父母、男人給不了你的幸福，我們自己找回來

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 心 靈 治 療 師          遇 到 智 慧 的 自 己

來源 丨心之助（ID:

xinzhizhunvxing

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文 | 

盧悅

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認同個人價值，尊重多種選擇，

不以舊有觀念去捆綁家庭中的每個人，

才

能夠真正停止衝突和分裂，

真正實現互相尊重，互盡責任，互不捆綁。

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《奇葩說》里，馬薇薇有個廣為人知的論述：

在親子關係中，很多時候，

我們不是在正確與錯誤之間做選擇，

而是在兩個錯誤的選擇之間做選擇。

我們只能選一個承擔得起的錯誤。

緊密共生，仍然是父母的第一選項。

他們會有「分離是種罪惡，孩子不跟我在一起親密生活，就是與我有嫌隙，就是沒了愛、孝和良知」的想法。

• 
  

  一方面，我們的傳統文化認同這種融合，那就是養兒防老，共生無罪；



• 
  

  另一方面，我們過的是現代生活，受全球化、現代化的觀念影響，會重新評判和調整我們的價值體系和行事法則。

01

 「

理想的親子關係：互相尊重，互盡責任，互不捆綁

過去以家族為中心的時代，跟父母過，融合在一起，不分你我，這沒有問題。

因為有一個支撐你贍養父母、子女的中間體系。

同時養老也有相應的好處，在古代，孝子還能舉孝廉。

但現在兩個孩子要負責四個老人，少有中間體系來協助，傳統觀念給予的壓力又大，就非常困難了。

家庭生活中出現的很多問題，

如養老、育兒、婚姻，缺乏外界力量介入協助，

而父母在情感上也很難接受這種介入。

西方是典型的陌生人社會，

而中國在親子關係中展現的更多是熟人社會。

過去中國的社會責任靠家族、家庭去組織，

但今天在物質上、現實中又不免遭遇陌生人社會的法則。

如果按熟人社會、親子融合的法則來養老，

我們其實缺乏支持系統和觀念基礎，只能選擇完全地養護；

如果想過陌生人社會的生活，又會被指控：

你不孝；你為什麼對孩子這麼不上心。

所以，出現了「自己養老還是社會養老」的選擇尷尬，哪都是錯，哪都說不通。

中國的親子文化里盛行反哺文化，父母的觀念通常是「我老了，就該你來養著我」，但是這個文化預期現在沒有任何實際支撐。

所以衝突、分裂和選擇困難，在這一代的親子關係中是不可避免的。

未來80後、90後成為社會中堅，會慢慢革新觀念，

中國才有希望進入真正意義的現代社會。

認同個人價值，尊重多種選擇，

不以舊有觀念去捆綁家庭中的每個人，

才能夠真正停止衝突和分裂，

真正實現互相尊重，互盡責任，互不捆綁。

02

學會在精神上減壓，做有限責任公司

很多父母因為種種原因，缺少人性化的教養方式——

因為他們自己當年就是這麼被對待的，

很難有更高級的情商和方法跟孩子交流。

孩子長大後會發現，父母教給自己的那一套，根本沒有辦法應對當下的生活。

父輩遭遇過戰爭和困苦，最重要的事情是

生存，

於是過度功利化。

我們的觀念斷代太厲害了，其實每隔十年甚至更短的時間，整體觀念就得升級。

比如改革開放前後、網路時代前後的觀念，就完全不一樣。

用沒有更新的思維和行為模式去教孩子，孩子以後會處處吃虧。

我們現在的思想武器是落後的，但生活要求、情感需求顯著增加，生活成本也變高，似乎擁有富足的生活才是幸福的、周全的，這種生活方式才是值得過的。

像《白鹿原》中所描述的，過去是族長管著你的婚姻和生活；

後來則是單位管著。

現在誰管你的生活？誰來保證？

沒有社會支持和精神支持系統，父母不知道怎麼對待孩子，孩子不知道怎麼對待父母。

將來我們勢必發展養老院體系，這是社會保障系統的重要組成部分。

我們沒有辦法恢復宗法制度，也沒有辦法回到熟人社會、把大城市變回集市，沒有辦法倒退，只能往前走。

往前走，就必須更新思想武器，學會在精神上減壓，做有限責任公司，而不做無限責任公司。

在觀念轉變的過程中，會出現「道德綁架」的說法，

