室友哈哈大笑，遠方，有人朝她靦腆地走來

隔壁老劉實在無聊，就給銀行的客服打個電話：「銀行卡掉了怎麼辦？」客服：「請帶上相關的身份證明去就近的營業廳補辦卡。」老劉：「不可以自己撿起來嗎？」……時間靜止了幾秒鐘......只有幾秒鐘，就聽到客服禮貌地回答：「為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，那樣，腦子裡的水容易灑出來……」

剛開著私家車出門，一小孩在我車前蹦來蹦去。我開口罵道:「哪裡來的調皮娃，你再亂蹦老子撞死你。」這娃說出的話真氣人阿:「來呀來呀，來撞我啊。」我那個火蹭蹭就上來了:「你個小屁娃說話真不給自己留後路啊，要不是我這輪椅速度慢，我早他媽開過去撞你了。」

昨天買西瓜，旁邊大哥掏錢時掉出五塊錢，還沒等大哥彎腰去撿，我家二哈跑過去一屁股蹲在錢上，怎麼叫都不動，，沒辦法我只能從包里拿出五塊錢遞給大哥。。大哥剛轉身準備離開，我家傻狗站起來叼起地上的五塊錢跑去旁邊的肯德炸雞店…

午休中，老公後來打開房門進來說我:「老婆，一屋子都是男人，你怎麼好意思睡這裡……………………我無語，床上確實躺著三個男的，兩個我兒子，一個我的小外甥，:「你不是見你沒位置睡覺嘛，想趕我走，沒門」

同村有個哥哥，總是欺負她，無惡不作。少年時，哥哥開始對她護短，誰欺負她，他第一個揚拳頭。農村結婚早，哥哥高考結束就娶了她，然後去城裡讀大學。她想他了，去城裡找他，發現自己很寒酸怕丟他臉，跟他室友說她是他妹妹。室友哈哈大笑，「唬誰呢，你老公沒少提你。」遠方，有人朝她靦腆地走來。

拿下駕照，跟老哥要了車鑰匙對老爸老媽嫂子說：我開車帶你們去兜風。。。。老媽說：我該買菜去了！老爸起身就往外走：樓下老張頭喊我下棋…嫂子扶著肚子：哎呀，肚子疼，我去廁所。。。。屋裡就剩下我和小侄女了，還沒等我說話，小侄女噗通一聲跪倒我跟前姑姑，你放過我吧，我還小！！

沙僧看見豬八戒一臉興奮的從唐僧房裡出來，問道:「二師兄，瞧你高興的，遇上啥好事了？」豬八戒:「我可以長生不老了，哈哈﹉」沙僧:「師傅割肉給你吃了？」八戒:「沒有！」沙僧:「那你哪來的長生不老」八戒害羞的舔了舔舌頭:「我不告訴你！﹉」

不管我說什麼，媳婦兒總是疑神疑鬼的～我在廚房關著門炒辣椒的時候，她在客廳，我跟她說：「千萬別進來啊」她果不其然的推開門進來了，然後就又是噴嚏又是咳嗽的出去了～～我：「不是跟你說不讓你進來了嗎」她咳嗽的臉都紅了：「我以為你躲著我吃什麼好吃的呢～」

有一女同學突然做起了微商，在朋友圈賣洗髮水，然後我一哥們問她:「你這產品好用嗎？不會是假的吧？」女同學很生氣的說:「不好用我嫁給你！」哥們一聽人家都說這話了肯定不會騙他，於是就直接買了，結果用了之後頭皮屑就出來了，氣的哥們找女同學理論，女同學二話沒說當天就去了他家見了哥們的家長，非要履行諾言嫁給他~

一男生表白袖袖，袖袖問:「有車嗎？」 男生:「雙力」 袖袖:「我以前怎麼沒聽說過這個牌子？」 男生:「這麼說吧，雙力是賓利旗下限定的一款車，至於價錢嘛，就算是王思聰看了都得考慮考慮…」

八歲的兒子說:「爸爸，我現在的老師也是您當年的老師，那時候她經常表揚您嗎？」我說:「當然了，老師非常喜歡爸爸，所以你一定不要給爸爸丟臉！現在老師經常表揚你嗎？」兒子說:「不，不經常表揚我，她只表揚過我一次，說我比爸爸強多了！……」

朋友兩口子特別節儉，前幾天在他家吃飯，吃完了以後只見朋友抽了一張抽紙擦了擦嘴，然後放在他老婆前面，他老婆很自然的接過來，用另一面擦了擦嘴……我看著攥在手裡的一大疊準備擦嘴的抽紙，擦也不是，扔也不是……合著我這一下用了你兩口子幾天的指標啊，你這樣搞得我很內疚你造么？

懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是我們親生的！

我就想問問媽媽是兩個雙眼皮，爸爸一個外雙一個內雙，生了個孩子是兩個單眼皮，這正常嗎？送帽子的先等等。。。。

老公剛一進家門，我就把他抱住，淡定的說道：「老公，就知道你說你今天加班是騙人的，你怎麼可能會忘了我們結婚的紀念日...」老公拍了拍我，淡定的說道：「這麼重要的事，我怎麼可能忘記，快去看看我在床底下給你準備的禮物...」我打開床底的禮物一看，是一件毛衣...於是我說道：「這麼熱的天兒，你送我毛衣...」老公笑著說道：「我和你開玩笑呢，你打開大衣櫃隔板底下的禮物看看...」

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