每日一笑 最頂尖的幽默段子

1. 某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道…

2.今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：「親，我懷孕了」哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？ 正發愣，那人又說：「明天去醫院檢查。」 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：「只能後天給你發貨了」。

3.兩老漢聊天，一老漢說：「我兒子出息了，在城裡大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢？」另一個說：「不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。」

4.幾年沒聯繫的朋友給我發消息：「在嗎？」

「在啊」

「最近手頭緊，借我點錢。」

我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回復：「在啊」

「借我2000吧」

「在啊」

「你怎麼了？」

「在啊」

「靠，自動回復啊！」

「在啊。」

5.服務員來個西紅柿炒雞蛋，服務員：沒有西紅柿了。

那來一個白菜燉豆腐，服務員：沒有豆腐了……

那好，來個雞蛋炒白菜。

服務員：好的，您稍等，菜馬上好！

6.下雨天看著來往的行人都打著傘，而沒人疼沒人愛的我卻沒有傘，於是乎，大雨中我唱起了一首歌，打傘滴子孫喲～～

7.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

8.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

9.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

10.老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

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