，把他捧的像無所不知、無所不會的神一樣，繞個大圈子抓住當時我對音樂的執著，而且又能創業。父母又為我下了一場賭注，交了四萬多元的學費，最後我也是沖著解碼音樂去學的，根本不是為了學英語。我在甘肅蘭州的徐家山上接受著封閉式的培訓，一關一關的學習，一關一關的考試，有能力就學得快，過關也就快，所以我天天晚睡早起，反覆操練英語口語程序。他們說過，不管你學解碼什麼，都得從解碼英語學起，我就一直耐著性子練習英語口語，每天寫英語程序可以寫一個本子，而且是正反面密密麻麻都能寫滿。我每天寫到半夜，一天只睡幾個小時，比高考都拚命。英語機構組織口語演講比賽，我連續幾次都拿第一名，本想學成後可以學到解碼音樂，能夠出人頭地，原本說特別有前途，結果我還是被這家英語機構給騙了！組織的領導本名郭勇，化名古一徵，藉此斂財被抓進了監獄，一幫學生成了受害者。當時的我還是提前聽說這是個騙局，私下了解摸清了事實真相，提前就退出，回到河北滄州完成了大學學業。這個魏校長當時在我已經了解一切真相後還在給我洗腦，讓我繼續在山上學習，可我退出後沒過幾天，就聽說這個魏校長以及其他幾位副校長都跑了，這個郭勇（古一徵）董事長被逮捕了，因為他們拉人頭，賺的錢實在太多了，解碼英語學校里的學生都解散了！我四萬多塊錢的學費打了水漂去哪裡說理？氣和恨就別提了，不但沒有出人頭地，反而又一次給父母帶來了經濟損失和壓力。真是屋漏偏遇連陰雨，雪上又加霜，這給我的心裡積累了一次又一次的傷痛！年輕稚嫩的我，看不出社會的門道，總想著有出人頭地的一天，學知識改變命運，可越是這樣努力卻越是花掉家裡更多的錢。給父母帶來負重，我於心不忍，我對不起父母的養育之恩！曾經的夢想和付出的努力一次次的遭受破滅，加上這一次上當受騙帶給我的重創，讓我對這個世間的人充滿著敵意。

後來我實習到了天津，聽說游輪上賺錢多，想以後去大海上工作。當時我一心掉進了錢眼兒里，哪掙錢多就想往哪闖，先在天津一個五星級酒店打工當服務員，每天很累，倒頭就能睡著，一個月一千六百元的工資，每月還要上交八百元的郵輪公司報名費和學習費。但每天晚上我還會熬夜學習業務英語，總結酒店管理經驗，畢竟要為上游輪出國提前做好準備。在酒店工作期間，讓我見到形形色色社會上的人，也給我一個剛剛走出校門的學生開了眼界！我曾聽人說，古往今來打聽世道最全面、最靈通的地方無非是兩個：一個酒館兒，一個妓院。而我當服務員，就處在這種環境下，處處聽到的都是社會上的靡靡之音，看到的是社會不堪的一面，這讓我認識到這個世界並不是想像的那麼單純，我內心「童話」般的夢幻最終還是被顛覆了！各種信息聽在耳朵里也算是給我開了眼界，濃縮人生了吧！

在酒店打工期間，我也服務過多場婚宴。起初我看到有人結婚，總是感動的流淚，也默默祝福著每對新人，但人為製造的浪漫終究衝破不了現實，還是讓我回憶起從小到大的往事經歷：父母工作壓力大，總是吵架，鬧得很不愉快，為此我的心裡受過傷害；親姑姑為了要房子，可以假離婚，傷害親情；家裡有的親人說離婚就離婚，可以不顧及幼小孩子的感受；大學裡很多人搞對象，相處三年，說散就散，畢業後立馬閃婚，如此等等！如今的婚姻與感情為何如此瘋狂，哪還有幸福可言？這讓我見識到這個世界上的人們只認錢不認人，金錢比婚姻更能吸引人。當服務員，看過多場婚宴後，我的內心再也沒有了感動，只有麻木，感受到人生多坎坷。人們結婚時，浪漫的像童話，海誓山盟，等一拍兩散時，記恨對方一輩子。彼此領「離婚證」比領「結婚證」更加迫不及待，完全忘記舉行莊嚴婚禮時彼此的約定。看看「童話」，再看看現實，我的心沉向了海底，再也沒有興趣去追尋人生的未來和希望！我不得不告訴自己，人終究難逃生離死別，追求又何苦，終究一朝散。我自己問自己，未來要是結婚，能保證自己一輩子幸福快樂嗎？不，保證不了！我的意識很果斷，我寧可出家當和尚，也決不結婚！現世人生太無常了，我不願去蹚這渾水。

