問答 | 「你要對我負責。」「你這是在耍流氓！」

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Chapter  1

關鍵詞：性與戀愛

題主：女

問：

本人女，未婚，86年，163cm，53kg。我是一名工廠普工，工資2k-3k，提前本科，另外家裡給我留了套房子。

他未婚，79年，172cm，70kg。他是做證券的，工資5k-1w，二普通院校研究生，有房貸有車。

以前，我工作做過編輯、記者、店長、外貿等工作。自從生病之後，我只能做工廠普工。我跟他說，我得過抑鬱症。

幾年前，我在交友網站上認識了他。在微信聊過幾句，就沒有跟他聊了。今年5月下旬，我們又開始聊。原本沒想和他有什麼，但我告訴他我生病了，又在工廠工作，他都說沒關係。

幾年前，我們曾經見過一面。當時沒告訴他我的情況，只是坐著他的車到江邊看了景色。後來，他就問我做不做他女朋友，說如果我答應，他會天天帶我去看演出，吃大餐。我覺得太草率，沒有答應他。

今年他又說了，我家裡也在催婚，我就答應了。我想談3—6個月後，年底之前就結婚。但是，他說談6—12個月才結婚。

我們現在談兩個多月了，周末白天借口熱，他都不帶我出去。有個周末，他和朋友到周邊地方玩兒。我們都是晚上坐他的車，在江邊看看和散步。

他也沒給我買過禮物，沒請我吃過飯，沒請我看什麼演出，只請我喝過一瓶牛奶和水。我還送過他一瓶媽媽做的大罐辣椒醬，他說要。

我認為，以我現在的條件，能遇上他就不錯了，他小氣一點也沒關係。到現在，他沒有帶我見過任何朋友：我唱K時邀他來見親戚，他也不見；看到我的同事，他只說忙。

剛說在一起那會兒，他邀我晚上去他家，陪他看電視。我說要在結婚後才會發生關係，就沒去。

就在我們第五次見面時，我們發生了關係。對此，我有點生氣。後來我們近半個月沒見面。第六次見面時，他又跟我在江邊戶外發生關係。

他想找炮友嗎？

 

   

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答：

是的，你就是他的炮友。鑒定完畢。

但我想說，這裡面有你們雙方的責任。這位男生以談戀愛的名義騙炮，這當然不可取，但是正如這位男生所說，你把這件事搞成像買賣，也有其道理。

其實很多女生沒有意識到：自己從來沒有學會，該用什麼方式，去連接另一個人。似乎最簡單的捷徑，是通過 「性」。所以，才有了那麼多「我和你發生了關係，所以你要和我在一起」、「我把性給了你，你要為我負責」之類的話。

正是因為我們用這種本能的方式，以為這樣，就可以避免所有對愛的探索和努力——不用理解對方為什麼是這個樣子，不用學習兩個人如何能更好地在一起，更不用學習如何推進關係。只要你給予了性，那麼對方就得一輩子為你負責，這不是另外一種耍流氓嗎？

一方想以戀愛的名義獲得性，一方想通過性的方式去獲取戀愛。

其實你們倆都是半斤八兩，還有什麼好說的呢？

Chapter  2

關鍵詞：美色

題主：男

問：

冷愛你好！我跟我女朋友是相親認識的，我90年，碩士，長相普通，年收入15w；她92年，三本，長相中上等，年收入5w。

我倆都是第一次戀愛，雙方父母均為教師。跟她認識四個月之後，我們在一起了。但後面我發現她性格很不好，承受能力也差，有些公主病，工作不順心。兩個人一有矛盾，就會電話不接，信息不回。

每當這個時候我很急躁，但也只能忍，繼續發消息。低低頭，一般一天之內可以和好。交往一年，基本上都是我低頭，她幾乎沒有一次認過錯。

而且，她有個不好的地方，就是手機靜音，經常找不到人，然後看見我的未接電話，或者信息也不回。

我中間有想過分手，但貪戀她的漂亮，覺得她還是挺善良單純，就忍了。

今年一月份，她因為工作上不順心，讓我不要聯繫她，她一直在準備考事業單位或者公務員。

後面一個月，她跟我講，剛從老家面試回來。原來她在這期間，報了老家的事業單位，但沒有跟我商量，現在面試結束了才告訴我。

後面也確定被錄取了。她猶豫了一個月，還是回老家了，但跟我約定一年之內，她盡量考回合肥，讓我再等一年。

現在過了三個月，她暗示我能否結婚，如果不行就早斷了。我很猶豫，不知道怎麼辦。我不知道未來生活在一起是什麼樣，很糾結！

現在她已經把我刪除好友，我需要儘快做決定，可能還有機會。目前來看，她雖然脾氣不好，但我還能忍受。

    

