「我還喜歡你」「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」

久 等 了

你 聞 訊 而 來

我 大 喜 過 望

2017.08.09 GOODNIGHT

今天，小安分享一個學姐沫兮師姐的故事。

「我一直很清醒，清醒地看著自己的沉淪。」

這句話來自於我們律師界的清流，何以琛。

當全世界都羨慕、讚賞他的專一、深情時，卻沒人會去在乎他的痛苦。

我永遠都不敢跟他說的一句話是，我還很喜歡你。

我對自己說的最多的一句話是，放下他吧，也放過自己。

2016年1月2日，第一次見到他，穿著厚厚的冬裝。

2017年6月24日，最後一次見到他，則是第一次見他穿夏裝。

中間分開的日子不知自己是怎麼過來的，我試圖整天沉溺在朋友和工作中，但每當黑夜來臨，思緒如潮水般從各方湧來。

最終的結果卻都是自欺欺人。

第二天早上起來，還是會精神滿滿地想起他。

我也曾坐在椅子上四個小時一動不動，就在沉思如何去跟他說上一句話，對話框按了又退，退了又按，最後還是失敗了。

我不想讓他覺得我很煩人，即使他是不是這樣認為都無所謂了。

後來，我想通了。

我想，既然忘不掉那就帶著回憶好好活著。

於是，我跟他的影子相處了一年半。

腦海中他的影子總是很溫柔，很照顧我的感受，總能正中紅心地擊中我內心最柔軟的一塊。

但是，偶爾他的影子也會肆無忌憚地變成一個惡魔，無情地傷害著我，我也總是流著淚微笑地回應，沒關係的。

像他所說的，我對他真的很包容，所以他才更覺得不知所措。

沒有朋友理解我，他們說我矯情。

是的，我忘不掉的那個人，其實也就跟我有過一段有名無實的三個月戀情。

我甚至說不出我究竟喜歡他哪裡。

是不是很可笑？

但我還是義無反顧地喜歡著他，每天都要看一遍他的朋友圈才能安眠。

雖然沒有討論過以後，我只是說，現在我是喜歡你的，過好現在，我並不需要他來承擔我的未來。

加之我們的城市相隔65公里，他是獨生子女，我父母想我留下陪著他們，這是個怎麼也跨不過的坎。

就像打遊戲通關一樣，一關一關被擊破，到了最後那關名叫「現實」的大魔王，還是徹頭徹尾地被打敗了。

我也知道投入一段感情後並沒那麼容易抽離，但第一次見到他那時我就決定要去試一試，投入到那段限期為半年的「戀愛」中。

我也做好準備感情結束時，要不奮不顧身離開，要不就經過一段漫長時間去把自己埋在對他的思戀深淵中。

結果是第二種時，我不驚訝，我知道我們之間最大的問題不是「現實」，是他根本一點都不愛我，這是最後一次見面從他口中說出的話。

也是我等了一年半，終於等到的一個答案。

到最後，所有朋友都說，再堅持下去就是騷擾了。

我頭也沒抬，「那我就繼續默默喜歡著，關注著他，不再找他聊天就好了。」

任何一個人都無法去剝奪我去喜歡一個人的權利，這是我身為一個成年人後的選擇，我也願意為我的選擇承擔責任。

我很努力爭取，到他的城市出差，那樣我就有借口找他聊天。

分開後，我們聊天次數不過三次，都是聊幾句吃的，或是畢業快樂。

當初被他冷暴力折磨後，選擇提早結束這段無果的戀情。

在各方的壓力下，僅存的我對他的喜歡根本微不足道，我也想過發瘋、去恨他，冷靜下來後，發現自己沒有權利去打擾他的未來。

一通胡聊過後，聊到了我們分開前最後一次見面的時候。

「我知道，我看過你玩遊戲，比吃飯還認真。真的笑死我，飯都在嘴邊了，還要去點幾下平板。」

「有那麼厲害嗎？我怎麼沒印象。不對啊，我打遊戲沒用平板的吧。」

我從來都不敢說起，那天的每一分每一秒每一句對話，化成灰我都記得很清楚。

那可是我最最寶貴的東西。

但看得出，他忘記了。

我忍著痛跟他具體描述了一下那天的情景。

我問：「難道你一點都記不住了？」

他沒正面回答，說他老了。

我以為他在開玩笑，說：「你這樣說有點諷刺過界了，到底誰比較老。」

不幸的是，他竟然連我比他大了一年都忘記了。

怎麼也想不到，眼前這個人就是當初那個說喜歡自己的人。

那一瞬間的他，變的很陌生，彷彿這是對原地踏步的我的一個巨大的嘲諷。

我哭著在對話框里輸入，你該不會連我是你前女友都忘了吧。

想了一下，又刪掉了，換成：看來你連我是哪個都忘了。

他說了句冷冰冰毫無溫度的話，你記性真好。

是的，在你眼裡，我記性可好了。我能把這個中國歷史倒背如流，把圓周率背到了小數點後100位.....

