女友家見父母，開門居然是初戀女友

去女友家見父母，開門居然是初戀女友，我女友居然是她女兒，更扯淡的是我岳父居然是當年苦口婆心勸我和初戀分手的班主任

一男的給老婆去買胸罩。營業員：「要買多大的？」男：「具體多大我也不知道！」營業員：「柚子？」男：「大了！」營業員：「蘋果？」男：「還是有點大！」營業員：「雞蛋？」男：「差不多！」營業員轉身去拿貨，男的說：「雞蛋是煎過的。」

爸爸和兒子一起看古裝劇，兒子問，「爸爸，為什麼皇上叫天子啊？」爸爸敷衍說到：「他自認為是天的兒子，所以叫天子啊。」兒子恍然大悟點頭說：「那你是奶奶的兒子，為什麼不叫……！你出去！」

現在混的怎麼樣？ 」「還行，有個單獨帶窗的辦公室。」「不錯啊，是幹什麼的？」「門衛。」

有天老公和戰友聚會，給我發簡訊說：老婆，和這幫孫子一起太無聊了！你打電話叫我回去，溫柔點我開免提。我美滋滋的打過去：老公，怎麼還不回來？只聽老公說：煩不煩，記住以後該管的管，不該管的少管！然後電話就掛了……我：……不帶這麼坑媳婦的。。。。。。。。

告訴你一個好項目：打狂犬疫苗一個疔程需要1000塊錢，而且兩年內咬了不需要再打，兩年是730天，如果每天出去讓狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人給1000元，兩年下來除了成本可以賺70萬元。又是一條謀生之道，沒有你想不道，只有你能不能做到！不說了，找狗去了！記住：不要找藏獒！

大學裡建宿舍樓，總共建了七棟樓，不知道哪個領導的主意，要以彩虹的七種顏色命名。於是乎就有了後來同學的呼喊聲：……

今天和兒子玩賣菜遊戲，拿了一個籃子，坐在小板凳上。叫著：「賣菜嘍，賣菜嘍。」我問：「茄子多少錢？」「茄子兩塊錢。」黃瓜呢？黃瓜兩塊錢，豆子呢？豆子一塊錢。辣椒一塊錢。給我拿兩個黃瓜，一個茄子，二個豆子，二個辣椒總共要多少錢？兒子沉默了一下，掰著手指。說，爸爸，你走開，我不想賣給你。

在公交上，一個小男孩跟他媽媽是這樣的對話。「媽，我想上廁所。」「憋一會，馬上到家了。」「我快憋不住了！」「沒用的小東西，跟你爸一樣……」

昨天差點沒被笑死^O^昨天吃飯的時候竟然有一哥們說15小時是11個小時50分鐘我告訴他是11個小時30分鐘，他還用看白痴的眼神看我…到最後我都錯亂了，難道我錯了？

老公微信問道：「怎麼回事兒，打你電話你也不接，你到沒到地方呀？住的地方怎麼樣？幾個人一個屋，什麼時候回來...」我回復道：「手機快沒電了，放包里沒聽見，到地方了，這次出差估計三天就能完事，住的地方還可以，一個屋兩個人，就我和老闆...」娘字還沒喊出去，手機就沒電了...

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