道德綁架其實是一種剝削，如果不存在社會支持系統，

那父母這些超過子女能力的要求，我認為就是道德綁架。

我覺得現在的孩子需要分清責任的界限，

做你能做的、願意做的，做你能力範圍內的事情。

如果你老是做不願意做的事情，

其實是最大的不孝，因為你做的事是違心的。

03

改變

親子關係，從改變父母的態度開始

由於歷史原因和父輩的成長環境，

父母的觀念當然難改，不可能突然變成80後、90後的思維方式。

他們的想法雖然和我們不同，但他們的情緒是可以調整的。

如果通過交流能讓他們改變態度，就足夠了。君子和而不同嘛。

父母需要慢慢接受新的觀念。

必須讓他們知道，我們沒有辦法擔負全部，只能做有限的事情，雙方的付出應該都不是無限的。

人生不可避免地要有一次哀悼或葬禮，並不是指死亡那一次，而是自我認識過程的一次「壯士斷腕」。

所謂中年危機，其實是一次典型的自我認知革命，你會覺得「原來堅持的信念其實根本達不成」。

此時我們應該埋葬過去的幻想，埋葬過去的自己。

如果不能完成自我認識的過程，就會變成永遠推著石頭往山頂走，又不斷掉下來的西西弗斯，一生都耗在不可能的任務上。

你會覺得非常痛苦

（當然這種痛苦也可能向有利的方向轉化）

，至於值不值、熬不熬，你得學會自己選，承擔自己能承擔的責任。

不是每個人都能獲得這種自我認同和改變，所以才會不斷上演親子間的揪心劇情，總是互相誇大對方的能量，同時互相誇大自己的痛苦。

因為你不肯放棄，總是幻想「如果這麼做，也許父母就能改變」，或者「如果父母這麼做，也許我就能不一樣」，但在現實中並不能實現。

那我們為什麼逼著父母去改變呢？

我們應該改變自己的觀念，完成自我成長，

嘗試與能夠真正了解我們的人產生連接，

同時努力改變親子關係——

從改變父母的態度開始。

有一個案例：一個中學生，被母親帶來做諮詢。

心理專家覺得孩子很正常，但母親堅持認為孩子有問題，說他注意力不集中、不專心、懶惰，給他吃很多精神方面的藥物。

隔了很久後母子倆再來，孩子已經有些呆傻了——原來母親讓孩子做了腦部手術，切掉連接左腦和右腦的胼胝體。

這個母親殘酷地入侵了孩子的世界，

用她的執念毀掉了孩子的一生。

這個案例展現出一種惡性共生的狀態：

父母沒有把孩子當成獨立的個體，

而是當成自己的一部分，帶著「孩子哪裡不夠好，就把他修理到讓我滿意為止」的觀念，把孩子物化了。

這個孩子將一生都無法走出父母的影響，即便他正常長大，依然會保持著一種跟父母強烈連接的狀態，沒辦法接受新的生活，或者讓新的人跟他產生連接。

這種共生現象，每個家庭都會有，不同的是級別和程度。

很多父母太難跟孩子分開了，

這跟他們的人生經歷、時代背景有關，

他們想跟孩子有很深的連接。

其實父母最終要做的，是一場得體的退出。

04

新一代養育法則：沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情

好的父母，會跟小孩子說很多話，即便孩子聽不懂。

重點不是說話，而是那種「再小的孩子都是獨立的人，不是物品」的觀念。

心理學上對好父母的定義，可以概括成一句話：

沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情。

和父母溝通也是一樣。

無論對上對下，都要做到這種「溫柔的強」。

• 
  

  什麼叫「不含誘惑的深情」？

爸爸帶孩子去商場，孩子喜歡一個汽車模型，

但爸爸覺得這模型太low，他希望給孩子買更貴的變形金剛玩具。

小孩不喜歡，於是爸爸批評孩子：

「怎麼喜歡這麼差的東西，沒品位！」

爸爸到底是給自己買玩具，還是給孩子買？

孩子有異議，爸爸就說「聽爸爸的，准沒錯」，

這實際上是帶了誘惑的深情，

本質是「我對孩子好，並不是為了孩子，而是為了自己」。

• 
  

  什麼叫「沒有敵意的堅決」？

比如孩子就是要買這個玩具，不給買就撒潑打滾。

這時爸爸突然失控，把孩子暴打一頓，那就是帶著敵意的堅決。

孩子鬧、折騰，應該管教。

但父親管教時有了額外的憤怒，就帶了很大的敵意。

孩子在三歲後會嘗試做破壞規則的事，以確定自己的邊界。

好的父母面對這種情況時會保持心態平穩。

過於退讓或激進，都不利於教養。

看父母好不好，就看孩子摔倒的時候父母如何對待。

