冰箱笑話201：哭得像個200斤的孩紙

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1，聽我們老師說的：我們學校以前叫紡織學院，校園比較小，住宿條件啊什麼的也不咋地。有個男生考進來以後，他爸帶著他在學校里默默的溜了一圈，估計被寒磣的學校嚇著了，決定回去重讀。可就在該童鞋重讀的時候，我們學校改名字了，由紡織學院改成了科技大學，童鞋報志願的時候也沒好好打聽打聽，直接填了科技大學。結果報道當天，他爸又帶著他在學校里溜了一圈....父子倆抱頭痛哭.....

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方向反了吧

2，一天準備和女朋友親熱，卻發現她內褲前後各有一個小狗圖案，就問她是啥意思，那傻貨來一句「看門。」

尼瑪，把老子當賊呀！？

3，一日，叼著棒棒糖和老爸看球賽，老爸問：你怎麼抽煙了？當時我就嚇到了，以為秘密被老爸知道了，立馬猛搖頭。

「不抽煙？那你把棒棒糖棍子往煙灰缸里敲，是幾個意思？」當晚從書包里搜出半包煙，男女混合雙打。

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再看我就吃掉你

4，還記得二狗當時來應聘小編時，負責招聘的同事問他：「從事過什麼工作？」二狗就說：「我一直在做網路傳媒，針對新聞熱點等信息進行推廣， 曾多次參與上千人甚至上萬人的大型項目，偶爾還與明星政要進行合作。」 被錄取之後，其他面試者一臉敬畏地問二狗到底做過什麼。 二狗悄悄告訴他們：「轉發微博。」

5，我：大媽愁的啥啊？鄰居：大兒子讓我去青島住，小兒子讓我去濟南住，真不知道該怎麼辦。我：您兒子了真孝順啊。鄰居：孝順啥啊關鍵是我大兒子在濟南，小兒子在青島！！！

媽媽，我作業做完了！

6，老王去建材城，來到防盜門專區，一個性感的美女老闆娘上前熱情地給他介紹。老闆娘一會兒擠擠胸，一會兒撩撩裙擺，看得老王血脈賁張。老王一邊盯著她短裙包裹著的翹臀，一邊心不在焉地拍拍防盜門問道：「不鏽鋼門嗎？」老闆娘聽完一楞，紅著臉說：「不好意思，不秀。」

7，兒子同學來家裡玩，兩個人邊吃零食邊聊天，小同學：這個藍莓味的好吃，回家我要藏起來一點，免得我媽偷吃～

兒子驚呼：你媽還偷吃你零食？

小同學一臉驚異：你媽不偷吃你零食？

我家的寶貝兒子說：她可不偷吃，她都是當著我面吃。

我。。。

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熊孩子衣服是不是穿錯了？

8，她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……

9，家有呆萌小女友，相處三個月沒越雷池一步，昨晚一起看電影，拉了一下她的小手，她就哭鬧著說懷孕了，真的笑死我了！為了讓她相信自己沒懷孕，今天故意帶她去醫院「打胎」，更搞笑的是醫生還真給她做了個打胎手術。

如果有人說你晒黑了

10，一男同學告訴我：找女朋友一定不能先看胸，也不能先看臉，這些東西太表面了。我剛要佩服他有深度有內涵，結果他繼續說：一定要想辦法看他有沒有JJ，現在這世道，偽娘太多了。。。

11，今天給女神發信息，發的我真噴火！

我：美女，下午放學有空么？學校後面新開的粉店蠻好吃的。

女神：呵呵。（嫌棄）？

我：去么？給個話啊？

女神：呵呵。（無視）？

我：叫上你宿舍的姐妹一起阿，我們又不是單獨約會。

女神：呵呵。（鄙視）？

有點火了，我：能說人話么？

女神：呵呵。

女神連這管道都不放過？

12，一對情侶約好山上練騎馬。男的想浪漫一下，就騎著馬來到懸崖邊，回頭對著心愛的女人說：「我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去！」 ……女人被感動了!對著男人大喊一聲 「嫁！」 馬嗷的一聲從山崖沖了下去… 享年23歲。。。

13，大一時，第一次考試和我宿舍的一哥們坐前後桌，由於基本上沒怎麼讀書，看到題目頭都大，空白一大片，心裡急得要命，生怕掛科，這時哥們偷偷的給我扔了一紙團，那個激動的，感謝他十八輩祖宗，然後各種藏，各種緊張，最後終於逮到一個機會顫抖的打開紙團，上面赫然寫著：「中午吃什麼？」

夏天就是要吃蜜桃

14，給女友的表妹介紹了一男朋友，表妹問我這人怎麼樣？我回道：「這是我一好哥們，人帥家裡挺有錢，最重要的他還是一個典型的暖男，洗衣做飯樣樣精通以後絕對能照顧好你！」

表妹很是滿意，結果等她離開後我發現女友好像有點不開心，於是問道：「親愛的，怎麼了？」女友怒道：「怎麼了？有這麼好的男生不給我留著，還好意思整天舔著臉說愛我？」 我。。。。

15，晚上下班路上，看到兩個人在互相撕扯著對罵。

我趕緊跑過去把倆人拉開：放手！別打了！你們先別打了！兩邊在壯聲勢的兄弟們見狀都愣住了。

我拍了拍打架那兩哥們兒的背，語重心長地對他說：別著急打啊，我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢！

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完勝！命中目標

16，他煙癮一向很大，後來他愛上了一個男孩兒，一次他抽煙的時候男孩兒咳嗽了兩聲，他二話沒說把煙掐了，從此再也沒碰過。五十年後，兩個老頭坐在夕陽下，他邀功：「當年我為了你把煙都戒了。」他輕笑：「你說那次？我咳嗽是讓你給我一根，結果看你掐了煙，索性就陪你一起戒了……」

17，前幾天接到個恐嚇電話，知道我名字，自稱黑社會七哥，說我得罪人了，三天內取我的性命，這個逗比真尼馬搞笑。已經五天了，怎麼還不來殺我？？？害得我把錢都花沒了，這讓我以後怎麼活啊？

通緝搶劫犯，好像哪裡不對

18，有一次跟一個美眉坐電梯，同乘電梯的還有一個大鬍子老外。

那個美眉一直唧唧喳喳說個不停，我就說：「別吵了，再吵把你賣給這個老外。」

沒想到，那個老外咧開大嘴，用不太標準的普通話說：「真的？」

19，初中的時候，同桌是個很內向的女孩，我經常捉弄她，有一次玩笑開大了。她哭著說：你將來不會有好下場。

我靠，居然靈驗了，後來她嫁給了我，不說了，家裡活挺多的，該我上場了！

離了再結，結了再離，循環往複

你們在鬧著玩嗎？

20，處對象第一年冬天，我去接女朋友回家，我「天這麼冷，把手放我懷裡，給你暖暖。」她「不要了吧，再凍著你。」第二年，我去接她，她自覺的拉開我衣服，伸進去。我「你幹嘛？」她「怎麼了？！天太冷，老子暖和暖和。

冰箱口號

打開冰箱看笑話，

快樂傳染你我他！

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