我經常懷疑男朋友，怎麼辦？

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我經常懷疑我男朋友怎麼辦？

我平時比較多疑，經常懷疑我男朋友。他以前跟我吵架的時候找過其他女生訴過苦，說過我不好，然後說自己想分手。被我發現了以後苦苦挽留我我才沒有和他分手。不過他也在改正，一直都沒有做什麼事情被我發現，或者說和女生的接觸少了很多很多。但是從那以後我就經常懷疑他，似乎就有一塊心病一樣。

今天他把他剪的片子給我看了一下，我突然發現有一個拍我男朋友在QQ聊天的鏡頭對話框里出現了四個聯繫人，看不清是什麼。我有點懷疑他是不是去和其他女生聊天了，於是我直接去問他了，因為實在沒什麼心情去玩一些彎彎繞繞查他手機。他說是群和討論組，然後就說我過分，多疑，敏感，從來都沒有相信他。我現在不知道我這樣到底對不對。

答

嫉妒分兩種，一種是反應性嫉妒，一種是懷疑性嫉妒。反應性嫉妒就是切實抓到了一些證據，或有一些切實的跡象。懷疑性嫉妒是指對方並沒有不端的行為，你出於猜測而產生了嫉妒。

在你的個案中，第一次是反應性嫉妒，第二次是懷疑性嫉妒。雖然反應性嫉妒會引起日後持續性的的懷疑性嫉妒，但是無論如何，因嫉妒而產生的一切試圖控制對方的行為都會使關係惡化。比如：過於頻繁的查崗、翻手機、暗中監視等限制對方自由和隱私的事情。而直截了當的表達自己的憂慮比那些限制對方的行為更好。從你提供的信息來看，在第一次問題發生後，他有了一系列改進。如果確實是這樣，更多的鼓勵是更好的選擇。在他每次可以被解讀為專一和忠誠的行為之後都大加讚揚，會讓他樂意去維護自己良好的形象而避免那些不當的行為。

而嫉妒的核心在於另外一個我經常提到的因素，那就是依賴。

我在之前的答疑中曾經解釋過：

依賴=你的伴侶給你帶來的價值-離開你的伴侶你能獲得的價值。

簡單粗略地說就是：依賴=你伴侶的價值-他潛在競爭對手的價值。

如果你的依賴度過高，那麼你就更容易嫉妒，嫉妒的程度也會更高，表現也會更激烈。而他潛在競爭對手的價值取決於你自己的價值和你的交際圈廣度。也就是說，你的價值越高，交際越廣，你的依賴度就越低。你的依賴度越低，你懷疑性嫉妒的可能性和程度就會越小。

所以我給你的建議是：

1. 承認錯誤：承認錯誤其實也是個技術活兒，要注意內容和態度。

內容的結構是這樣的：你做得具體錯誤行為，你的錯誤行為所帶來的負面影響以及對方的感受，如果你以另外一種有益的方式來做，就會有另外一種結果。

承認錯誤的態度是這樣的：首先，不是低三下四，而是誠懇、放鬆和堅定。掌握不好的同學可以參考《人民的名義》里高玉良書記承認錯誤時的口氣。

2. 誠懇的表達你的憂慮。他做了什麼樣的事情，你因此有了怎樣的憂慮，你希望對方日後可以怎麼做。

3. 最後一點也是最重要的一點，就是提升自己的價值。讓自己變得更美更有趣、拓寬自己的社交圈、有更多有意義的業餘和職業生活。這並不是讓你去勾搭別人，但是如果你的價值配得上更好的男生，並且這些男生存在於你的人際關係之中，那麼你的另一半一定會更加珍惜你們的關係。

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怎樣挽回說不愛我的前男友?

在一起三年了，我無法放下他，他說我沒有激情，可是以前的三年真的很開心，我感受到他的愛，不想放棄這段感情，要怎麼重新贏回他的心，我們不是因為第三者分開的。

答

你的信息非常少，我簡要回答。

你說你們不是因為第三者而分開的。但是我可以相當負責的告訴你，根據我們的經驗以及社會學家對親密關係的實證研究。人們不會單純的因為一段關係並沒有達到他們的期待就提出分手。分手的理由只有兩類：1.維護成本過高，比如女生太作導致情緒成本太大，再比如維護與女方關係的物質成本過高等等。2.有更好的選擇出現。

而你所說的沒有激情不會是導致一段長期關係結束的直接原因。你並沒有提到你們直接有什麼激烈的衝突，所以維護成本過高應該不是他離開你的理由。而無趣是一個低價值的表現，他之前對你好可能他當時的價值也比較低，所以他和你的價值是相當的。而我推測，他在與你相處的3年之中自身價值有了一個明顯的提升，他現在已經配得上在他眼中比你更有魅力的女人了。並且這個女人已經出現在他的視野之中，可能是還沒有實質的進展但有一些曖昧，但更有可能的是雙方已經表明心意，只是你還沒有發現。

你現在應該做的是，1.反思他是否是適合你的人，2.你自己是否有牽制他的籌碼。3.提升你自己的價值。

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怎麼確定對方是能一輩子和我在一起的人？

我現在對一個男生有好感，但不知道有沒有繼續走下去的必要，因為我不確定他是不是就是我想要的那個人，可以一輩子疼我，和我在一起的人？喜歡上一個人，相處時間不長，我想要的是持之以恆的幸福，怎麼才能知道他是否適合我？

答

一個人能不能一輩子和你在一起，而且還疼你，這要看你身上有沒有讓他疼你一輩子不離不棄的原因。即使是你父母，疼你也不是沒有原因的。你父母疼你是因為你肩負著傳遞他們基因的重任，你的這個價值使他們無法從別人那裡獲得的。只是他們自己沒有意識到，或者不願意告訴你罷了。

所以你是否值得被疼愛一輩子才是更重要的問題。不要幻想只要挑對男人，自己以後不需要努力就能獲得幸福。

實際上，如果你自身的自尊水平高、行為得體、懂得與人親近、不患得患失，你吸引的另一半也更有可能是相似的人。這就是心理學所說的「安全依戀型」之間的相互吸引。除了安全依戀型的人，還有三種不安全依戀的類型，他們之間會相互吸引，成為與自己相戀相殺互相折磨的伴侶。當你抱怨遇到所謂「渣男」的時候，實際上問題可能也處在你自己身上。這個在我們的內部課程「致命的吸引力」中有具體的講解。

總之，成為更自信更優秀的自己，就會有更好更愛你的人跟你成為伴侶。加油吧！

END

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