孩子摔倒了，父母立刻失魂落魄，

覺得孩子好像缺胳膊少腿了，實際上只是蹭破一層皮。

這是過度誘惑的深情。

父母的態度會令孩子失去現實感，他本來沒覺得摔跤有多可怕，但爸媽一著急，他覺得害怕。

另一種則是罵孩子：

「你怎麼這麼笨？

比你小的孩子都不會摔成這樣，真丟人！」

孩子本來覺得沒什麼，但父母這麼一說就覺得羞恥。

這是帶著敵意的堅決。

好的方式是什麼？

孩子摔倒了，

首先將他扶起來，問怎麼樣、哪兒疼，先哄哄。

等他冷靜下來，再問他「剛才是怎麼摔的」。

孩子回答說「我一邊回頭看你，一邊跑，就摔了」。

那下一次怎麼做？

「下一次我看你的時候就不跑，跑的時候就不回頭。」

父母讚揚一句「說得真好」，這叫循循善誘。

在面對親子關係時，我們最好先處理情緒，再處理事情。

先處理情緒，這是使用母性功能，當你對的時候，給你接納；

再說事兒，使用父性功能，就是幫你去認識，吃一塹長一智，學會如何跟世界相處。

這兩種功能如果能整合運用，有先後次序，培養出來的孩子就不會太極端。

05

最好的親子關係，是你可以成為獨立的個體

現在比較極端的孩子，

要麼過度早熟，要麼過度晚熟。

前一類孩子過度依賴自己，放棄了親子依戀關係；

後一類孩子則是過度放棄了自己，依賴親子依戀關係。

人需要兩種能力，一種是依賴自己，一種是依賴別人。

這兩者最好是平衡的。

但如果在早期的養育環境中父母做得不夠，那麼孩子就容易偏向其中一種。

過度發展自我，可能成為學霸，可能成為事業的成功者，但是一到親密關係中就變得情商很低，不知道該如何處理。

因為他不知道如何處理自己的脆弱，只能成功，不能失敗，一旦人生遇上了過不去的坎，就容易垮掉。

在親密關係中不知道展現自己的脆弱，

永遠要求別人哄著他，這樣的人，在親密關係中會一敗塗地。

很多人在婚姻中逞強，就是因為不敢暴露自己的弱點。

還有一種早熟，有點《歡樂頌》中樊勝美的感覺，拚命賺錢是為了給父母輸血。

往往不太為父母喜歡的孩子，長大了後跟父母走得近；

而被父母寵溺的孩子，反而離父母遠。

• 
  

  這是一種補償心態

  ：

  
  

  小時候你們不愛我，那我要努力爭取讓你們愛上我。

  
  

  這種早熟孩子可能會有這種心結：

  
  

  「我付出這麼多，你才喜歡我；

  
  

  我的兄弟/姐妹不需要做這麼多，你也很擔心他。

  
  

  我要是不做，是不是你就不喜歡我了？」

  
  

  所以他們一邊不得不為父母做更多、不斷當背鍋俠，一邊又覺得自己很委屈。

• 
  

  另外一種過度晚熟的，就是過度不相信自己，不能夠表現自己真實的想法，被父母過度干涉，人生被左右。

  
  

  有兩種表現形式：

  
  

  一種是聽父母的話；

  
  

  一種是什麼事都怨父母，自己的人生過得不好，就是因為天天跟父母吵架。

這兩種形式的結果都一樣，就是跟父母糾纏在一起。

最後變成了在原生家庭里靠父母，進入婚姻後靠老公，老公跟自己不好了就靠孩子，永遠都不相信靠自己的本事能贏得一片天空。

一個是過度相信自己，一個是過度不相信自己；

一個是過度依賴環境，一個是過度藐視環境。

這種極端化的發展方向，以犧牲其中一種功能為前提。

從心理學上說，他們沒有完成

「分離個體化」

過程。

所謂分離個體化，就是跟父母在思想、情感、心理上剝離，形成自己的世界觀，而不是跟父母的情緒、想法糾纏在一起。

唯有成為獨立的個體，獨立思考並負起責任，才有可能讓親子關係進入新的、更好的發展階段。

有一種愛叫做點贊

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作者

：

盧悅

，心之助女性心理平台聯合創始人，情感諮詢專家，作家。人生總有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那雙手。著有《愛到絕處便逢生》、《愛情有毒》等作品。新浪微博 @盧悅盧悅。微信公號id：xinzhizhunvxing。

首圖片來自花瓣網，版權歸原作者所有。

  

 

 

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