後來我聽說大海上總有沉船事件和風波，同時也看膩了世道的冷漠，在考察過其他郵輪公司之後，我才知道根本不需要交那麼多的費用，我幾個月辛苦打工受了坑騙，被騙走了工資！對我大學畢業後所經歷的一切都很失望，有人說我不適應社會，或許是吧，天生骨子裡帶的！如果自己不幸，人生過的也如上述所講，那「人生」這個概念還真是讓人心涼，看都看夠了，就別說「過」了，如此人生還有什麼憧憬可言呢？我直接退出了游輪公司，也辭去了服務員一職。回到河北石家莊後，我常看新聞，新聞上經常報道豪華游輪頻頻遭遇海難的事情。一方面，我對沉船事件表示同情；另一方面，我感恩上天對我的指引和安排，註定了我人生後期走向覺悟和了緣，認祖歸宗回古還元，去承擔我未來的使命和責任。

實習結束我也拿到了大學畢業證，可我的心卻頹廢了！別的同學大學畢業以後，要麼結婚享受生活，要麼工作或者創業，走上人生軌道，而我卻都看破了，自己如同行屍走肉一般，沒有了任何理想、願望以及人生追求。大學畢業了，我十一年的音樂藝術生涯結束了，心也就死了，徹底放下了對藝術的執著。感嘆學了多年藝術，卻沒有學到真諦，如今藝術非藝術，之後我才覺悟到藝術在「心」，而不在金錢身外物。畢業後的我天天在家睡大覺，無所事事。可人不能總活在過去，終要面對未來，但我不知道要做什麼，看不清人生未來的方向，幾度的執著追求，幾度的心愿破碎，迷茫的我終究不了解的，看不透的，是自己的「心」。人生啊，命運不是我想怎麼走就能怎麼走，而是能怎走就怎麼走，人心再高高不過天，再能幹別和命爭，誰也爭不過命！我當時有很多這樣的感悟，也總結了好多，在此就不一一列舉了。

