「說真的，我也想過要逃離北京」

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聽她的聲音｜ 會上癮

?主播:蕊希?

我曾經在知乎上看到過一篇分享，題目是： " 那些離開北京的人，你們過得怎麼樣？ " 文章說，離開北京以後，工作時間由每天8小時變為6小時，交通時間由每天3小時變為20分鐘，午睡時間由每天0小時變為1小時，工資由每月買0.3平米房子變為每月買1平米房子，父母為伴，樂不思蜀。

說真的，我曾不厭其煩地去搜尋這樣的文字，曾在百度搜索條中輸入過 " 離開北京會怎樣 " ，我曾對一切與北京為敵的言論字字斟酌、銘記在心，只因為我想要為離開北京找到一個不那麼狼狽的理由。

part.1

北京霧霾最嚴重的時候，整個天空的顏色都特別奇怪。我總會盯著身邊的那一群戴著奇怪口罩的人，會在心裡懷疑，他們是不是真的會比我活得久一點。

很多人都問我們為什麼留在這樣可怕的城市，其實有時候我也會一陣心酸。在這裡，我們沒有一套自己的房子，沒有多麼像樣的居所，也沒有一份所謂的穩定又高薪的工作。家鄉的同齡人早就買了房、買了車，我們奮鬥幾年，沒太多錢，也沒有得到在這個地方紮根的資格。

我讀過太多勵志的雞湯，可是我知道自己留在北京，沒那麼偉大，也沒那麼容易。我也見過凌晨四點的這裡，一切和其他地方的凌晨沒有任何不同：一樣的清潔工，一樣的趕早市的人，一樣的為生計奔波的人。太多人和我一樣，我們如螻蟻一般生存，不知疲倦地扛起生存的重擔，不是為了有朝一日能夠俯視一切，而只是想要有一塊小小的立足之地。

我在北京，我並不引以為傲，說真的，我曾無數次想過逃離這裡。

part.2

不久前回家，我媽小心翼翼地試探我： " 公務員開始報名了。 " 她看我不說話，也就沉默了，只是又往我碗里夾了很多菜。我有想過父母是我離開北京的好借口，我可以打著 " 父母在，不遠遊 " 的名義，理所當然地逃離擁擠的地鐵、陰沉的天氣和看不到未來的生活，可是我知道，我做不到不動聲色地欺騙自己。

因為獨自俯視這座城市的時候，我會感受到我內心的充實，會熱淚盈眶，也會熱血沸騰。我沒有辦法去猜測那些早早離開北京的人，心底是會有回憶的滿足，還是會有未盡的遺憾，但是我隱約覺得，那些離開後稱自己享受安逸的人，只是想要證明些什麼罷了，我隱約覺得他們的內心深處是不甘的。

找不到說服自己的理由，我也就沒能逃離北京。所以我依然在這裡，看地鐵上睡眼朦朧的年輕人，看天橋上抱著吉他彈唱的歌手，看加班到深夜的遲歸人，看798的另一種生活方式，也看自己腳下真實的路。

也許我會有重返故鄉的一天，但我希望那一天的到來，不是因為我無法承受殘酷的挫折，也不是因為無法容忍磨人的生活，更不是懷著對北京深深的失望。如果真的有那麼一天，我希望我的離開不是落荒而逃，而是我足夠強大，心懷感激，啟程更值得我前往的地方。

我想要你的一個贊，就像在對我說晚安

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