她看到我後，害羞的說：「姐夫，其實你這人挺不錯的」

蜜結婚後總是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我傾訴！後來時間長了，我知道，其實她就是愛哭！沒過一會兒就好了！這會兒又是，一把鼻涕一把眼淚的哭個不停！我無奈的說：你這不是找了個老公，是找了個洋蔥。。。

早上單位一女漢子上班吃早點，一猥瑣男盯著她看。女漢子：「再看我打死你。」猥瑣男：「你干不過我。」女漢子：「干不過也干。」猥瑣男：「我等你晚上再干。」我正想笑，只見一隻包子飛到了猥瑣男的臉上……

老邢出差回來，老闆特批休假一天，第二天卻鼻青臉腫的來上班，打趣道：「咋了，這是沒滿足嫂夫人被揍了嗎？」老邢：「別提了，晚上睡覺跟老婆開玩笑假裝夢語說了句『你可比我老婆強多了』結果就變成這樣了」

某公司招聘，好多人打來電話說保安不讓進，希望派人接一下。考官說如果你連保安都對付不了，還是別來了。最後翻牆進來的成了海外市場專員；講理進來的成了研發工程師；軟磨硬泡進來的成了客服經理；假冒工牌進來的當了產品經理；把保安說哭的當了銷售總監；把保安買通的當了公關經理；硬打進來的頂替了保安……

單位李大姐要給我介紹對象，問我要啥條件，我說我條件不高，找個人帥點的就行。。這都一個月過去了，李大姐也不提這事兒了，問她，她說「帥的還沒發現眼神不好的，要不，你再等等…」

班上來了一個插班女生，她自我介紹：「我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的……」正當班上同學都稱讚她的謙虛時-——-她突然說：「大家好，我的名字叫。。。」猜猜

大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：「兩塊」。大媽說：「是的，涼快」。司機說：「空調車兩塊！」。大媽答：「空調車是涼快」。司機又說：「投兩塊」! 大媽笑說：「不光頭涼快，渾身都涼快」，說完往後頭走。司機說:「我告訴你錢投兩塊」。大媽說:「我覺得後頭人少更涼快」司機無語，一車人笑倒了！溝通不到位，努力全白費。保持微笑，不會變老。

晚上我躺在床上聚精會神的玩著手機。兒子在一邊輕聲的叫:「爸！爸！爸爸！」我不耐煩的說:「叫什麼叫！沒看我玩手機呢嗎？再叫一聲爸爸，看我不揍你！」兒子沉默了片刻，怒吼:「哥們兒！你壓著我作業本了！！！......」

跟女朋友吵架了，冷戰期幾天沒理我。早上我給狗餵食，梳毛，女朋友看到了就說了句，你怎麼跟豬玩兒啊？她是不是瘋了，這是狗啊……

今天弟弟期末考試的成績出來了，不用想也知道，奇怪的是我爸沒有打他，而是讓我買了一個特別大的垃圾桶 ，還說晚上讓我去奶奶家，我點點頭 ，但是看到弟弟的眼神總覺得有什麼不對......

前年她17歲，她看到我的IPad，說「姐夫，你的IPad不錯嘛！」她回去的時候，她姐姐把IPad給她帶上了。去年她18歲，她看到我的IBM後，說「姐夫，你的IBM不錯嘛！」她回去的時候，她姐姐把IBM筆記本給她帶上了。今天她19歲生日，她看到我後，害羞的說：「姐夫，其實你這人挺不錯的」 ……我在等她姐發話！

中午老師打電話來說兒子鞋壞了，不能穿了，我趕緊買了一雙新的送去幼兒園進教室的時候我茫然了，一堆穿著一樣校服的小蘿蔔頭誰是我兒子？？？我看著這些孩子:這個不是，那個也不是，………徹底蒙圈的我忍不住大聲:兒子，出來！身旁一雙小手輕輕的扯我衣角:媽媽，你不認識我了？我在這裡好久了！

有時候太能吃了也不是一件好事，一次到城裡叔叔家做客，當第二碗吃完了雖說只是感覺吃了半飽 但也不好意思再去盛了，嬸嬸很客氣的問我吃飽了沒有，並讓我自己去盛，當我端著碗打開電飯煲，看著鍋里僅剩的幾粒米飯，我默默地放下了碗，然後說自己吃飽了……後來聽說我一個人一頓飯的量比他們一家三口一天三頓的還多

一商店老闆養了只鸚鵡，吊在門口，顧客進門就說「歡迎光臨」，一少女不信來回走了六次，鸚鵡跟著說了六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：「老闆，有人玩你的鳥!」。

爸媽結婚紀念日，他們去看電影，看完回家老媽一臉怨氣說:看電影的時候想讓你摟著我，你說老夫老妻的摟什麼摟？別人還以為我帶的不是自己媳婦呢！啥意思啊你。。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！