每日捧腹精選段子：今天和老婆互換身份，她來當爸爸，我當媽媽

1

今天老婆要求去看電影，買了票到電影院，電影放映中老婆總是心不在焉的，過了一時老婆說去上個廁所，半個小時才回來，滿身是汗。破電影院廁所連個空調都不裝！

2

昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結果兒子晚上上吐下泄，我們兩口子就帶兒子上醫院！本來我就挺著急，心煩意亂的。媳婦還一直在那哭！我就吼了她：「別在那哭哭啼啼的了，煩死了！」她回了我一句：「不是你孩子，你當然不心疼！」

3

從前有一隻鴨子，它的IQ比人類高出好幾倍，請問誰才有資格問它問題？答曰：愛因斯坦？愛迪生？都不對，是北京，因為北京烤鴨。

4

一直覺得《西遊記》有個BUG，唐僧肉吃完長生不死，他為什麼不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？輕裝上路差旅費省四分之三，後來想明白了，覺得吳承恩設計的真他娘縝密——————和尚不能吃肉。

5

聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：「其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。」

6

數學除了毀掉你的人生還能做什麼？語文好歹能增長你的文學知識！英語能讓你與鬼佬交流！歷史能讓你不背叛啊！地理能讓你不至於迷路啊！政治能讓你知道怎樣維權啊！可是數學除了毀掉整個人生還能做什麼啊！泥馬！！你用函數買菜啊！你去黃鶴樓還去算長江里的船距離你多遠啊！你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊！

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悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上台,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上台，嘩!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後台最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！

8

有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。

9

今天考試的時候我在做卷子，當時太認真了。露出了半截內褲，於是監考老師把我露出一點的姨媽巾當小抄拿出來時，全世界都安靜了。

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爺爺年輕的時候脾氣暴，喜歡打奶奶，現在他們70了，和我們都分開居住了。也不願意到城裡，就在老家待著，昨天晚上爺爺打電話過來訴苦，說 你趕緊管管你奶奶吧，現在我打不過她了，今天都揍了我三回了。

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學生時代聽過的最暖心的話，莫過於來自好朋友的一句「我也沒開始複習」。

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年輕美女問隔壁老爺爺：戀愛與結婚，有什麼區別？

老爺爺吸了一口煙道：

小美女啊，這問題簡單，今天抱了，明天還想方設法去抱，這是戀愛；今天睡了，明天必須睡，這是婚姻。

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昨天帶兒子去公園玩，為了鍛煉他，路上我就沒讓他坐他的兒童車，而是讓他推著往公園走。沒想到才幾分鐘他就堅持不住了：「爸爸，我推不動了，能讓我上車嗎？」我扭頭說道：「再堅持一下，馬上就到了。」兒子一臉委屈：「那你先從車上下來好嗎？」

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有一個美女深夜被打劫，劫匪：「把身上值錢的東西都拿出來！」美女遂從之，劫匪拿了東西又仔細盯了美女一會道：「把衣服全脫了！」美女喊到：「不要啊！」終究還是逃不過，於是從之，把衣服脫光了。男子認真看她脫光後道：「算你老實，沒藏東西。」於是掉頭就走了！！

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今天和老婆互換身份，她來當爸爸，我當媽媽，中午六歲的兒子回來了，我從廚房出來對他說，你爸爸一會就回來了，你快去洗手，馬上開飯！這時老婆開門進來了，兒子哇一聲就哭了：媽媽，爸爸他瘋了。

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「眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統統放進去。」聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：「我放不下。」「啪！」話音未落吃了一耳光。看著男人邊哭邊重新收拾，妻子冷笑：「沒什麼放不下的。痛了，就自然放得下。」

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早上跟一朋友約好在某餐廳見面，結果她到了附近卻找不著地兒，於是告訴她：「往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。」結果，半個小時之後，這姑娘還沒到，打電話問她，她振振有詞：「過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈。」

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昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本來就不會喝的，臨走時還唱了一首《北京北京》。

邊走邊哼著歌，上了計程車也哼著居然睡著了，早上司機叫醒我：「北京到了！」

我睜眼一看計價器，一萬兩千八百一十五塊錢。

我說：「師傅你咋開北京來了？」

師傅說：「昨晚問了你好幾次，你都說北京北京，我以為你是趕著去看升國旗呢！」

尼瑪的，現在想想都覺得後怕，幸好昨晚沒有唱騰格爾那首《天堂》……

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蟹上市了，局裡會餐，酒席擺了三桌，領導一桌，職工兩桌。領導的桌上大閘蟹是野生的，個頭小，職工的桌上大閘蟹是人工養的，個頭大。領導們不知內幕，很生氣：「辦公室怎麼安排的呀，怎麼我們吃的蟹比職工還要小啊？」辦公室主任是老實人，趕緊出來解釋：「他們那兩桌是人養的，你們這一桌都不是人養的。」

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剛剛我買了一個餡餅，我就拿了回家站在陽台上吃，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白。

他說：「求求你了，做我女朋友好嗎？」

女的喊：「別做夢了！我能跟你？你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧！」

我想都沒想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝女的腦袋撇下去，烀她一臉……

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