明明中了再來一瓶，卻被大家說的心塞塞

有一次跟姐姐拌嘴，我媽出面調解:「香，怎麼跟你姐說話呢？你可是你姐背大的，胖的跟肉墩似的，你姐才比你大六歲，又瘦小，背著你到處玩，天天累的哭鼻子！」我突然就不說話了，覺得特別對不起我姐，，我媽又轉身教育我姐:「你跟你妹吵吵啥？打小你就拿她出氣，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，從來不蹲著把她放下，站著直接撒手，摔的你妹直翻白眼，哭聲震天，現在這麼彪，都不知道是不是被你摔傻的！」

今天，我和朋友去紋身，看見一個男的和他女朋友在那裡選擇圖片，好不容易選擇了一張好看的，但是紋身師死也不給紋，最後在那個男的威嚴逼迫下，紋身師終於同意紋了，剛紋的時候，只聽見：砰的一聲，他說他女朋友死了

跟小小出去吃飯，總是給她點好吃的。她每次都吃剩一半就說吃不下了。我只好默默的吃完另一半。終於有次喝多了，她埋怨道：「看你那麼瘦，一定是平時不捨得吃，害得我不敢吃飽！」我笑了：「為了保持身段，消耗吃你的一半，我專門去健身室辦了個年卡」

今天去閨蜜家，一進門就看到她左手揪著她家的寶貝狗狗的耳朵，右手拿著一根竹棍，重重的拍打著它家狗狗，嘴裡還一邊念著：叫你吃我東西！叫你吃我東西！然後她家狗狗還神配合的嗷嗷的叫著，那畫面太美快笑死我了……我連忙憋著笑問她咋了這是？她義憤填膺的對我說：早上她家狗狗把她的早餐給吃了，中午又把她午餐給吃了，更過分的是現在連晚餐都沒有了…………

表弟中考完，我姨給他買了蘋果七。然而表弟並不稀罕，一定要拿果七換我千八百塊的山寨機。我姨當然不同意，說再買一塊跟我一摸一樣的手機，表弟死活不同意。我姨只好給我打電話，好言細語拿果七換了我的山寨機。只有我知道為什麼，因為新手機沒有王者農藥，表弟他不會下載，下載，載。所以說功夫一定要下在平時，從表弟上初二，我就將他拿下了。

唐僧說：悟空！你為什麼總不聽為師的話！悟空說：師傅，我在五指山下足足壓了五百年！你為什麼不四百年就來救我，讓我受苦了！唐僧聽了，仰天長笑，說：你這猴頭，你壓四百年時候為師出生了嗎？

初三時候臨近畢業，老班管得緊。有天自習課兩個男生打球去了，老班讓班長去找。學委看見老班著急也去找了。一會那兩個男生被找回來，老班氣的一人給了一巴掌。一回頭看見班委進來，氣昏頭的老班又給了班委兩巴掌……班委一臉懵逼：我找他們去了啊！老班有點尷尬：那……那你進去吧！

都說聊天止於「呵呵」，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天，我說「你真漂亮」，她回復「呵呵」！為了聊天繼續下去，我果斷回復「呵呵你馬勒個壁」！於是我們對罵了一夜。

買一瓶能量飲料，一女同事說看著像尿，另一個女同事說聞著味也像尿，忽然我們領導說喝著更像，哥頓時不淡定了，他媽的瓶蓋上還印著再來一瓶呢。。。

記得小時候，老爸買了幾斤梨子回家，因為我在家中排行最小，所以就讓我先挑～～這讓我不禁想起了孔融讓梨的故事，於是特意挑一個最小的梨子吃，爸爸見狀上來就是一巴掌：「為什麼不挑最大的！我都準備好了，只要你挑大的我就動手，你這麼懂事，讓我怎麼教育孩子！」

去樓下吃面剛吃到一半，來了一個五大三粗的壯漢點單。收銀員問要大碗小碗，壯漢問大碗有多大？收銀員朝著我的方向指了指：那個小美女吃的就是大碗。壯漢連忙擺手說：太大了我吃不完。我：.....

老公：「大半夜的不睡覺，你摸我的內褲幹什麼？」老婆：「親愛的，我想要！」老公：「好吧！你怎麼知道我在內褲里藏了兩百塊，這麼藏你都能知道？」

有個人一天碰到上帝上帝突然大發善心打算給那人一個願望上帝問:你有什麼願望嗎?那個人想了想說:聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧!上帝說:你的願望實現咯!一天，那個人閑著無聊，想說去死一死算了，反正有9條命嘛就躺在鐵軌上，結果一輛火車開過去，那人還是死了。這是為什麼呢？

一女同學肩膀扭了，於是她拉著兩個室友想出去找個專業按摩的地方護理下。因為從來沒去過這種地方，所以三姐妹一頭撞進了街邊一間小紅屋裡。沒想到身著性感的寢室一姐妹正坐在那裡看電視，她驚訝得上下打量她們半天，然後尷尬地問：「你們…你們也是來應聘的嗎？」

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