夫妻雙方誰也不管誰，最終會怎樣？

從戀愛到結婚，從愛情到婚姻，實際上是從天上到了地上的過程。談戀愛時我們還在天上飄，浪漫的不行，並在這其中有很多的幻想；可是一旦我們結了婚，就要回到地上，就要認真的面對現實了，就必須適應地上的情形。可是生活中依然有很多人雖然人到了地上，但心卻還是在天上。

結婚後妻子和男人第一次吵架，只因為男人感覺對於一些事情妻子老是喜歡管著自己，這讓他很不舒服。他說：「我只是結個婚，而不是再找個媽。我很不喜歡你管著我，如果你覺的心裡不平衡，你做什麼我也可以不管你啊！」

以後的日子類似的吵架不斷的重複上演，讓原本幸福的婚姻在無形中罩上了兩軍廝殺之後的蕭條氣息。妻子對於男人感到很失望。因為她認為結了婚，兩人之間有事情就應該相互通氣與協商，而不是一意孤行。

這樣的矛盾在很多婚姻中是存在的：一方想控制對方或者是對方認為被控制，所以一方會拼了命的「要自由」，他們現實的生活告訴我們：在這樣的婚姻中兩個人都充滿了很多抱怨，甚至他們開始對婚姻產生了懷疑或者彼此感到失望透頂。

既然這種模式讓大家都那麼的不爽，那麼我們就換種方式，給雙方充分的自由。我們雙方都不要去管對方，結果會如何呢？我們就一定能滿意？

法國哲學家薩特和女哲學家波伏瓦，他們沒有結婚，但差不多和結婚了一樣，因為他們雖然沒有去教堂舉行儀式，沒有去法院辦手續，但他們之間訂立一份協議：在這份協議裡面，他們約定兩個人永遠要在一起，永遠相愛，但與此同時兩個人又是自由的，他們彼此可以有其它的性伴侶，但雙方都不能干預對方。

還有一條規定是：雙方一定要透明，你有了情人要告訴我，我有了也告訴你，後來他們都按照約定的那樣去做了，每個人都有了自己的情人，但結果怎麼樣呢？

他們每次都為對方情人的事情吵得不可開交，吵到最後他們都不再願意看到對方了，最終他們之間沒有了性關係，他們再也不像協議里約定的那樣要永遠在一起，永遠相愛了。

所以說，夫妻雙方彼此不管對方各玩各的，這樣的婚姻未必能夠保持原樣，像我們想像的那麼美好。

理論上計劃的好像挺美，但在生活中實際是做不到的。從道理上來說，性與愛確實是兩個不同的東西，我真正愛你，你真正愛我，這就行了，至於性，你跟別人怎樣，其實對於我有什麼損害呢？「它根本上是不會危及到婚姻的穩定。」

從理論上這樣去分析我們的確是沒有什麼損害，只要我們想的通，看得明白，然後我們再用一種哲人的態度去對待，就不會有什麼損害。但是實際上為什麼會行不通呢？

英國哲學家羅素說人有兩種本能，一種是愛的本能，一種是嫉妒的本能，愛的本能是光明的，更正面的，嫉妒本能是比較負面的，所以我們為了「愛」應該去克制住「嫉妒」。他在自己的書中也主張夫妻雙方只要愛著對方，可以在外邊有多個性伴侶，但在現實生活中他自己卻離了四次婚，結了五次婚，看來他自己也沒有成功。

史鐵生說：愛侶之間表示愛情的最恰當、最熱烈的語言就是性。如果你跟誰都可以上床，都可以這樣熱烈，這樣欲仙欲死，你還說愛我，我如何去相信呢？我們好到了極點，最後也能用這個語言來表達。那麼，你對我的愛與對她們的這種關係，區別到底在什麼地方呢？婚姻對於我們意義又是什麼呢？

在兩性關係中，每個人所袒露的不光是自己的身體，而且還有自己的靈魂。在「夫妻雙方誰也不管誰，誰都可以在外邊有其它性伴侶」這條路上不至是兩個人分道揚鑣的過程，更是一次次靈魂的迷失。

所以，在這裡真誠的勸一些男人再也不要向妻子說：「你少管我，你也可以在外邊找」，之類的話語。夫妻雙方誰也不管誰，這種開放式的婚姻在我們的現實生活中根本是不可能存活的，它只能是一個人逃避現實的一種美好幻想，是一個人墮落時給自己的荒唐借口，是一個人對自己不忠的具體體現。

所以它最終的結局不單單是婚姻的分崩離析，更是我們自己人生的淪陷與迷失！

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本文由黃老師談婚姻原創出品，轉載請聯繫授權。

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