樂嘉帶4歲女兒走76公里沙漠,你忽略了這一點
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作者:老康 來源:薩提亞實用心理學(satirxinli)
薩提亞君說:四歲至十四歲的孩子,最需要父親給他肯定、讚美,這樣孩子才能建立起自己完善的自我形象和自我價值。這是這一階段孩子最渴望的心理營養,為此她願意跟著你做任何事情,作為父母,我們一定要珍惜。共勉。
樂嘉,你太急了
最近,樂嘉帶著4歲的女兒,連續四天徒步,走了74公里,穿越了甘肅張掖的沙漠。
初看新聞,覺得挺勵志,一個父親,帶著女兒鍛煉意志,這不挺好?
但直覺告訴我,不對勁,74公里,4天走完,一天走十多二十公里,還是一個四歲的小女孩。網友們也說——
@17呵成:「4歲、女孩、徒步、沙漠、4天、76KM、終點、淚流滿面 」不知道為什麼,這些辭彙一點都沒讓我感動,作為母親,此刻的我真的淚流滿面了,卻是因為一個僅僅4歲的女孩兒……
@一劍8終情:給孩子的心靈帶來的是一次砥礪錘鍊,給孩子的身體帶來的或許是一次創傷和摧殘,我覺得四歲半的孩子還太小。
對於溫室里養著的孩子,循序漸進地進行吃點苦是必要的。但,樂嘉太急了。
最適合孩子身心的運動標準,全國學前教育實施的綱領性指南其實已有說明,對3-6歲孩子的徒步要求是這樣寫的:3-6歲孩子的徒步行走1-1.5公里左右即可(中途可適當停歇)。
這樣天氣惡劣,持續時間長,高消耗的徒步運動顯然不適合四歲的小孩。何止不適合,
它還會造成孩子骨骼過早鈣化影響身高發育,小孩關節脆弱,過度磨損也極易導致孩子發炎。
孩子有多」堅定「,
她對你的愛就有多堅定
有人說,只要孩子願意,那不就沒問題了嗎。孩子願意玩火,你也讓他在家裡玩?
何況孩子真的願意嗎,對於這點,樂嘉其實是有底的,他在微博里寫道:
我不知道,她是否意識到這個點頭意味著什麼……
沒有哪個4歲的小女孩願意放棄空調房裡涼快,跑到沙漠里受這樣的苦。
如果願意,是因為她無比信任並想要跟隨自己的父母,無論他們要帶自己去哪,去做什麼。
這就好比說,你三四歲的孩子說願意跟著你去上班,也不願意一個人呆在家裡。你覺得她喜歡"上班"嗎
心理學告訴我們,
一至三歲的孩子需要媽媽給予他無條件的接納,以及滿滿的安全感。四歲至十四歲的孩子,則需要父親給他肯定、讚美,這樣孩子才能建立起自己的自我形象,才能自信、陽光,有充分的自我價值感和力量感。
我認識的一位優秀女企業家說,
」我非常感激我的父親,在我很小的時候,父親就經常說我比男孩子還聰明,漂亮又自信,他從來不在外人貶我一句;每次別人說我成績好,他就點頭,是的。不像其他父親會說,哪裡,都是運氣好
。「帶著這樣的體驗,她心裡的力量感比多數男性都強多了,這些幫助她在刀光劍影的商場中遊刃有餘地發展起來。父親對孩子的肯定,是四歲以上孩子最好的心理營養。他們像嗷嗷待哺的鳥兒一樣,為了得到父親的肯定,願意無條件地追隨。
只是我們在這次沙漠之行可以看到,樂嘉給予孩子的愛、肯定和讚美是有條件的。例如約法兩章:
不可無理哭鬧,哭要有哭的理由,不哭的孩子最美;
無論發生什麼事,絕對不可以讓大人抱,要靠自己的力量每天走完全程。
其實背後還有一個隱形的條件:
你只有跟爸爸一起徒步沙漠,才是爸爸的好女兒
渴望追隨爸爸的孩子,自然不會拒絕。
所以,這一路上,哪怕女兒靈兒的兩條大腿上密密麻麻發出大塊的紅疹,腿上和腳上也起了水泡。
哪怕晚上覺也睡不好,帳篷里不僅熱,還被蚊子圍攻……4歲的靈兒竟也不哭不鬧,被問還要不要繼續,她也總能堅定地說:要!
看到這裡,我卻覺得心疼。
孩子有多」堅定「,她對父親的愛就有多堅定。
面對一個四歲孩子堅定的愛,和無數次的請求:「爸爸,我真的不走了」「爸爸,我好睏,好想睡覺「,以及累到極致的嚎啕大哭,樂嘉依然狠下心來。
為人父母,完全可以利用孩子對父母的渴望,實現你給他的任何要求。但原諒我,我做不到,我相信你也一樣。樂嘉也許是無意,但在這一點上,真的有些不妥。
挫折教育,不用刻意
一位網友說,雖然過程艱苦,但結果不是挺好的嗎,這是一次不錯的挫折教育過程。
你知道嗎,孩子不缺挫折,
挫折,幾乎伴隨著每個孩子的一生,哪怕孩子的生活再優渥。
一歲時想學走路而不能;
話說不清楚大人聽不懂;
兩歲時打翻東西被罵;
上幼兒園被小朋友排斥
表演節目搞砸了;
被人取笑……
小學初中高中成績不理想;
暗戀男生女生非常痛苦
……
直至長大後找工作,談婚論嫁,帶娃……
既然如此,我們更應該在生活中的挫折中教他如何應對,
而僅剩不多的少數陪伴時光,不是應該好好地陪伴,溫柔地相待嗎
我特別反感跟少不更事的孩子談成功,有人說,
這次徒步行,最大的成功其實是樂嘉
,是他在不斷地鼓勵,論證自己的教育方式的正確性,證明他的「成功學式」教育觀,和價值觀。成功學不能從娃娃抓起,你想現在的孩子從小到大,被「抓」的還少嗎?放過他們,留給孩子一個自在,無憂的童年。
作家王朔曾經說過一番話:
「我幹嘛不對她寬容?我幹嘛要對她嚴厲?我希望她幹嘛呀?我什麼都不希望她。我希望她快快樂樂過完一生,我不要她成功。我最恨這詞兒了。」
他當然不是針對樂嘉,卻清晰地說出了另一種培養孩子的態度:
最重要的是看孩子的內在是否強大、是否快樂,至於外在的成績、成功,並不重要。
事實上,王朔也無意地獲得了」回報「,不僅健康成長,更獲得多數父母們一直想要的結果:
加州大學伯克利分校畢業,回國後擔任高端藝術雜誌編輯,低調完婚。
王朔通過雜誌對所有父母們說:
「孩子給你帶來多大的快樂,早就抵消早就超過了你喂她養她付出的那點奶錢,這快樂不是你能拿錢買的。沒聽說過獲得快樂,還讓快樂源泉養老的,這不是訛人么?她大可不必養我,我不好意思。我們的父母這一代喪盡安全感,下意識不自覺——個別人故意——把自己的恐懼傳遞到孩子身上。」
最後我想說,樂嘉是一位優秀的心理學家,但即使聰明如他,仍然會存在一些盲點,何況平凡如你我。
為人父母是一條修行之路,與諸君共勉。
END
來源:薩提亞實用心理學(satirxinli),薩提亞心理,專註家庭中的心理學,有用,不雞湯。作者:老康,娃爸,薩提亞平台主編,心理諮詢師。
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