其實,你的手可以伸短一些(99%父母后悔看太晚)
洞見
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作者:朱利生
來源:若水三千心理諮詢
(ID: zlshf18922919960)
01
帶女兒玩水上遊樂項目,有一種水上滑滑梯,孩子自己爬到上面,然後從滑滑梯上滑下來,落到水裡。
女兒特別喜歡玩這個項目,而且一再強調,爸爸你不要接我,你在旁邊看著我就行。
女兒為什麼會這麼說?是因為很多家長在孩子衝下來時,總是要伸手去接,擔心孩子落到水裡,有的家長甚至直接在滑道上接住孩子。
而被接慣了的孩子也不敢衝到水裡,而是習慣性地伸出手來等家長接。
家長也習慣性地接住孩子,可能覺得這樣就盡到了監護的責任,避免了孩子遇到危險。
其實水上的這些設施本身就是安全的,孩子落到水裡、家長及時關顧的話,根本不會有什麼危險。
但是家長為什麼要把手伸那麼長、不惜剝奪孩子衝下水的樂趣,我想更多是因為國人有這樣的習慣,希望能為孩子多送上一點庇護和關愛。
甚至遊樂場的管理人員一再強調家長不得上滑滑梯,必須孩子自己上滑滑梯、自己去排隊。
仍然有不少家長抱著僥倖心理,一再要抱著或者牽著孩子上滑滑梯,似乎沒有自己帶著孩子就完成不了這個動作,上不了滑滑梯,排不到隊。
其實孩子自有孩子的遊戲規則,絕大多數孩子都能自行上下滑滑梯,自覺按秩序排隊,真正不守規則的,卻是家長。
02
其實家長的手可以伸短一些,甚至不需要伸手。
現場多數的家長也只是在旁邊看著,看孩子獨立爬上滑下、衝進水裡。
而那些擔心孩子不敢衝進水裡的家長,他的孩子可能真的一直不敢衝進水裡。家長的手伸得越長,代替孩子的行為越多,孩子的成長就越慢。
由此想到幾個諮詢案例。
一位媽媽諮詢,兒子26歲,因為著急他的婚事,安排了一次相親,發現「他們兩個好像還處得來」,就雙方家長協商,以兩個孩子的名義按揭買了一套房。
正準備裝修之際,兒子告知兩個人早斷了,現在在和一個高中同學戀愛。家長一下子頭大了,新買的房子怎麼辦?
而孩子獲知事情經過,也非常抱怨父母,甚至一度不和父母說話。
深入了解發現,父母為什麼這樣的事情都敢大包大攬,是因為習慣了伸手「幫助」孩子,從小學到大學,到畢業就業,到戀愛婚姻,家長都覺得應該是自己的事,「孩子還小,哪懂這些」。
而孩子為什麼習慣抱怨父母,也是因為父母長期的「幫助」,讓孩子習慣了依賴,覺得自己的事情家長都有責任幫好,否則就不高興。
03
一位35歲的年輕爸爸被老婆強拉過來諮詢,稱其結婚以來,從不工作,從不做家務,甚至連帶孩子玩都沒有興趣,陪老婆逛街更是免談,每天只知道玩網路遊戲。
深入了解發現,其文化底蘊頗深,對哲學、歷史、文學等有深度涉獵,自稱「讀高中時智商很高,幾乎不用聽講就能考到高分」。
家長以為家裡出了神童,幾乎不用他做任何事,每天小皇帝一樣養著,讀大學時的衣服都是寄回家洗,家長「只差沒有去幫他打掃宿舍衛生」。
結果大學畢業後,找了兩次工作都適應不了,或無法與同事相處,深感「懷才不遇」,乾脆不工作了,天天打打遊戲,自我價值感消磨殆盡,生活極度消極懈怠,幾次想要自殺離開這個世界。
剖析到最後,這個35歲的男人像個孩子一樣哭了差不多半個小時....
應該是為他混沌不堪的現在,和無法挽回的青春。
04
一位女生諮詢其戀愛時遭遇的奇葩問題。稱其與男友確定戀愛關係以來,發現男友對任何問題都沒有態度,更多時候是與其母親接觸,「好像是在跟他媽媽談戀愛」。
結果兩人溝通了又溝通,面談了又面談,和媽媽倒像成了好朋友,和男友卻一直不咸不淡半死不活。
深入了解發現,男友的父母都是官員,習慣了指揮、控制、代辦式的教育,孩子向來沒有什麼主見,對生活也沒什麼熱情,「好像一直長不大」。
最後這個女生實在是累了,決定止損退出。母親最後也認識到,「路還是要自己走的」,自己再怎樣努力,都代替不了兒子抉擇婚姻。
曾經與一位堅持七歲還在給孩子喂飯的媽媽探討過代替幫辦的問題,其稱「我們能為孩子做多少,就為孩子做多少,等孩子長大了,他自然就會了」。
這個「長大自然就會」的思想,大概是眾多習慣把手伸長、希望能更多為孩子效力、巴不得抱著孩子長大的家長的共有認知。
殊不知世界上根本不存在這樣的「自然就會」,不經歷現實的磨練,不經過實踐的訓練,誰也不可能「自動」長大。
北大才女趙婕寫到:
我欽佩一種父母,她們在孩子年幼時給予強烈的親密,又在孩子長大後學會得體的退出,照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。
親子關係不是一種恆久的佔有,而是生命中一場深厚的緣分,我們既不能使孩子感到童年貧瘠,又不能讓孩子覺得成年窒息。
做父母,是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母,人生的許多時刻都應該懂得進退。
把手伸短一些,在教育孩子的問題上懂得放手,懂得進退,是為一種真正的愛的智慧。
也只有這樣,你的孩子才會如你所期望的那樣長大,而不是南轅北轍。
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