恐婚從來都不是一種病,愛才無可救藥
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我的恐婚症又犯了
這個或許稱不上病的病,
它總是在我進入戀愛狀態並達到一定程度的時候出現。
也許是受最近大熱電視劇《我的前半生》的影響,
我看了兩集,
賀涵和唐晶的cp相信是很多人想要成為的事業上的典型,
但是婚姻呢?
他們在劇情中說:
「我們不談婚姻,也不談戀愛。」
他們是同事,是朋友,
似乎也是情侶,
但又缺少了一些情侶間該有的親昵。
而另一對,
子君和俊生又活生生的印證著這樣一個道理:
兩個人組成婚姻,
進步快的那個人,
最終都會丟下那個原地踏步的人,
因為他們離得太遠了。
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看了不過兩集,
就引發了我的重度恐婚症。
我才突然發現,
我有多麼害怕的進入婚姻狀態,
一想到結婚,
和另一個人組建一個新的家庭,
就充滿了不安全感。
究其根源,
也許最大的可能來源於我原生家庭的不幸。
在我的童年記事開始直至高中前,
我的家庭生活中充斥了無休止的爭吵甚至是動手打架,
幸福的時刻少之又少,
或許是有偶爾,
但也被大部分爭吵所掩蓋。
爸爸媽媽總是會因為各式各樣的雞毛蒜皮鬧的不可開交,
引起老式不隔音的居民樓里鄰居的上門勸解,
直到我摔門跑出去,
才會暫時性結束他們的爭吵。
繼而,
就是不可預知時間的冷戰。
即使是和好,
沒過多久也會再次引發戰爭。
在現在翻出來的照片中,
也能發現吵架的蛛絲馬跡,
照片中的媽媽黑著臉,
面無表情。
一家三口的照片很少,
有的也只有我剛出生不久的時期。
這樣持續了很多年,
他們持惡劣的爭吵引發了離婚的念頭,
此時因為我要中考,
為了不影響我的情緒,
他們計劃延期舉行,
可還是,
在我讀高一的一場慣常爭吵中,
他們大動干戈,
引發意外。
從此,我失去了一個完整的原生家庭。
現在,我27歲了,
身邊也出現了我想要與之組建家庭的愛的人,
可一想到婚姻,
隨之而來的就是原生家庭帶給我的巨大陰影,
我害怕爭吵,害怕雞毛蒜皮,害怕謀生謀愛,
害怕悲劇會再次像歷史重現般發生。
想要逃避,不知所措。
加之離婚率的逐漸上升,
身邊也有曾經艷羨旁人最終分道揚鑣的例子。
對婚姻的恐懼只增不減。
我一向是個心思重的人,
會因為突然想起婚姻而失眠到天亮,
翻來覆去直到窗帘間閃著黎明的亮光。
暫且算作想通了吧,
原生家庭的不幸並不會延續到另一個家庭,
而恰恰相反的,
正因為我經歷過了不幸的婚姻,
才會讓我組建自己的家庭中,
懂得如何經營,如果避免前車之鑒,不再重蹈覆轍。
婚姻中的雙方,都要保持年輕的心態,
去學習,去慢慢摸索經營婚姻,
與彼此一同成長,
學會包容忍耐也學會彼此愛和呵護。
家庭暫且當作一顆樹吧,
漫漫長途中,
經歷過風雨,
享受著陽光,
記得兩人時時澆灌和愛護,
修枝剪葉才能挺拔生長。
愛,才是主幹,筆直而堅韌。
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周末的清晨,再睡著。
醒來已是正午,
起來收拾房間洗衣服,
翻了翻書, 發獃。
夏天總給人「被掏空」的感覺,
跟朋友們的約因為天熱一推再推。
看著去年冬天買回來的幾盆多肉越來越瘋狂的生長,
內心歡喜。
慢慢地,
有了在生活中安住此身的意思。
人總是後知後覺,
所以很多事情都有欠缺。
而欠缺之處,
正是我們成長的部分。
然後,再欠缺,再補足。
如拼圖。
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希望我們都是這樣。
晚安,每一個你
願你做場舒心的夢
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