然後順便記住了你和我之間的故事。

我說，有些回憶，忘了也好，記著沒什麼用，以後將會有很多新的記憶，對吧。

忘不了的感覺，還挺痛苦的。

隨機關閉了對話框，我不能再讓自己像跳樑小丑一樣百般出糗。

墮落的人比任何人都清楚自己走向深淵，就像我，清楚自己在一步一步沉淪。

我們的故事或許很簡單。

第一次見面，都覺得對方很不錯，隨即在一起，談一場到畢業就分手的戀愛。越是緊張越是表現不好，面對如此優秀的一個男孩，我自卑。

他每隔幾天就要穿越大學城來我學校找我，無聊地聽我說話，又走路回宿舍。

縱然他沒說什麼，但我知道，他是累了。

他說，每一年都要去一個國家當義工，看看這個世界。

我說，真好，我卻是個沒出過國的土鱉。

還沒真正開始相處，危機就出現了，他說他要考公務員，勢在必得。

於是，我支持了他，狠下心把自己趕出了這段感情。

許多朋友劈頭蓋臉地說，他就是不喜歡你，既然想好要考公務員當初就不必說在一起。男人都是不經大腦思考的動物嗎？

我還是沒心沒肺地笑了，沒關係，被他喜歡過還不夠嗎。

在他走後，我學著去靠近他。

我也去了雲南當了一個月的義工。在挑手機時，放棄了喜歡的白色，拿起了黑色，因為他用的也是黑色。我沒日沒夜地看起了日劇，一部一部地刷，只因為之前他興奮地說起後，我發現完全插不上話。我履行了當初一起去廈門旅遊拍照的約定，一個人帶著只玩偶去了廈門走走。

只是，這些，他都不知道。

我放棄了自己，活成了他的樣子。可到最後，他快連我是誰都忘了。

把我所有一切的努力、不舍歸為我是一個記性好的人。

我哭笑不得。

也不知他是否心裡是清楚的，之所以我記性好，都是因為還非常喜歡他。

也許他是知道的，但不想面對。

正如當初，我畢業前幾天跟他說過，想再見他一面。

他回了我一句，不知如何面對我。

隨後又撤回了。

我不怪他。

選擇分手，必定至少有一方是傷心的，這段狗血戀情中，那一方是我，他也很無奈，他一直覺得他傷害了一個女孩。

他永遠也不清楚，談戀愛未必就要對對方的將來負責。

他只是做錯了一件事情，那就是不愛了就該好好說清楚就夠了。

不知道後來他有沒有再開始新的戀情，但他履行了他的承諾，拼了老命去考公務員。

我很欣慰，我的退出不是沒有任何回報，他終於能靜下心去追趕兒時的夢想。

每個深夜，都會揪心地想起他，擔心他是否還是懶得吃早餐，擔心他會不會著涼。

我發現，我跟他的聊天並不再像以前豐富，唯一能百說不厭的是，你來我的城市找我玩啊，我帶你去莞城老街，那裡有你最愛的牛雜。

他說，你記性真好，還記得我喜歡吃牛雜。

你還是不懂，或者還是假裝不懂。

我說，我喜歡你的城市。

你應該知道，我的言外之意是我喜歡去你的城市找喜歡的你。

你隨即發了個哭笑不得的表情。

我是不是這個世界上最沒有資格說這句話的人？

是不是我之前的糾纏讓你歇斯底里，心裡留下了陰影？

都無從考究。

喜歡一個人不就是這樣的嗎？

卑微到骨子裡，不忍心去打擾他的一切，小心翼翼地維護著脆弱的感情火苗。

一次簡單的約會，會開心上一整天；對方一個微笑，就能讓你忘記天南地北。

我何曾不是這樣喜歡著他。

在他學校樓頂上，他說要教我拍廣州塔。

他說我是個有趣的女孩。

他說這話時臉紅通通的，我想，這個人真逗。

現在，我再也不想找他聊天了，因為我每一個表露真心的舉動，都不會被他裝進眼裡，他總會開玩笑地說，文科生記憶力就是好。

我總不能大聲吼，我就是喜歡你才這麼做，大笨蛋！我不戳穿，就這樣吧。

從第一次見到他對他一見鍾情後，我就再也沒有想過要忘了他。

他跟我說：「忘了我吧，你會找到一個很疼你的人。」

可能，他覺得是在安慰我，讓自己心裡好受點，但在我看來無比殘忍，萬箭穿心，他永遠不會理解，如果跟我一起走下去的人，不是他，我又談何開心呢。

要是當初知道那天是我們最後一次見面，在我上公交車回頭看他一眼前，一定會流著淚狠狠地抱他一把，然後瀟洒離開。

不是我不愛他了，只是我想再讓他感受一下我身體的溫度，起碼那一刻，他是記住我的。

「我還喜歡你」

「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」

「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」

希望最後，我們的對話能變得如此的「風淡雲輕」。

沫兮師姐 / 作者 |

安如之同學 / 微博 |

林憶蓮 - 詞不達意 / 音樂 |

eyes_inSight / 微信 |

大家晚上好，我是小安。

聽過這麼一句話，「每個故事都需要一個結局，但沒有結局的，才叫做人生。」

對啊，相信每個人也都這麼愛過一個人吧，即使結束了，自己對他的思念也沒有結束，晚安～

點擊展開全文

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！