答：

這位提問者很好地為我們展示了一位男人的真實心聲——原來真有男人會為了美色，而一直忍耐。

你現在覺得女朋友還很漂亮，她的脾氣雖然不好，只是現在還可以忍受。但是未來呢？等到你們結婚了，孩子也生了，生活只剩下柴米油鹽醬醋茶，她也成了黃臉婆的時候，你還能忍下去嗎？

要知道，

一段和諧、穩定、長久的婚姻，絕不是依靠當下的美色，就能走下去。

我現在已經給你預告了未來的真實樣子，你要想清楚自己是否真的能接受這種人生。如果不能，請你不要輕易開始。

另外，站在案例中女方的角度，我想多說幾句。在面臨危機的時候，人的互動模式只有兩種：要麼逃跑，要麼戰鬥。

很明顯，這位女生是逃跑型。當矛盾出現的時候，她只想逃避，表現為電話不接，簡訊不回。她就像一隻烏龜一樣，一頭縮進自己的殼裡，默默祈禱外面能夠雨過天晴。

在暗示你結婚這件事上，我相信她對你還是有感情的。只是她沒有必要的溝通和處理問題的能力，也不想一次主動、終生被動。

如果你能夠溫暖她，讓她相信和你在一起是安全的，她能敞開自己的心扉，那麼她就能向你展露最真實的態度。只有這樣，你們的感情才能進入全新的境界。

Chapter  3

關鍵詞：被教育

題主：女

問：

冷老師，您好！我和他是練車的時候認識，他27歲，我26歲。他追了我三個多月後，我覺得這小夥子蠻用心的，就答應了在一塊了。

因為他學車半年，沒工作，在吃老本。以前在廠里他干技術活，所以我很擔心他的職業規劃。我是做編輯的，本科，他中專。

現在找工作，要麼是技術活，要麼銷售，才會拿工資稍微高點。他這個人跟人打交道又不是很靈敏。

前段時間應聘健身教練，他幹了一天就不幹。每次看到別人發健身傳單，就說是個騙人工作，說一個拉伸運動十幾分鐘收別人300塊，就是忽悠人騙人的。

可在我看來一個願打，一個願挨，客戶覺得拉伸對他們有用，才願意花這個錢，他為什麼要有這樣的想法。

還有一次，我們買炸雞塊。因為油炸需要時間，服務員在玩手機。離開後，他就說這個服務員態度不好，上班玩手機，就是不負責。

可在我看來，她趁等候時間在玩手機，而且現在很多年輕人都玩，他憑什麼指責別人的工作態度。

我感覺他這人有時候太較真，生活在一起好累。

再加上，我父母反對我們在一起。他的性格對有些事的看法又偏激，我不知道跟他在一起是否真的合適。

比如我們平時吃點油炸食品，他就會在外面一直說我，說他為我好，這個不健康啥的。其實我也知道不健康，可我覺得我喜歡吃的東西，男朋友不喜歡，至少也陪我吃一點。我們可以買少點，但不能全盤剝奪我喜歡的。

有時候，因為一些小事，他會在外面不顧場合說我。說完之後，還說這是為我好。可這種好，我真心接受不了。

求冷老師幫我解答下：這種人我到底還要不要和他繼續下去？我感覺，有時候和他相處，真的很累。

  

 

   

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答：

我想對你說兩點：

第一，這世上所有人對你說「為你好」，你都可以這樣反駁回去：「你不是為我好，而是想我聽你的話」。

第二，你根本改變不了他。在我眼中，這種人就是自以為是的「教育家」，有事沒事就喜歡教育、指責別人。

和這種人在一起，你不僅時時刻刻經歷「被教育」，而且他還有事沒事去挑剔服務員或其他人，這真是最沒有素質的表現了。

綜合以上兩點，我很不看好你們的關係。至於要不要繼續下去，就看你自己的選擇了。

 

Chapter  4

關鍵詞：刀子嘴豆腐心

題主：女

問：

本人女，1.5米，88斤，28歲。男，1.68米，110斤，30歲。我從小沒得到過母愛，母親因為受了打擊有點精神病。男方5歲父母離婚，讀初一老爸去世。我廣東，他貴州。

