媳婦花一千六才買羽絨服，剛才給我電話說又要買羽絨服

班上有一胖妹子，在來學校的路上掉了井蓋！！！！！！尼瑪～全班去醫院慰問哈。只見她好端端地坐在醫院急診室啃零食。問傷勢如何。她說：卡屁股了，沒掉下去………沒掉下去～～～…卧槽

小時候，一到過年農村好熱鬧，鞭炮啦噼里啪啦的，一群小夥伴撿沒炸的，放塑料瓶里一扣小瓶炸的老高了，，，農村都有夜壺就是尿桶，，，把尿桶炸裂了，，，

小時候家裡窮，沒見過什麼世面，有一年親戚送了兩罐咖啡，家裡人每晚都當補品給我喝一杯，後來長大了，好不容易才找了份上夜班的工作！

每次回家習慣打開門，進屋後迅速關上門，生怕有蚊子跟著進來，昨天我們經理來我家吃飯，我習慣性的關門，咣的一聲！經理在我後面捂住鼻子驚愕的看著我，鼻血瞬間流了出來！我嚇得趕緊找紙給她，經理喃喃低語：完了，我剛 隆 的鼻子塌了。。。

有一老闆為父親過父親節，因為忙，沒能陪父親吃晚飯，後來找了一位靚女陪了他父親一晚。第二年，父親節快到了，老頭念叨著要過父親節，老闆請來了兄弟姐妹一起吃飯，老父板著臉，就是不就座，嘴裡嘮叨：「搞得那麼複雜幹嘛！像去年那樣簡簡單單多好！」

父親節那天，我們一家三口一起逛街，老媽買了一件zz牌的衣服，回到車上老媽問我們zz是什麼意思，我和老爸異口同聲的答道：智障……

頭兩天敗家媳婦花了一千六才買了件羽絨服，剛才給我打電話說又要買羽絨服！我問她你不是才買的嗎？她說:那件我太喜歡了，有點捨不得穿。。。這理由也尼瑪沒誰了

出外遊玩，發現有個衣著性感的姑娘準備投水自盡，我忙過去一把抱住：「有什麼想不開的事，給哥說說！」她掙扎著：「放開我，放開我！」俗話說，救人一命，勝造七級浮屠，打死我也不放。姑娘急了：「你特么的見過穿著比基尼跳泳池自殺的么？臭流氓！」

有個人一天碰到上帝上帝突然大發善心打算給那人一個願望上帝問:你有什麼願望嗎?那個人想了想說:聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧!上帝說:你的願望實現咯!一天，那個人閑著無聊，想說去死一死算了，反正有9條命嘛就躺在鐵軌上，結果一輛火車開過去，那人還是死了。這是為什麼呢？

昨晚跟同事喝酒吹牛，都說小時候家裡多窮多窮。我不淡定了，大聲說：「我小時候出去割豬草，在河邊順便撿了兩條魚回家，以為可以開葷了，誰知道我媽媽看見了，啪啪地給我兩巴掌，說：『家裡油都沒有，撿魚乾什麼？』」瞬間大夥就安靜了！

前天做了一桌菜給老爹過父親節，切完辣椒，手辣的火燒火燎的疼，忍著把所有的菜炒完之後，就趕緊搜緩解手辣的辦法，什麼用醋，用牙膏，用小蘇打，用糖，用酒，用鹽……全都試過來之後…都能緩解卻都不是特別管用，就委屈的把手拿給老媽跟老爹聞…老媽說，腌的不錯，挺好的，我爹在旁邊說，這是最後一個菜嗎，要燉豬爪啊……………鑒定完畢，絕對親生的……

第一次去男友家，他父親把我叫進書房：「這是一百萬離開我兒子，因為他要和其他大公司聯姻。」未及我開口，男友突然闖進來，一把搶過支票撕得粉碎：「我就要娶她，今天就娶。」然後拉著我就走並偷偷的對我說：「戶口本我拿了，我們去登記。」身後他爸爸的咒罵聲越來越遠...從民政局出來，我說：「感覺像是做夢呢。」他說：「老婆，刺激吧，那個豪宅我只租了一天，那老頭是我請的演員。」

周末；我和一哥們一起去釣魚。我倆打賭看誰釣的多。於是，那哥們倆眼死死的盯著水面，一刻也不敢放鬆。我卻一邊玩著手機，一邊釣著魚，悠哉悠哉！結果很快我就釣到了一條大魚。哥們不服氣，說我的魚竿好，我倆又換了魚桿。結果很快我又釣到了一條大魚。哥們疑惑的問我:「你丫的是不是在用手機給魚導航啊！……」

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