笑到崩潰，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

| 慢讀時光 |微信號：mandu678

世界越快，人生越短。讓我們一起慢下來，品讀生活。

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01.

好哥們到我家來吃晚飯，媳婦拿出幾瓶啤酒，我問媳婦：「怎麼不打開？」

媳婦一臉無辜的說：「沒有酒起子，怎麼開？」

我指了指自己的腦袋：「用這開？」

媳婦若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我頭上砸來。。。

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02.

去銀行辦業務的時候一個女的不排號突然就插隊到我前面，我跟她說，大家都在排隊，你先去拿個號。

她：我是貴賓。

我：還以為你是藏獒呢，這麼霸道！

看她那眼神，她是想吃了我。。。

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03.

哥幾個都在抱怨婚姻的桎梏，懷念單身狗的時光。

我：人還是要現實一點，我就不抱怨，因為婚後我的生活水準明顯提高了！

哥幾個嗤之以鼻：吹吧你就？

我：我這可不是瞎說，我是有三個明顯提高的證據有力說明的！

哥幾個：啥證據？

我：體重、血壓、髮際線啊！

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04.

回家路上，遇到一個算命大師，我上前問大師：「大師，您幫我算一下，什麼時候才能發財？」

大師不說話，伸出三根手指、

我問：「三年後？」

大師搖頭。

我：「不會三十年後吧？」

大師又搖頭。

我又問：「您不會是指我三十歲以後吧？」

大師：「想算卦，先交30塊錢！」

我：「……」

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05.

放屁各階段

子：小心翼翼

父：如坐針氈

子：七上八下

父：暗流洶湧

子：忍氣吞聲

父：引而不發

子：按捺不住

父：一鳴驚人

子：接二連三

父：收放自如

子：臭氣熏天

父：銷聲匿跡

子：蕩氣迴腸

父：回味無窮

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06.

為了一點小事，老婆一直在罵罵咧咧。

老公：老婆，夫妻之間要相互包容，不要為了一點事就鬧彆扭。

老婆：我沒辦法容下你！

老公：為什麼？

老婆啪就是一巴掌：昨天叫你給我買個包，你都捨不得買，沒有包，你叫我怎麼容你？

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07.

一80歲老頭娶了20歲的小姑娘後，他的好友說：「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」

老頭很不滿：「我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」

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08.

老公：夫妻倆結婚生活，必須要注意保鮮，否則……

老婆：這句話我也聽說了，要不然……

老公：要不然什麼啊？

老婆：要不然我一直把我們的結婚證放冰箱里？

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09.

剛才接一騙子電話：「我們是中國人民很行，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費80萬8千美元，請問是您本人消費么？」

我說：「是我本人消費的。」

騙子沉默了5秒後說：「您真能吹牛逼。」

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10.

女兒把好多零食拿給喜歡的小男生吃，當爸爸的我假裝吃醋：「給我留點啊！好歹我也是你上輩子的情人。」

女兒看了我一眼，嘆口氣：「都上輩子的事了，還提這幹啥？」

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