2006年，我在他女朋友那認識了他。當時知道他的情況，我覺得這個人很可憐。沒多久，他們去福建了。

期間半年，他經常聯繫我，後面說他們分手了。沒多久他就來廣東追我，我感動了。差不多三個月在一起了，我家知道了並不同意。

之後聽到我表姐聽他老鄉說他家人在找他，他女朋友懷孕在家。我覺得他這麼老實，不會做這樣的事，而且當面問他，他說了沒有，有懷孕但打掉了。我選擇相信了他。

過一個月左右，我無意加了他堂哥的QQ，得知他女朋友懷孕了，在他老媽那呆著。當時我也還不信，直到當面問他，他終於承認了。

他解釋，他們是要分開，只是女朋友當時懷孕了，對方不願打掉。他姐哥老媽不同意打，也怕這樣的家庭條件不好找對象。女生很喜歡他，想生小孩留住他。

我回家了，打算和他分手。可是回到家裡呆了一星期，他也有挽留，因為發生了關係，我想不開，又跑出去。後面他小孩送人了，之後我當什麼沒發生就這樣過。

2009年，我懷孕生小孩，2010年生的二寶。期間我做過3次人流。我們沒辦酒，他也沒給我父母一分錢，叫他借2萬，他都不願意。

2012年我老爸摔死了，我們才回去。過後一直鬧矛盾。他做什麼，我都看不順眼。這兩年，我們越吵越多。

去年年初，我在我堂妹家睡，他說我觸犯他的底線，叫我別逼他。而且他後面掐了我脖子幾秒鐘，又立馬鬆開，跪下道歉。

他經常吵鬧，我就搬家了。他又來我同事的面侮辱我，說我外面有人之類的話。後面就分居了，他搞賭博投資，輸光了欠了賬。我知道後，說拿3萬給他還，他自己悄悄轉走了。

 

   

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答：

這又是一個案例和聊天記錄狗頭不對馬嘴的故事。在案例的描述中，你表現得好像自己都沒有錯，責任都在對方身上。但是在聊天記錄中，我看到的卻是你非常強勢、咄咄逼人的樣子。

這是明顯的「刀子嘴、豆腐心」。這種人是最可悲的。因為表面上是你佔了上風，但實際上吃虧的全是你。

還有這個男生，你說他前一秒家暴，後一秒下跪，其實他下跪只是為了延續對你家暴的行為。在聊天記錄里，他的話語全是對你的跪舔。要知道，

這種跪舔就是下一次對你施予暴力的前奏啊。

所以，從知道對方有女朋友，你卻裝作不知道的開始，就已經註定了你被始亂終棄的悲慘結局。

Chapter  5

關鍵詞：安全感

題主：女

問：

老公39歲，173cm，體重70kg，大學本科畢業。性格溫和，嘴巴會說，會哄人，國企中級管理，現在年工資獎金收入30到50萬之間。

他的工資卡交給我全權支配。他不花工資，他的吃住行公司全額報銷。但是我沒法控制他的額外收入，所以我有不安全感。

我30歲，161cm，體重55kg（剛生完），本科。我的廚藝好，脾氣大。家庭主婦，主要責任看護兩個孩子，兒子六歲，女兒兩個月。

我和老公的故事比較奇葩。我和他10年認識，11年意外懷孕結婚，在雙方親戚朋友的參加下辦了婚禮，沒領證。他給的理由是戶口在廠里，他沒時間回去遷。

實際上，我是被小三了。孩子滿月上戶口時，我才知道他們只是分居，並未辦手續。計生辦打電話給他前妻，問二胎的事，她也才知道。

他的前妻威脅他，如果我們不分開，她就要去起訴他重婚，還有去他單位和我們倆家裡鬧。反正最終結果我選擇了不追究，他也和我斷了聯繫。

後來我談了個對象，準備結婚了，他離婚了來找我。他說，這幾年一直都在關注我和孩子的一舉一動。看到我談對象，他很心痛。

為了離婚，不讓她去他家和我家鬧，他答應把他所有的財產給她，以達到和解。

之前他不願意把財產都給她（省會城市四套房子一間商鋪）。

後來我和那個對象也分手了。幾個月後，我們領證了。順便說一句，在這幾年期間，他家和我家，還有我們的朋友，均不知道他之前沒離婚的事。

現在他的工作依然在外地，不願回來，理由是我們現在經濟負擔重，調回來收入至少減少三分之一。

他說正是因為愛我和孩子，他才要好好掙錢。孩子那麼小，再不努力掙錢，還沒長大他就老了，到時候吃苦的還是我和孩子。我還能相信他嗎？我每天總是忍不住抱怨他！

     

