《一封母親的信》引發爭議：是孩子太冷漠，還是母親太敏感？

《一封母親的信》，在微信群里迅速流傳，引發爭議。

有人認為，如今這幫孩子呀，確實太現實，太不講感情，對父母太冷漠了！

也有人認為，如今時代變了，人的關係也在變。不是孩子太冷漠，而是母親太敏感，把一些原來並不算大的事情上綱上線，說得太嚴重了！

到底孰是孰非，究竟為何爭論？

先看信吧：

一封母親的信

我是一位單親母親，38歲那年就獨自帶著8歲的女兒生活，不說含辛茹苦，也歷經了很多女人沒有經歷過的酸楚。為了讓女兒不受父親出走的影響，我以全部的母愛來呵護她成長。

女兒從佛山九小到佛山一中，成績都非常優秀，是標準的學霸。高考以佛山前5名的成績考入清華大學核物理專業，畢業後又考入美國芝加哥大學，博士畢業後在美國從事研究工作。

我女婿也是上海學霸，年紀不大，就已經是芝加哥大學的教授了。他們有一個四歲的兒子，上海的爺爺奶奶在美國照顧了兩年，今年6月回上海去了。一個主要原因是我女兒和他們處得不好，經常吵架。曾經擔任上海廳級幹部的爺爺一怒之下帶奶奶回去了，還說再也不來美國受罪了。

無奈之下，女兒、女婿多次給我電話求援，讓我去芝加哥幫他們帶孩子。我退休後單位返聘，有一份不錯的收入，心情也很好。考慮到女兒的處境，我最後下定決心到了美國。但在這裡的每一天都很難過，人生地不熟倒是其次，主要是女兒、女婿幾乎很少和我交流。

他們早出晚歸，回家只想睡覺，周末也是在家睡覺，只有我一個人忙碌。好像我做什麼都是應該的。

到了假期，他們帶上孩子出去度假，讓我一個人留在家裡。我真不知道他們是怎麼想的？到底是美國改變了他們？還是獨生子女都是這個德性？

我女兒、女婿的收入不錯，還經常給非洲窮人捐錢。我幾次提醒他們說：舅舅、姨媽家在湖南農村，生活艱苦，你們給非洲黑人捐錢，是否也可慮資助這些親人一點？女兒女婿的回答讓我震驚：非洲窮人更需要幫助。幫自己的親戚不是慈善，沒有意義……

我真不明白女兒怎麼會變成這個樣子：無情無義，冷漠得不可理喻！是我的家庭教育失敗了嗎？如果說是我文化不高，不會教育子女，那麼女兒的公公、婆婆，一個是政府官員、一個是同濟大學教授，怎麼他們的兒子也是如此？

國慶那天，我親家在電話中說：你辛苦了，我們都被獨生子女害了。我們讓他們自己請保姆，你回來過你自己的日子，別理他們了……

親家的話有道理，但我於心不忍。回憶那年高考，我在佛山一中校園外面悄悄守候三天，一心祈禱女兒考試順利；收到清華大學錄取通知書的那個晚上，女兒摟著我淚流滿面地說：媽媽，這些年您太辛苦了。我以後有出息、有能力一定要好好報答您的……那時我是多麼的開心，我覺得所有的付出都非常值得。女兒的話，讓我覺得這個世界沒有黑夜……

