為人女、為人妻、為人母

史黛拉，國籍中國，85後，略典型摩羯座屬性。

芭蕉哥，國籍日本，75後，非典型天蠍座屬性。

相識於上海，經歷異國異地「忘年」戀後結婚。目前在日本生活，並有六個月大的芭蕉妹一枚。願能與大家分享生活中的酸甜苦辣，並給在跨國戀愛中糾結的朋友們一點勇氣。

為人女 30年

我和爸爸的關係是很「儒」的，君君臣臣父父女女。有點端著，有點距離。

我決定要和芭蕉哥去日本的時候，媽媽哭了很多次，爸爸沒有在我面前表現出什麼情緒波動。但有一次他對我說：「你在上海，我可以保護你。你去外地，我就算動用所有人脈也會拚命保護你。可是你去了日本，那麼遠，要是有人欺負你了，我什麼也做不了……」那種深深的乏力感和無奈我至今都記得很清楚。

我和芭蕉哥說過爸爸的這段話，他聽後對我說，「請轉告爸爸，在日本，我會拼了命來保護你的！」

我最終都沒有轉告，因為我知道，一個熱戀中男人做的保證，對一個父親來說，輕…如…鴻…毛…

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我和媽媽的關係是「相愛相殺」，一邊被她的處女座個性虐得急火攻心，一邊又和她心有靈犀無話不說。

記得小時候，每每爸爸值夜，我都會跑去和媽媽睡，一邊抱著媽媽一邊說：「我最喜歡和你一起睡了。」媽媽說：「傻孩子，你30歲了還要和媽媽一起睡嗎？」我說：「當然要啊！」

一轉眼30歲了，生下芭蕉妹。月子里又和媽媽睡在了一起。期間我感冒了，晚上媽媽摸著我的額頭輕輕地說：「寶貝好好休息，快點好起來。」彷彿一切倒退到小時候，我還不是媽媽、不是妻子，還只是一個被照顧得很好的小孩，在媽媽的身邊，靜靜地睡著了……

為人妻 4年

與芭蕉哥結婚是我人生中的第一次離經叛道的獨立宣言。

從小開始，就一直走「什麼年紀做什麼事」的乖乖女路線，順風順水波瀾不驚。一直以為會在上海，嫁一個人生一個娃，過著安穩的日子。直到芭蕉哥的出現。

來日本後，一直發生這樣的對話：

「你和你先生怎麼認識的啊？」

「朋友的朋友。」

「你原本在日本留學？」

「沒有。」

「那你以前在這裡工作？」

「沒有。」

「在這裡有熟人嗎？」

「沒有……」

「你好有勇氣哦！」

「被愛沖昏頭了。」

是啊，與芭蕉哥的結合很不摩羯，至今百思不得其解。只能說，緣，妙不可言。但事實上，背井離鄉的獨立，遠比想像中來得更刺激、更自由、更精彩。雖然身體比以前累了，但是心裡很滿足，原來我有那麼大的可能！

夫妻關係，從始至終，都是自己的選擇。選擇在一起、選擇放棄、選擇安穩或者選擇冒險。互相依附，但又互相獨立。我一直對自己說，大不了就是離婚從頭再來。

為人妻最大的幸福於我，是有機會遇到了不一樣的自己。

為人母 6個月

芭蕉妹剛出生的那會兒，感覺天都要塌下來了。整天面對一個無法溝通、毫無規律的小不點兒，生活瞬間支離破碎，一切都由不得自己做主。實在是無法體會所謂的初為人母的喜悅。

面對各種從未接觸過的新領域：按時喂還是按需喂？睡大床還是放小床？穿襪子還是打赤腳？所有的問題都顯得重要又緊急。我每天都堅持寫日記，為的就是警告自己：別要二胎。

激素真的是很神奇的東西，慢慢地，隨著我的激素水平趨於穩定，終於，在第33天的日記里我寫下了：今天，我第一次發自內心的覺得我好愛我的女兒。於是我開始落入俗套，在朋友圈曬女兒、為她的點滴進步而驚叫連連、甚至還把她碩大的鼻屎發給了朋友觀賞。朋友說：「你好噁心，你就是那種覺得自己孩子大便都是香的媽媽！」

最近開始了一個人單挑帶娃的日子，重新開始適應磨合。一邊焦頭爛額，一邊又常常害怕失去自我，於是逼著自己背背單詞、看看書、寫寫公眾號，做這些以前一直很想做，卻因為「太忙」而沒做的事情。慢慢尋找生活的平衡和心理的平衡。

初為人母，經驗尚淺，說多了有種為賦新詞強說愁的味道。但真心感激你的到來，小小的卻個性十足、好像什麼都不懂又好像什麼都懂的小不點兒。

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