答：

你有三個點讓我印象深刻：

第一，你說那些額外的收入你無法控制，所以你沒有安全感。換句話說，你是依靠控制他的收入，來獲取安全感的。但即便讓你控制了他的全部，你就能百分之百感覺安全可靠了嗎？要知道，

安全感不是外部給的，而是來源於內心的強大和充足。

其次，你整天抱怨，並且無法控制自己情緒的狀態，會讓你的老公感覺壓力很大。家本來是一個讓人可以全身心放鬆的狀態，但是現在卻成了負能量的集中營。他回家除了接受你語言上的暴力，還能獲得什麼呢？

最後，我認為在你身上，你似乎沒有察覺這個世界是變化得如此之快。你的老公大抵是一個積極進取的人，但是你除了每天在家負能量滿滿，並不能滿足你丈夫原先的預期。

另外，我想說一句可能會被評論噴的話：我敬他是條漢子。當他結束上一段婚姻的時候，確實付出了很大的代價。雖然他現在對於這個家庭有很多做得不夠好的地方，但是他也確實在力所能及的範圍內付出了努力。

我們不能單一地看待一件事，而應該學會系統地全面地分析。我希望能為這個男人說句公道話：還他一個能讓全身心放鬆的家庭吧。只有這樣，他才能擁有更好的鬥志，走向未來。

Chapter  6

關鍵詞：付諸行動

題主：女

問：

我是女生，90年出生，江蘇南通人。從來沒有真正戀愛過，有過喜歡的人，也被別人追求過，但沒有特別想和對方在一起。

現在我的年齡越來越大，在婚戀擇偶問題上感覺壓力比較大。我沒有經驗，卻也不想將就著，想知道自己能怎麼去改變現狀？

我先自我分析：我的原生家庭並不幸福，父親喜歡吃喝嫖賭，不學無術，但是媽媽卻是那時的書香世家。

她是當時很多人心目中的女神，成績好又聰明，人也漂亮。只是後來發生了一件事：我的媽媽被傳患有精神分裂症，很多當時追求我媽的人都放棄了。直到我爸出現了，我媽當時已經27，所以他們就結婚了。

可是我媽過得並不幸福，我覺得是雙方都有問題。但是，我從小就被媽媽影響，說爸爸不負責任，好吃懶做，外面狐朋狗友又多，不顧家，所以從小我就對男生有這樣的印象。

我的家庭對我的影響很大，不敢輕易談戀愛，怕遇上我爸這樣的人。

我現在在教育機構工作，別人上班時我休息，別人休息時我上班，平時接觸的都是家長學生和同事，主要婦女兒童偏多。

我的社交範圍較窄，無法接觸到異性，也相過幾次親，但我屬於那種慢熱型，只是吃吃飯，聊聊天，根本產生不了什麼感情，大多也就不了了之。

在大學裡，我曾經有過一次曖昧。當時對方只是跟我玩曖昧，但那時的我卻當真了，因此我比較受傷。後來上班，遇到一個同事，有女朋友，還一直調戲我玩曖昧，對我的名聲也造成一定的影響，不過我跟他們都沒有發生什麼實質性關係。

兩次曖昧中，我對於關係里的金錢付出比較敏感，也對親密接觸感覺恐懼。我很害怕，不知道自己是不是渣女的體質。

答：

你永遠無法閉門造車。

想談一段戀愛，或者邁向婚姻的殿堂，你永遠無法在家裡、對著鏡子就能做到。

你必須走進一段關係里，才能明白兩性關係的奧秘。就像你永遠不能在教室里、在籃球場上學會游泳，只有下了泳池、在不斷撲騰中你才能學會。

很多時候，我們都面臨這種選擇：到底要做什麼？也許我們內心是恐懼的，但是在家裡並不能克服這種恐懼。

首先，關鍵你得邁出第一步，走出去看看這個世界有多大，才會發現內心的恐懼其實是微不足道的。你想知道自己是不是渣女體質，那只有等你認識多幾個人，你才能分別出自己的內心。

其次，你說你現在談不了戀愛，都是原生家庭造成的。我反對這種觀點。自從原生家庭理論流行了以後，大家有事沒事就愛往上套，似乎給自己的人生找到了一個極好的退路：反正我做得不好，都是原生家庭的錯。

我認為現在最重要的事情，是關注自身的現狀。你能憑自己努力去改變什麼？而不是甩鍋給你父母。否則，你將永遠停留在原地，不能突破現有的牢籠。這又有什麼意義呢？

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師。

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