在網上看到這樣一條新聞：一棟的大樓24層的外側，半掛著一名20歲左右的男孩。消防戰士在25樓利用快速滑降雙腿使勁一蹬，將男孩從窗檯邊，蹬到了房間內，眾人將其按倒，男孩哭著喊著要跳樓。

問其原因原來男孩是一所大學的應屆畢業生。家住農村，剛剛來到大城市工作，父母省吃儉用拿出來家裡多年得積蓄，作為孩子的生活費。剛到大城市沒多久，還沒有掙到錢，他就將自己的生活費借給了大學同學，而這位同學自從借了錢後，就再也沒出現過。

因為沒錢交房租，房東將他趕了出來，走頭無路，才有了輕生的念頭。

其實不懂拒絕的孩子最吃虧！

許多家長在孩子小時候常會給孩子灌輸助人為樂的思想，殊不知孩子長大後，在社會上孩子很有可能因為會謙讓、不懂得拒絕，最終讓孩子斷了前程。

拒絕別人，就是不傷自己

我認識一個朋友，她閨蜜在做代購。每一次，當她的閨蜜代購時，都會讓她幫忙轉發，甚至要求她轉發給其他好友，並截圖給她看。我那個朋友，還真照做了。我問，你難道不覺得這件事情很不值得嗎？她回答我說，是很不值得，但是他求我幫忙的時候，我真不知道如何拒絕，我只能去做。

人一定要懂得拒絕，那些被拒絕的「別人」不一定會有什麼大的損失，但是不懂拒絕的自己卻沒準會損失很重要的東西。

生活中人人都遇到過類似的事情，比如遇到他人借錢，你因為不好意思拒絕而借給對方錢，後來才發現對方非常好意思不還。

有時太好說話了，反而讓別人覺得你的幫助很廉價。守住自己的原則，再適度幫助別人，別人卻會更覺意外和感恩。

不傷人是一種教養，

但不被別人傷害是一種氣場

記得有次親戚聚會，表姐也帶著孩子從國外回來了。親戚們聚在一起常以「調戲」孩子為樂。我們有個嬸娘就很喜歡捏小孩子的臉，常常捏得孩子臉上兩個紅印子，家長礙於情面只能睜一隻眼閉一隻眼。

表姐的孩子從小在國外長大，特別獨立有主見。當嬸娘按照「慣例」去捏了他的臉後，他用不太流利的普通話說著：「好像蠻好玩呢，婆婆讓我也捏一下吧！」

說著迅速爬到嬸娘身上，用剛吃完米糕黏糊糊的小手捏了上去，嬸娘瞬間石化，我們這一輩的家長心裡都樂開花了。

這個孩子用自己的方式維護了自尊，治理了熊親戚。嬸娘後來再也沒有捏過任何孩子的小臉。

不傷人是一種教養，但不被別人傷害是一種氣場。這一點，從孩子開始面對這個世界，就需要讓他知道了。

不懂拒絕的孩子，在面對別人的傷害時常選擇忍讓，甚至要以德報怨。長此以往會讓孩子漸漸失去對這個世界最初的好惡的判斷，影響性格的形成甚至正常的生活。

所以我們在教育孩子「分享」的時候，其實也是在教育他們面對他人、面對社會時，該如何自處。我希望我的孩子是——內心柔軟而有原則，身披鎧甲而有溫度。

讓孩子學會說「不」

孩子在最初的時候都是會說「不」的，他們比大人更通透，更懂遵從自己的內心。只是因為大人的阻礙，因為大人對孩子說「愛分享的孩子才受歡迎」，孩子就變得不會說「不」了，而且還錯誤地認為不分享就是自私，大家都會討厭他。

愛分享的人是受歡迎的沒錯，但是這種分享不應該是用自己的委屈，成全對方的快樂。分享是一種美德，應該讓雙方都感到快樂。

教會孩子說「不」，首先是家長要明白分享的含義。分享是在不損害自己利益、不傷害別人利益、不違背原則甚至法律的條件下進行的。

如果孩子敢於直接說不，我們不要阻止他；如果他不敢說不，我們可以引導他學會委婉拒絕。具體情況，具體引導。

最重要的是，讓孩子意識到什麼是真正的分享，他才不會為了不應該的「分享」，委屈自己。

讓孩子坦然接受別人的拒絕

孩子也會問我，「媽媽，我想騎一下那個哥哥的小車，他為啥不給我騎呢？」

我就告訴她：「那個小自行車是哥哥的，他有權利決定給不給你騎，就好比別人想借走你的玩具，你願意嗎？」

孩子說：「不願意，我要保護我的玩具。」我說：「對，那個小哥哥也是這樣想的。」

我們要讓孩子明白，被拒絕是很正常的事兒，人人都有自己珍愛的東西，都應該維護好自己的權益，每個人都有權利合理地拒絕別人。

培養孩子的自我意識

通常是沒有主見的孩子，最不敢去拒絕別人，怕對方生氣。他們因為不敢拒絕，而使自己內心很痛苦，越來越沒個性。

我們應當從小就培養孩子的自我意識。凡是和孩子有關的東西，都先問下他的意見，比如今天想穿哪件裙子；兩款玩具到底更想買哪個回家；要給自己的小床鋪粉色還是黃色的被單....

這些孩子能拿主意的事，讓他自己做主好了，家長不要越俎代庖。一個有主見的人，才會泰然自若地說「不」。

說「不」並不意味著你粗魯，也不表示你不隨和。

說「不」不意味著將來發生衝突或丟失機會，或傷害任何人......

學會適當的拒絕，學會保護自己的權益，長大之後才會少吃虧。

Sentry申迪寶貝兒童安全座椅

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！