那隻蟑螂，竟成了劈向我內心冰封大海的一把斧頭

我睜著眼睛想了一夜，也沒想明白那隻蟑螂究竟是怎樣爬到二十五樓的。

災難的起因是這樣的。昨晚十點五十五分的時候，我洗完衣服正打算關燈睡覺，一隻灰褐色的足有大拇指般粗大的不明昆蟲赫然出現在地板上。

地板是奶白色的，那隻蟲子像是白紙上不小心著的一團墨，異常醒目。我腦仁兒腫脹了大約三十秒，看它橫在那裡威武雄壯的樣子，還以為是迷路的知了。

畢竟，窗外剛下過一場暴雨。小區里陳年的楊樹叢中，生出這玩意兒也很正常。我打算用報紙包了扔出窗外，反正它會飛，又摔不死。

要是我能在看到它的第一時間就果斷採取行動，肯定不會有後來的麻煩。然而，我鬼使神差地蹲下來仔細揣摩這傢伙到底是不是知了。

觀察完畢，跟我記憶中的知了差別很大。便舉起手機攝像頭，咔嚓拍了張照片，把疑難雜症扔給萬能的群友。

這個在我看來謹小慎微的動作，還是驚動了「莫名」它老人家，一個回馬槍，三步並作兩步就鑽進了沙發和玄關的縫隙中。

我一邊懊惱著自己犯賤拍照貽誤了戰機，一邊等待群里小夥伴們的鑒定結果。我敢說，那一會兒，我是異常淡定的，甚至還帶了一絲絲不速之客不期而至的欣欣然。

可是，當五六個人言之鑿鑿地指認那隻蟲子是蟑螂的時候，我驚詫得差點從沙發上彈起來。

從小生在農村的我，不能說見多識廣，但蝙蝠、老鼠、螞蚱、水蛭、跳蚤、臭蟲，哪一樣沒親自交過手。獨獨對這蟑螂，懷著一種本能的恐懼和噁心。

它們超凡脫俗的生存能力以及喪心病狂地繁殖速度，是有點潔癖的我無論如何也不能忍的。當初草草地從老房子里搬出來，很大一部分原因就是屋子裡有蟑螂。

靜夜裡，它們稍微有點風吹草動，我便被驚得睡不著。燈剛一開，它們又逃之夭夭。

跟蟑螂們躲貓貓的很多個夜晚，我困得神經都麻木了，可腦袋裡只要一想到那些黑魆魆頂著大觸角招搖過市的小生物，情緒就無法穩定。

對於一直生活在奇幻森林的南方朋友來說，蟲子甚至是可以拿來下飯吃的。可對我，哪怕只是看上一眼，都要倒胃口。

我不知道在我睡著的時候，它們是否會爬過我的身體；也不知道在我白天上班的時候，它們又怎樣在我的私密領地里耀武揚威。

也許它們會有群英聚會，也許它們還會喝得爛醉。它們多麼不可思議，連交配都不需要，便自帶千萬顆種子，所到之處，佔地為王。

除了冰箱實在太重挪不動之外，我把客廳里的沙發、鞋櫃、茶几全部翻了一遍，也沒有找到那隻蟑螂。它那麼龐大，是遁了地還是穿了隱身衣，才能消失得杳無蹤跡？

折騰了一個多小時，我累得癱坐在地板上，六神無主，完全不知道該如何收場。偏偏群里那個同情心被狗吃掉的少年，把他無處安放的才華全部用到了驚悚小說編纂上。

他設想了一千種蟑螂在這個房間里的流向，以及各種對付我的招數，聽得我毛骨悚然，幾乎要把手機當成手榴彈拋出去。

我陷入了一種無以復加的絕望之中。是的，絕望。

十二年前，獲悉高考成績，把自己鎖在房間里哭了兩天兩夜都不曾這麼絕望；九年前，在張家界遊玩被偷了錢包，全身上下只有一張身份證焦灼不堪時也不曾這麼絕望；四年前，相知相愛的男友一考上博士便絕塵而去時都沒有這麼絕望。

那一刻，我特別想抱住點什麼。那一刻，我無比渴望身邊有個男人。

這兩年，我的性格變得愈發孤僻，活得越來越純粹的同時，也一天比一天苛刻。這樣的我，似乎已經不再適合婚姻。

我緩慢而艱難地認識到了這一點，並試著一點點去接受。我清楚，無論多麼辛苦的事情，只要擁有足夠的時間，都可以被漸漸稀釋掉。

很顯然，現在的我，還沒有做好充足的準備。

獨身這個選擇所要面對的艱難，我可能估計得過於樂觀。尤其是那些百無聊賴的夜晚，不想看書不想刷劇寂寞得發餿的時候，只想找一個人來陪伴。

有次跟女朋友聊天，我不無嫉妒地跟她開玩笑：真羨慕你每天被那麼多鶯鶯燕燕環繞，我身邊連個公的屎殼郎都沒有。

她聽完笑得直不起腰，說我太誇張。我很嚴肅地重新向她申明了一遍，姑娘，一天二十四小時都有約會的你，根本體會不到四年不談戀愛的三十歲女人，過著怎樣的生活。

很久以前，在知乎上看過一個問題：什麼時候，讓你覺得人生特別艱難？我當時想了好一會兒，也不知道該怎麼回答。

昨晚，在我跟一隻蟑螂對峙了八十五分鐘後，那個問題的答案忽然閃現在我腦袋裡：一個人住，遇到蟑螂的時候。

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