絕對笑到骨頭裡的笑話，不看實在可惜

1.有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。簡訊上寫著：「報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！！怎麼辦？

2、男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這麼亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現在盡情花吧，反正我又不可能娶你…反…正…我…又…不…可…能…娶…你.

公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，「婆婆，您的牙還行嗎？」「已經不行了，都掉了。」於是小孩拿出一包核桃，說：「請你替我拿一拿，我去打球。」小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋裡顫巍巍地摸出諾基亞手機，「小樣兒，這還想難倒我。

上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反覆強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家後我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。。。

在樹林里便便後發現沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林！！！~

攝影課上，老師說：「同學們，並不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片。」「真的嗎？」「不是在跟你說，死胖紙！」

本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，「元芳，你怎麼看？」尼瑪，當時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，「愛卿所言甚是！」甚是。是。。。全班哄堂大笑，獨留老師風中凌亂……

弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？…尼瑪！他寫的是，這……瓶……花……露……水……是……誰……的？我次奧，給跪了！！

爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老闆開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老闆：80。小明：不行，40。老闆：60吧。小明：不行，30。老闆：那就40吧。小明：不行，20。老闆：30總可以了吧！小明：不行，15！老闆生氣了：乾脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。

「爸，房間里好冷啊。」「你可以站到牆角去。」「為什麼啊…」「因為牆角有90度。」

「老闆，這件夾克多少錢？」"500。」"卧槽，這麼貴，那旁邊這個呢？」"那件新款，兩個卧槽。」

今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以後別去XXX剪頭了。結果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個頭容易嗎我？

兒子即將結婚，父親向他傳授秘訣。哭鬧是女人的常規武器。沉默是女人的化學武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎麼辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經驗，那個只是核威脅罷了。

上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室後看見他發了條微博：「今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了。」

計程車上電台說：＂大家好，我是范范，范瑋琪！＂。司機師傅：＂MD，現在結巴也能上電台！"＂

喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：「不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。」然後掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：「您哪家公司老闆啊？這麼大生意都不接？」他尷尬一笑：「我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！」

想當年上高二，化學課，老師拿著一瓶氯氣「這是有毒氣體，不要像我這樣聞」然後自己對著瓶口輕吸了兩口。。。。。第二天化學課，隔壁的化學老師「你們老師身體不適住院了，今天課我來上。

跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說」這是人血，你見過人血么？」我彪悍的說：」每個月都見啊！」飯桌上的人全場石化。

我就一銀行小櫃員，客戶來了都要在服務期間之前稱呼一下客戶的，算是服務標準。。。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準備說反應過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老闆，請輸入密碼！！！！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了

家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子……那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。後來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然後周二又和了點面，又吃的餃子，結果這次剩下了點面，然後周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡……然後你們懂的…

一個朋友的弟弟，因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認為此人不正經，被退婚了，2013年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎！！

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