曾經缺愛的人,後來會遇到怎樣的伴侶?
你是否經歷過很多波折坎坷,一直感情不順?
你是否在情感關係中總是感到缺失,總是得不到?
你是否外表看上去很好,但內心裡有著脆弱、不可言說的痛?
你是否懷疑過,自己究竟能不能找到一個好歸宿?
灰姑娘的故事感動和激勵了一代又一代人,幾乎每一個出身貧寒的姑娘都幻想過水晶鞋和王子,幻想著只要自己善良,總會感動上蒼,但是真正到了關係中,卻又很難控制自己的想法和行為,總是感到不安全,總是希望抓取。
所以,經歷了很多之後,我們便開始懷疑,一個從小充滿創傷,受過冷落、忽視或虐待的人,或許真的得不到擁有寬厚雙肩、溫暖大手、陽光笑容的完美王子。好像有些東西一開始就缺了,因此在以後的生命中也一直缺失著。
那麼,所謂「缺愛的人」,究竟會遇到一個什麼樣的人呢?
關係中,沒有「便宜」可占
首先,我想講一個殘酷的現實:愛情和關係,其實是一種社會交換。
社會交換理論(social exchange theory)認為,人際傳播的推動力量是「自我利益」(self-interest),人們通過相互的社會交換獲得雙贏。
所以關係中不可能一方總是付出,而另一方總是索取的。這不叫交換,叫做慈善。
因此,直白一點說:一個特別匱乏的人,只會吸引來另一個匱乏的人,不管他們外表看上去是什麼樣子,內核里都是一樣的。
每個人覺得自己得到的回報等同於或者超過付出,才會願意留在一段關係中。哪怕是那些在關係里整日抱怨「受苦」的人,他們的得到也超過付出。
比如,一個女人明知丈夫在外面有人,到處說丈夫是「渣男」,說自己痛苦,那她得到的是什麼呢?
一個表面上完整的家、一個妻子的稱謂、一種「你這麼渣我還和你在一起」的道德優越感、許多人的同情與關注、不用努力去改變和面對現實、不需要承擔任何責任……
所以仔細觀察,能結婚的人,真的都是「匹配」的人。有可能表面上兩個人很不一樣,但是他們都一定能從對方身上各取所需。
有可能表面上妻子特別缺愛、缺安全感,整天向丈夫索取,丈夫對妻子很好,情緒上物質上各種滿足妻子,大家都覺得丈夫給妻子的多,丈夫更溫暖,所以一定更健康。
其實不然,丈夫極大可能有拯救者情結,或者是個「中央空調」,只有通過不斷給予別人,才能獲得滿足感、優越感和成就感,才覺得自己是有用的。
其實妻子和丈夫都缺,他們都是在討。妻子能獲得關愛,丈夫能獲得價值感。
我也遇到很多案例,妻子各種脾氣不好各種作,但是丈夫非常平和穩定。一開始我也好奇丈夫怎麼會找這樣的妻子,後來我發現,這樣的丈夫通常缺乏情緒感受力和表達能力,俗稱是比較「木」和比較壓抑的。
情緒化的妻子能夠給他們帶來不一樣的刺激,讓他們感到活著,感到人生還是有顏色、有變化的。這樣的男人如果再找一個平和的妻子,生活通常會變得十分壓抑沉悶,所以他們會找那種能表達、能「作」的出來的妻子,來彌補自己表達不出的缺憾。
家庭中的情緒是需要出口的,如果憤怒不由這個人表達,就會由另外的人表達出來。
所以關係這件事情特別公平,真的沒有便宜可占。
如果一個人條件比你好特別多,性格比你好特別多,那他能夠提供的有價值的東西就也多很多,在感情和婚姻市場上的價值相對會高很多,可選異性的範圍也就大很多,那他憑什麼要和你在一起受罪呢?如果一個人和你在一起,一定是你能滿足他某些方面的需要。
每個人,都有自己的苦衷
說到這裡也許有些人感到有些灰心,覺得自己從小就缺愛,現在也沒能治好,心中滿是傷痕和不確定,到哪裡找一個一樣奇葩的人呢?更何況了,難道小時候不幸福長大還要不幸福嗎?這世界未免也太不公平了!
