每日捧腹段子精選：男友嘿咻時，就愛讓弟弟赤膊上陣

1

妻子打電話給正在上班的丈夫。丈夫說：「對不起，親愛的，我今天工作很忙。」妻子回答：「可是我有一些好消息和一些壞消息要告訴你，親愛的。」丈夫說：「好吧，因為我時間不多，你就只把好消息告訴我吧。」「嗯，」妻子說，「咱車上的安全氣囊真管用。」

2

老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生氣地說：「你再喝酒，咱就離婚，看我說話算數不！」老李真的兩天沒有喝酒，第三天晚上，妻子下班回來，見丈夫在屋裡踱來踱去，便問：「你不做飯，又想啥呢？」老李說：「我想，我們還是離婚吧！」

3

我老婆脾氣不好，這不又發火了，哄著哄著我就說了一句「我都把你當觀音菩薩一樣供著了，你還要怎樣？」「你連菩薩都敢艹？」奶奶的，我想我好長時間都會有陰影了

4

「媽媽，你為什麼要煮爸爸的筷子和碗呢？」因為爸爸上班的地方發生了傳染病，爸爸被傳染了，所以爸爸嘴巴碰過的東西都要煮一煮，這樣叫做消毒，你懂不懂？」「哦！這麼回事。可是，媽媽，你為什麼不煮一煮隔壁的阿姨呢？」

5

某家補習班老闆非常受不了廁所文學中的髒亂和用詞不雅。於是，花了一筆錢請油漆工來粉刷，而且貼上凹凸不平的瓷磚以防學生再胡亂塗鴉。有一天，當這老闆正在如廁時，忽然發現靠近地板的瓷磚上，有人用原子筆寫了一小行字不太清楚。於是，老闆輕抬屁股彎著身體拉緊褲子，吃力的仔細一瞧只見上面寫著：『先生？您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！』

6

一女孩正在手機上聊天，突然蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？女孩：對不起我有男朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱著手機玩，我是你爸。晚上回來談談！女孩：嗚……！第二天，又蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？女孩：我沒男朋友。陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜歡我了！女孩：親愛的對不起，我以為是我爸整我呢…陌生人：原來你爸說的是真的，我是你媽

7

昨晚帶老婆去KTV，老婆唱了幾首後我說：「我給你點首歌吧！」她問我：「點什麼歌？」我說：「《粉紅色的回憶》。」這二貨立馬就吼了：「你嫌老娘黑了是吧！」她怎麼能這樣說呢！當時房裡還有好幾個人呢。

8

在古代逛窯子是一種時尚，睡別人老婆是要寖豬籠的，而現在睡別人老婆是一種時尚，逛窯子是要坐牢的，在古代你去青樓，進房之後，小姐會給你泡上一杯茶說：公子不必性急，小女子先給公子彈上一曲。而現在你去按摩店，進房之後小姐就會說：快點，抓緊時間，每每想到傳統文化的丟失，都讓人感到痛心無比！

9

女友第一次來我家時，家裡有3個房間，女友執意要一個人睡，半夜從未吵過架的爸媽竟然因為點小事就吵起來了，砸東西。在女友面前完全不顧及形象，惡語相撞，把我臉都丟盡了！更可惡的是，我爸居然想動手，我媽哭著跑到我的房間去了，我無奈只能去女友房間擠一擠！。。。後來。。。後來我和挺著肚子的女友結婚了。

10

畢業後多年，她收到了他的結婚請柬。猶豫再三，她還是決定去赴約。 他變得風度翩翩，十分健談。他的新娘也很美麗，讓她心裡一陣傷感。 如果當年自己沒有離開，那麼站在他身旁的是不是就是自己？ 雖然心裡很不是滋味，她還是要走過去給他送去祝福。 「這麼多年沒見，你變了好多，記得那時你沒這麼健談，跟喜歡的人說話總是結巴，好靦腆。」 她頓了頓，繼續說， 「沒想到現在跟新娘說話這麼流利，愛情的力量真厲害！」 他聽後，馬上臉紅到脖子根，說： 「真……真……真的嗎？」 她突然就淚流滿面，不能自已……

