Anna Wintour：你始終不是一個女王！

他離的很近，

又離的很遠

不知道從那一天開始，我開始進入了失眠狀態。

似乎是一種久違的悲傷的浪漫主義的回歸，我從每天晚上連續將近3個小時的失眠中，能夠得到很多東西。

我能夠感覺到，時間有時候不是屬於我，而是我屬於時間。

我的慾望也不是真正能夠受我自己控制的，而恰恰相反，控制了我的是我的慾望。

這幾天滬上幾乎每天凌晨都會下大雨，好像是一年的雨都集中在這將近一個月的梅雨季節了。

而我每天睡不著的時候，就睜著眼睛，聽著窗外淅瀝瀝的聲音，就好像在等著時間走，等著我的第二天來。

外面商業中心的燈光幾乎是在凌晨4點多，天破曉的時候才如數熄滅的。也是這幾日，等到魚肚白的冷光從窗戶透進來的時候，我也依然沒有睡著。

我不知道這段嚴重的失眠，是因為什麼而起，就像是這梅雨季節帶給人的綿延不斷的愁緒，讓我從一向理性的思路變得不斷感傷，不斷孤單。

我一直以來都是害怕孤單的，這種恐懼不是建立在尋求快樂的生活和經歷就能夠達到的，而是需要填補進去，用很多很多的滿足和奢求去填補。

就像是一定程度上，孤獨在我的身體里挖出了一個巨大的窟窿。

我是個慾望很強的人，而每當因為沒有邊界的徹底孤單開始蔓延的時候，我都會產生一種強烈的道德譴責。

孤單是一件特別羞恥的事情，特別是當你在最真摯的注視著對方的眼睛，然後告訴他，「這段時間失眠，可能是因為我太孤單了。」

一種赤身裸體毫無防備的羞恥。

然後你會開始情緒激動，雙手開始顫抖。

然後說什麼都顯得是在逢迎，一種源自於慾望和孤獨的卑微便開始產生了。

我內心深處十分明確自己的弱點，容易苛求完美，容易偏執，容易對任何事物都覺得無趣。

我也會隨時發現和厭惡自己的缺點，就像拿著放大鏡來觀察、骨子裡的懦弱和自私。

但是我仍然繼續按照這樣的自私去生活著，孤獨的佇立在那，任由人來人往，聚合離散。

每個人都很奇特的組織這自己的生活方式，奇特到生活在你身邊的人，也沒有辦法看清的地步。

你不清楚他在什麼時候開始，那個你無時無刻不重視的朋友身邊多了一群可以無需你存在的朋友們，而你逐漸淡出了對方的生活，變成了背景的一部分。

你也不清楚遠方的她是不是還是那個多年以前一樣不管你變成什麼樣，都會伴隨在你左右的那個人。

那些你以為從來都不會改變的東西，在慢慢的變，以一種不可控的，你無法察覺到的方式。

你甚至不清楚自己至親至愛的人，某種漠不關心的態度和你妨礙到他們安穩的生活的語言，會導致你每一次相聚都會坐立不安的尷尬狀態。

······

如果孤獨是一種絕症，我想，每個有過與我同樣經歷的人，應該是難以治癒了。

我曾經的單純讓「愛」這件事蒙上了一層可笑的色彩，對於一個人的愛，是絕對投入相伴無時的，對於一件事的愛也同樣如此。

這並不是愚蠢，而是一種信念。

但是近些日子以來，我已經開始懷疑愛是一種快感本身的放棄，是一種恆定性質的斷舍離。

哪怕是你連獨自一個人孤獨的權利都沒有。

喜歡之後，你就會覺得自己的卑微就像是從屬在一種統治力量的制衡之下。

我們慢慢的越來越無法找到之前那個獨立與堅強的人格。

我們終究也不能夠成為自己的王。

鏡頭中的Anna Wintour身上似乎有一些東西與我的性格深處是共生的。

對於工作忘乎所以的熱愛和投入，只是隱藏在心靈深處的孤獨的主體在死命吶喊的一種方式。

《九月刊》的大命題是呈現Vogue整個製作流程以及呈現新世紀以來的時尚行業的內部生態環境，從而讓遠在殿堂的時尚生活介入到我們所有人的知識系統中來。

但是時尚行業是一群邊緣人的組合構建的小帝國，對於普羅大眾的日常來說，是一種革命性的威脅。

這正如我們每個人身體深處邊緣性的特質，是對世俗和傳統的對立與抵抗。

Anna穿梭在各大時裝周之間，獲得所有職場人都夢寐以求的權威和尊敬，完全生活在公眾視野里的生活，並且居高於金字塔頂端的才華和審美。

但是你會從她的台詞中，找到一種疲憊，一種一直堅持「與其他不同種類」的小東西之後，對於生活的幻象的深刻洞察和看穿。

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這一季是否主推絲綢和可降解馬海毛編織系列，商品供貨問題，設計師的靈感來源等一連串等待決策的問題，都需要Anna提出自己的建議，她像是背負這所有使命於一身，然後讓這些決策性質的工作任務匯聚在了她所有的生活當中。

包括對於拍攝素材的決策，Storyline的確定，一連串風風火火快節奏工作過程顯得專業有序，但是卻又意義非凡。

我有時候覺得，在時尚雜誌工作的過程，更有點像是站在做一場精確而神聖的精神分析。

充滿才華，但是又很冷酷無情。

例如擔任創意總監的Grace Coddington對於創意的決策權和Anna之間的衝突，更像是精神上針鋒相對的較量，和弗洛伊德與榮格之間的較量具有相等的精彩程度。