事實上,我倒覺得,了解關係的本質,不但不是一件讓人氣餒的事情,反倒可以給我們增加很多信心。
想一想,誰從小長到大沒經歷過點挫折呢?誰沒遇上過些「創傷」?誰是一路走來一帆風順的呢?確實有些人從小就被保護和寵愛得特別好,但是他們進入社會之後,才發現世界原來不是圍著自己轉的,很多事情是不能依照他們的意願發生的,這時候痛苦才剛剛開始。
所以如果你非要說受傷,那每個人都受過傷。既然每個人都是「傷員」,每個人也就都是正常人。我們之所以會存在,就是要不斷地從他人身上以及我們自己的經歷中學習,由不圓滿變得更加圓滿。
人總有這種傾向,覺得自己得到的不夠好,得不到的才是好的(其實真正得到了,也不見得感覺好)。我們的問題都是來自於這種態度,而並不是真正發生過的事情。
在我的工作坊里,有一次我讓學員兩兩一組,每組裡面的學員分成A、B兩個角色。A扮演自己的媽媽,B扮演小時候的A,然後兩個人互動。
這個練習結束之後,一位B角反饋說:
小時候,我媽媽工作忙,我沒有得到什麼關愛,所以這麼多年來一直渴望有一個會照顧自己的媽媽。A的媽媽恰巧是一個非常愛孩子的媽媽,所以這次我通過扮演兒時的A體驗了一把從小被照顧的孩子是什麼感覺。
發現一開始是挺溫暖的,但是後來覺得媽媽總在身邊轉其實也挺煩的,有時候還感到有些窒息,一點也不自由。之前我一直以為,只有我自己經歷的是最糟糕的。
但是通過角色互換,我才忽然明白,那些我曾經羨慕的人,也有他們的苦衷。全天下並不是我最苦,每個人其實都有每個人的苦衷。
我們的各種人生體驗都是如此,真正想來,也無法嚴格分出個好壞,它們只是不一樣罷了。就像我前面講到過的,不管你經歷了什麼,既然你能長到這麼大,就一定有一些資源和好的東西,否則你早就被優勝劣汰掉了。
既然你有好的東西,那麼自然會有人想要,如果這個想要的人恰巧也能給你你需要的,你們就可以愉快地在一起了。
能和缺愛的人在一起的,
最終都怎樣了?
作為人,我們的需求總是在不斷變化的。比如你過去被關愛的人生體驗特別少,某一段時間裡面你可能會很想要關愛,這時候正好有一個人能給你,你們就順理成章在一起。
然而過了一段時間你感覺並不那麼缺乏關心和照顧了,希望多一點自由和價值感,那麼這個人就不見得仍然能夠滿足你了。
所以,當我們不再能夠滿足彼此的需要,人們通常會選擇分開,進而去尋找一個能夠滿足自己需要的人。而另一種辦法是去看看兩個人如果不分開,能否共同成長,創造性地滿足彼此的需要。
比如,木訥的丈夫不再能夠忍受妻子歇斯底里,那麼兩個人便可以一起去學習一下情緒管理。再比如,妻子希望男人花更多時間和精力在家中。
那自然,她就需要調整自己的狀態,提升自己的魅力,同時把家布置得更溫馨,這樣才能讓丈夫感到家是有吸引力的,自己是被歡迎的。
當然,這些需要通過看書、思考、尋求心理諮詢和參加成長課程等各種方法來實現。改變不是易事,需要很大的決心和努力,但改變永遠都是有可能的。
愛情里,人最重要的是對自己誠實。了解自己的需要是什麼,也了解自己可以付出什麼,同時也要明白,每個人都是在不斷變化的。這世上並不存在原本天造地設的一對,只存在「某一段時間內天造地設的一對」。
所以你現在沒找到另一半不要緊,世界這麼大,總有人和你互補。也不必擔心現在和伴侶能夠暫時滿足彼此的需要,以後變了怎麼辦。人總歸都是要變的,重要的是你們能否一起改變,一起磨合得更好。
人生也好,愛情也罷,不至於那麼嚴肅,並不是說小時候缺愛就一定一輩子不順。一生就這麼短,糾纏於那些過去發生的不愉快太不值得了。還不如去看看你現在已經擁有的,並且發揚它們,分享它們。
只有當你懷著分享自己美好品質和生活的心態,才能夠吸引一個也是一樣願意分享自己美好的伴侶。
作者 | 黃騏
國家首批認證薩提亞家庭治療師,兩性情感諮詢師,女性魅力導師,家族系統排列師,心理治療師,海靈格中文翻譯。擅長處理情感關係、家庭關係、軀體癥狀。微信公眾號:黃騏Queena
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