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以前有個同村小夥伴，膽子特別大。抓了蛇放脖子上玩，夏天漲洪水敢跳進去游泳，在老師抽屜里拉屎.....去年過年回家遇到她挺著個大肚子，我這才知道她是女的。本來以為這位兒伴膽子最大，如今細想她老公膽子才最大耶！

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我和男朋友嘮嗑，男朋友對我說:不愛美人劉強東，普通家庭馬化騰，一無所有王健林，獨立奮鬥王思聰，悔創阿里傑克馬，種菜養豬丁三石，坐滿就行薛之謙，平平無奇古天樂，微胖女孩迪熱巴，摸莖校尉白百何。

13

第一次跟女友上床，激情過後她哭哭啼啼生著悶氣。

我抱緊她問道：「親愛的，怎麼了？」

她大聲說道：「不公平，我第一次，你都不知道跟別人多少次了！」

我連乎冤枉，信誓旦旦地說：「我也是第一次，騙你是小狗！」

她把玩著我的小弟弟吼道：「騙誰呢，就你這玩意得磨多久才能磨成這樣？」

我愣神片刻後解釋道：「大概手磨的吧…」

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高中時喜歡一個女同學，有次放學我親了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她沒打我，馬尾辮一甩一甩的跑了。

我覺得有戲，回家路上不時傻笑。幻想著我倆一起學習、一起進步、一起考上大學、一起畢業、一起工作，攢夠了錢結婚生孩子，男孩像我、女孩像她……

正想著該給孩子取什麼名字呢？她哥把我拽進巷子揍了一頓。

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今天我家沒人，我就跟我男票打電話讓他上我家來，我倆啪啪完後他就把套扔在馬桶里，然後套套沒衝下去，然後被我媽發現了，我媽問我今天誰來咱家了我說我不知道啊，我今天沒在家，你問我爸吧！

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今天沒事出去閑逛，結果看到女神一人拎了一大包東西在路上，心想，表現的機會到了，趕緊上前，幫助女神拎著東西，並將女神送回家。

女神熱心的遞給我一杯熱水。

我看到女神買了各種菜，調料，心裡忍不住的讚美，真的是一個賢惠持家的好女神，現在的女孩子會做飯的真的不多了。忍不住多問了一句：「你平時都是自己做飯吃啊，現在會做飯的好女孩真是不多見了。」

女神害羞一笑：「今天晚上我男朋友回來，我想做些好吃的，給他個驚喜。」

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男友嘿咻時，就愛讓弟弟赤膊上陣。

我也曾抗議過，但最後都是逼不得已便半推半就了。

為了搬回點面子，我非讓他給我個說辭。

這二貨吭哧了半天，愣是憋出句：「穿著雨衣洗澡，就跟吃糖沒剝糖紙一樣，你能感受到糖的味道嗎？」

尼瑪說的很形象啊……

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搞不懂你們為啥害怕外星人，不就是長相怪異，科技先進一些嘛？有的像章魚，有的背甲殼，雖然看起來很恐怖，但是說不定很好吃呢？

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看網上有說蔬菜可解決生理問題，於是到菜場買了幾種最常用的：黃瓜，茄子，藕！現我把經驗分享給大家：

1.黃瓜，掏洞容易，但就是洞口太小根本沒法用。

2.茄子，掏洞費事，用的時候容易裂開。

3.藕，說這個藕我就來氣，這孔那麼小怎麼用，就是嬰兒的丁丁也插不進去呀！

哪個孫子說可以用藕的？來來來，我看你是怎麼插進去的？

20

每次看電視劇出現激情戲的時候我就很納悶，男角把女角按倒在床上，女角就拚命掙扎，各種想擺脫被壓制的雙手，我就想問：你們的腳都幹什麼去了？

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