這當然不是一種世界觀和世界觀的不和，而是圍繞著「時尚的神聖和高級需求」來開展辯論，更像是才華與才華的較量。

我經常在思考工作與人生的相通和相背之處。

如何在職場中獲得存在感？

往更大一點的概念去說，你要如何在這個世界更好的活著，有存在感的活著？

甚至能夠找到你的每一次表達和反抗都是有效的？

正式因為這些問題得不到解決，人才會陷入孤獨。

Grace有一句台詞我覺得說的很好：「你要學會開闢自己的道路，讓自己有存在感，讓自己無可替代，找到適合自己，適合Vogue的工作方式。」

這就像是在那些難以解決的矛盾中間，你想要完全的置身事外，或者採取大多數人都選擇的中立立場，並且始終保持如此。

正如你在面對孤獨的絕望之境的時候，選擇宅居在家以及選擇獨立被黑暗吞沒一樣，這都會有一個無人知曉的結局，就好像你從來都沒有存在過。

而我通常相信，採用一種「吸收和衝擊」的方式，去解決「不存在」的問題是有作用的。

例如你可以聽取了周圍人的想法與意見，但是最後一定要據理力爭，選擇一種解決方式出來。

你可以忍受獨處和寂寞，但是最終你也是要走出來，去享受與陌生人接觸的新關係，去享受一段從未有過的性愛，或者去旅行。只要不安於現狀，去做點什麼。

世界是淫亂的以及令人作嘔的。

這本身就是一個鐵定的事實。但是你依然要嘗試去愛它，這就是很明顯的悖論。

那麼，這種偏執的愛，就是你心中存在的上帝。

我也和眾多人一樣，找不到自己生活中能夠推進自己生命的車輪往前進的事情，但是我努力的在把我賴以生存的東西重視起來。

我想，這可能/也許是我這一生當中能夠做到的唯一正確的事情。

Anna說，她對於Fashion的愛，源自於她生長在60年代的倫敦，源自於Irving Penn提出的顛覆所有人穿著的寬身夾克理念，源自於時尚界發生的所有大事都集中在這個年代，源自於女孩的穿著和打扮，源自於流行著的一切。

這是很令人羨慕的事情，因為這種愛是一種能夠從生活在當下的世界汲取能夠想要得到的滋養，她找到了自己的上帝。或者說與這種支撐她一生的信仰共生共亡。

靠近這個令人噁心的世界，我難道也會從這虛偽的幻象的一切中，找到自己的上帝嗎？

我想成為波德萊爾的某一個側面，或者把自己變成一朵黑色大麗花，貪婪的吸收著世界，然後影響著世界。

放棄生活的習以為常，去搜集和改變那些非凡的東西。唯獨如此，人才能達到歲月靜好的幻覺。

不過如果長久的追求安詳，並且享受這個追求的過程，那可能就是最接近上帝的時刻了。

但是尋求上帝，是否真的是唯一的權威？

在《九月刊》的中段，有一段對於Anna女兒的訪問：

時尚對於我來說，真的是一個很詭異的行業。它真的不適合我。

這個行業有的人表現的就像時尚就是生命。它只是······它真的很有意思，你可以從中得到樂趣。

但是要把這個當作事業，只是·····這個世界上還有很多其他事情可做。

在我看來，這是一種挑戰式的反問，對於Anna，或者是對於我這種渴望成功的一群人選擇的生活方式發起的一種挑戰。

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那麼，除了此種尋找心中的上帝，才可以拜託孤獨帶來的痛苦之外，其他的方式算不算生活？

或者說，可不可以當作一種最為回歸到本真的生活態度而存在？

我想，總歸這個世界上的人可以分成兩群，一種人找到了心中的上帝，而另一種人正在找心中的上帝。而兩者之間出現的裂縫和差別，自然而然會形成兩種不同次元的文化和世界觀的對立，這是無法避免，以及無法挽回的。

鏡頭中的Anna對著自己的女兒笑笑，時間還早，我們走著瞧。

是啊。

出入成人世界的門檻，誰有能夠斷定，生命既定的軌跡會不會是以什麼樣不同形式的徵兆出現呢？

當你陷入困頓，當你開始迷失，丟棄，然後找不到生命的支撐點，當你經歷那些他們已經經歷過的事，然後再做出判斷，或者這麼說，之後你才能吞噬下孤獨這顆苦果，找到自己的身份。

Anna終究不是一個女王，Grace也不是。

他們只是合作搭檔，並且都彼此找到了心中的上帝的女人。

這當然是一定意義上的成功，成功在能夠與那些既往很不熟稔的青澀的自己保持相當的距離，然後用理性去對抗理性；

成功在能夠清楚的規劃自己的生命，並且清醒的認識到夢境一般的幻覺和現實之間的距離；

同時也成功在能夠忍受人生中的某些時刻變得病態和異常。

前段時間認識了一個很年輕的朋友，聚完會，短短的見了一次面，他就告訴我們，他可能下個月會出國，可能會離開四年。

然後就獨自在玩手機，後續也沒有和我們過多的交流關於他出國的計劃，約莫提到的是，他會申請助學貸款，不會要家裡面的錢。

這也是一個在孤獨的大學生涯中，尋找自己心中的上帝的小故事。

他是學習法律的在讀研究生，進入律師事務所實習不久，就被這種「離開存在」的個人命運指揮著要去探索未知。

我不由的想把他的故事和Anna的人生進行一些關聯性的聯想，似乎唯一最為重要的共同點就在於，你是否在努力的找尋那個上帝？

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