畢業回家後，我漸漸接觸到了佛學。母親說帶我去佛堂看香，由於我的心對世間的冷漠，對過去修道幻想的破滅，我對母親說：「我不信這些，別總給我提這事兒，除非您讓菩薩現身顯像我就信，我肯定學，除此之外，免談！」我在小時候也幻想過像孫悟空一樣漂洋過海，訪仙問道，去求證長生不老，但後來漸漸被學校及社會的唯物主義價值觀佔據了大腦。因為自身的極端思維，導致自己偏激的看待事物，才淪落執著、分別、愚痴，走向人生迷茫的死角。人生沒有了「道德、誠信」，「忠、孝、禮、賢、德」等觀念，會說不會用，才導致了我種種心理壓力和痛苦。但母親帶我到佛堂看事兒是有原因的，曾有位學佛的居士給我算命，說我二十六歲有災，說西邊兒有位（某某）老母會把我收走，說的很委婉，意思就是說我二十六歲喪命。我今年整整二十六歲了，之所以說這件事，也是留給大家做鑒證，我一生何去何從的本末究竟。算命這件事，給我的母親心裡埋下多年的陰影，她為此四處找高人、能人替我掏錢續命，買貢品、燒小人兒、燒香，燒元寶，甚至後來我學佛後父母還花大價錢買了大水晶球鎮陰宅，擋煞氣。我們一家三口人曾經大半夜在墳墓邊挖坑擺風水，過後我都不敢想像，這也就是那時我學佛了，擱到過去，是說什麼也不幹的事兒！母親找過大仙，還有佛家的，一個又一個，一人一個說法，這個說給辦成了，另一個說沒辦成還要重新辦，也不知花了多少錢。這個說我是這位娘娘的童子，那個說我是那位菩薩的童子，一人一個說法。那些都是母親替我辦的，最後我帶著懷疑甚至是反對的心態，親自去見了一位佛堂燒香的阿姨。她和我講了很多天上、人間和地下的事，有形無形的事，我不相信但是有好奇心，就去自己研究佛學，然後開始念經、打坐、研究眾生附體、看佛教電視劇、念經還陰債、學看香火看香譜、聽經聞法，睡覺都在念觀世音菩薩、地藏王菩薩的聖號，連晚上做的夢都會半夜起床記錄來參悟，晝夜精進研究佛學。根據自身的體感和接二連三發生過去從未有過的「巧合」，都應驗了，做的夢有時候第二天會實現，甚至我在一次上樓梯無意識要敲門的時候，能感知到有人在家，他是誰，什麼狀態？腦海中強烈意念一閃而過，進門一看果真如此，這一念讓我無所適從，嚇得我身上有些顫抖，後背一陣一陣的說不上的感覺。這一路學佛的經歷，終於使我不得不相信神佛鬼仙等無形生命是真實存在的。說這些，並不是為了宣揚迷信，因為對我而言，的確是真實發生的，或許冥冥之中是祖先對我思路的點撥，是讓我對修行修善增加信心吧！這位佛堂燒香的阿姨，給我家裡安上觀世音菩薩像，之後我常去她家，義務疊元寶做功德，同時我也請教她問題。後來我們一家三口人每逢初一、十五都會燒五十包到一百包的元寶，黃表紙一撻撻的燒，還有香火及貢品，平時就在家裡疊元寶，家裡到處都是疊好的元寶，一麻袋一麻袋的，家裡像是元寶倉庫。前文說過，起初我對這些物件兒十分厭惡，弄久了，對燒紙這些也就看習慣了。每到清明節，或逢年該燒紙的節日，因為懂得了祭祖燒紙的方法，所以我們一次都沒落下過。別人家祭祖燒紙幾張幾張的燒，我們一家三口祭祖，都是一堆一堆的燒，香火、貢品、紙張應有盡有，也是對我們從前不懂得給祖先燒紙愧疚之心的彌補。這是我們一家三口人修行初級階段走過的歷程，也因此我再也沒有夢見過世的家親託夢訴苦了，生活的一切因祖先的庇佑變得事事順利。

後來我領悟到我之所以痴迷佛學，是因為學佛的過程中了知因果的的確確是真實存在的，這證明了真理確實存在於世間，讓我從人生重度迷茫中一點一點走出來。我的心裡漸漸輕鬆了，痛苦減少了，嘗到甜頭了，所以更加精進學佛修行，解開了一個又一個心結疙瘩，和疑惑的障礙，此刻我明白，唯有尋求真理才能讓我解脫。

光陰似箭，一年多以後，我學佛修行越學越深，我又請教這位佛堂阿姨說：「雖然我相信因果真實不虛，無形靈性生命真實存在，可是我終不了解自己究竟是誰？我從哪裡來的？什麼時候來的？為什麼來到人間？」佛堂阿姨問了無形的菩薩，告訴了我是幾千年前下界投胎，過去是哪位佛菩薩的門下童子，聽她講後，我心裡感覺很不痛快，不高興，心想：「佛經尚且說有無始劫前，我的根基何以只有幾千年這麼短呢？幾千年前童子之前我又是誰呢？從哪裡來的呢？又是誰門下的徒弟或弟子呢？」她無法回答我，甚至開始兜圈子，這位佛家香堂師傅滿足不了我的求知慾，但我仍感恩她帶領我們一家三口人今世能入佛門修行。之後的學佛之路，在很長一段時間裡我的內心停留到一定層次，智慧、思路再也提升不上去了，又有很多新問題想不明白，頭疼糾結又失眠，佛經中也找不到我想要的答案，我又開始迷茫，愛生氣又發脾氣。

（未完待續）

北京聖賢文化中心

【口德】【心德】【品德】

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