可是，當女兒已經有了出息的今天，我的內心卻歷經從未有過的傷痛。她是否還記得她說過的話？是否記得媽媽為她所做出的一切？

我如此深愛我的女兒，她愛我嗎？

這封信的後面，附有一段文字：這位母親的信，不僅僅是一位母親的追問，而是一代中國人的糾結。而這樣追問和糾結，需要兩代中國人來回答。

看完《一封母親的信》，不由陷入沉思。

第一感覺，這倆孩子呀，確實不大像話，太不講感情，對人太冷漠了！

孩子到底冷漠在哪裡呢？

從信中看，小倆口的冷漠，主要表現在：

其一，女兒、女婿幾乎很少和母親交流。

其二，孩子早出晚歸，回家只想睡覺，周末也是在家睡覺，只有母親一個人忙碌。

其三，到了假期，他們帶上孩子出去度假，卻讓母親一人留在家裡。

其四，孩子有了錢，不是去資助家裡窮親戚，卻捐給了非洲黑人，認為非洲窮人更需要幫助，自己的親戚不是慈善，沒有意義……

通讀全信，母親認定孩子「無情無義，冷漠得不可理喻」，所有依據，全在於此！

仔細想想，這四件事，孩子到底錯在哪裡呢？

很少和母親交談——這確實不對，母親不遠萬里來到他鄉，人生地不熟的，親人再不同她交談，豈不讓母親寂寞死？

（但是，站在孩子角度看，他們每天忙忙碌碌，早出晚歸，確實也不容易抽出時間與父母交談。）

回家只想睡覺——回家以後，不理母親，只顧自己回屋睡覺，你教母親怎麼想?

（同樣道理，孩子一天忙得四腳朝天，哪有時間陪你嘮嗑？）

只帶孩子旅遊——孩子旅遊，卻把母親晾在一邊，是有點不講情理，不大妥當。

（孩子的家是個小單元，一家三口外出度假，其樂融融，豈不挺好？倘若帶上母親，兩代人觀念不同，待人接物想法不同，做法也不同，一路上磕磕絆絆，豈不要弄出許多矛盾？）

把錢捐給黑人——自家的親戚窮得叮噹響，你不援之以手，卻去幫助那些八杆子打不著的非洲黑人，確實有點讓人不可理喻。

（既然有了錢，想要搞慈善，捐點錢給非洲窮人，不也挺正常，無可厚非嗎？）

以上四件事情，站的角度不同，得出結論也不同。

作為旁觀者，老詹認為：

首先，作為孩子，與母親交流不多，關心不夠，表現比較冷漠，這確實不對，須引起重視並盡量改正。

其次，作為長輩，亦須換把椅子坐，不妨冷靜想想，對孩子有必要要求得那麼周到、那麼細緻嗎？這樣要求，是不是有點太高太不切合實際了？

過去，生產力並不發達，人們交往比較密切，崇尚的是一家團團圓圓，和和睦睦，孩子孝敬老人，噓寒問暖，畢恭畢敬——這是當時農耕社會經濟基礎所產生的意識形態。

如今，生產力大大發展了，人際關係的基礎也就變了，人們整天忙忙碌碌，競爭十分激烈，已經沒那麼多時間和精力，去與那麼多人那麼親密地相處了——這是現代社會經濟基礎產生的意識形態。

社會已然變化，過去那一套行為準則，必然相應改變。

大勢所趨，不以人的意志為轉移。

且看今日之歐美髮達國家，人與人之間的關係，大抵如此。

正因此，對於下一代，老人們大可不必再關心得那麼多，過問得那麼細，要求得那麼嚴。兒孫自有兒孫福，兒孫會有他們的路。他們的想法，我們不一定能夠理解，但你必須接受，不得不接受。

有人會問，現代社會，人與人關係準則是什麼呢？

老詹以為，關係很簡單，只須五個字：契約加親情。

首先，人與人之間是一種契約關係。父母與兒女，家人與親人，同事與同事，下級與上司……先得做好契約人，明白彼此責任、權利和義務是什麼。首先，盡到自己的責任與義務，同時，享受應得的權利。

所謂契約，可算是人際關係的存量吧。

有了契約，契約人做好了，再進一步去談親情（友情和愛情）。

所謂親情（友情和愛情），則應算是人際關係的增量。

先有存量，再有增量。先做好存量，再去做增量——這應該是人際關係的基本發展邏輯。

明白這個道理，咱們做父母的，對於孩子，尤其是已經長大成人的孩子，盡到責任之後，最好少管，甚至不管。

而對孩子們給予父母的回報，能給予多少，就接受多少，莫報太大希望。

上海那位親家在電話中對母親說：讓他們自己請保姆，你回來過你自己的日子，別理他們了！

這，不正是兩年痛苦實踐得出的教訓嗎？

四川民間有句諺語：竹子都靠不了，還要靠筍子？

雖為感嘆語，亦大實話也。

社會已經發展，我們面對的，就是這麼個世界。

雖然並不理解，但是必須接受，你別可選擇。

明白這個道理，或許，你就能省去許多煩惱。

老詹這個說法，不知千千萬萬為人父母者，以為然否？

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