參加婚禮，新娘的花莫名其妙的砸到了我，我現在在醫院

今天早上剛從歐洲飛到國內，在機場被一個帶著金鏈子的人撞到，把我眼鏡撞掉了，他看了看我，又踩了一腳，一臉鄙夷的的說:「瞧你也不像有錢人，賠你五百塊，夠你買兩副了吧」我笑著點了根煙，淡定的說「打電話給你家裡吧，就說踩壞了一副 Lotos眼鏡

二貨媳婦居然改了老子手機時間，害得老子一路狂飆我的自行車，沒錯我已經在廠門口蹲半小時了，煙都抽幾根了，還差十分鐘才開門，看我下班回去不弄死她！

13年玩穿越火線打8v8戰服，供電所，我們潛伏就剩我一個，然後我一把ju一直在一二號樓猥瑣打掉了對面8個，當時打完煙都抖掉了，心跳當時直接加速

參加婚禮，新娘的花莫名其妙的砸到了我，我現在在醫院，婚禮上新娘扔盆栽我也是第一次見。

跟閨蜜一起逛超市，看前面好像商家在搞活動，圍了一大圈人，進去一看一個賣酸奶的小哥，拿著喇叭大喊：雖然我們是比其他品牌稍微貴一點，可我們都是純天然的，沒有任何化學成分添加！閨蜜一愣，對著小哥問到：這不是你們應該做的嗎？為什麼你們一說純天然就要加價，食品不就是本該如此嗎？

不是我吹，未來兩天的新聞，我現在就能編出來：計程車免費為考生服務；交警護航考生進校；路人接力送准考證；考生睡過頭遲到，家長給監考老師下跪求給孩子一個機會；考生走出考場後被告知親人去世（或父母離婚），怕影響考試心情全家隱瞞...

喂，你好，是移動客服麽？ 是的，先生，請問有什麼可以幫您？ 哦，我想辦理個流量。 好的先生，請問您貴姓？ 我姓騰！ 啪，嘟，嘟，嘟。。。。。。

晚上少婦想讓孩子跟爺爺睡，孩子不願意。少婦就說：「寶寶乖，去和爺爺睡，你要不去我就去了。」老公公聽到後心中竊喜！早早就躺下，等了一夜誰也沒去。第二天老公公怒氣沖沖對兒媳婦說：「做人要講誠信。不能下哄孩子，上騙老人！」

今天去超市買了包樂事，上面寫著建議零售價3塊，結賬時老闆收了我4塊，我問為什麼。結果他說"我們不接受這個建議"……我靠！我就凌亂了……

昨天下班買了幾個雞爪子，到家後，發現媳婦兒還沒回來。於是，故意把雞爪子往盤子里一灑……等媳婦兒一進門，我指著雞爪子:看，你不早回來，我買了兩隻燒雞，吃的就剩幾個雞爪子了！媳婦兒聽後，臉色立馬變的陰暗潮濕，獃獃的盯著雞爪子看了會兒，眼圈一紅，竟然傷心的掉下幾個顆大淚珠子！

凱和主管請假。凱：主管，過半個月我要請假！主管：你婚假沒多久呀？現在任務緊誰請假都不批……凱：我老爸結婚。你說作為兒子能不去嗎？主管：卧槽，你老爸結婚……批了…

張大哥在街上賣菜。吆喝著:自己家種的，無公害的綠色蔬菜。圍著買的人還不少。我跟他打招呼:哥，小力(他兒子)是不是又在家打農藥(王者榮.耀)呢。張大哥樂呵呵的回答:是啊，今天放假沒事，打了一天了。人們一聽，放下手裡的菜，「呼啦」都散了。

今天在麥當勞，看見兩個穿校服的，一男一女，然後那女的對著那男的吼：你說！你和那個96年的老女人什麼關係…嚇的老子漢堡差點掉地上。

平胸女和女神聊天。平胸女：「為什麼你胸那麼挺，我的那麼平啊？」女神：「多揉揉多擠擠。」平胸女：「我每天都揉了也擠了啊！可它就是不挺。」女神：「誰跟你說要你自己動手的？」

公交車上，一大爺徑直走到年輕女子面前：「小姑娘，起來給大爺讓個座！」女子：「大爺，我……。」後邊人紛紛指責。這時，一個胳膊上紋著五條龍的大漢緩過盹來「媳婦，咋回事兒！」整車人都鴉雀無聲了！大爺懦如的說，「沒事兒、沒事兒……」

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