「你個有夫之婦居然敢和異性出去玩？」

作者：又又

01 婚後，我只屬於Ta

和閨蜜小兔逛街閑聊，偶然間，說起前些日子我和一異性朋友外出遊玩兒的事，頓時她就炸了。

「你個有夫之婦居然敢和異性出去玩？」

「當天去回，為什麼不敢啊？」

「你老公知道嗎？同意嗎？」

「知道啊，同意啊。」

小兔淡定後，很羨慕我。

她與男友戀愛兩年，去年十月步入婚姻。自那之後成了名副其實的小媳婦兒，上班的同時，每天還要給老公做早飯晚飯，中午給他點外賣，收拾屋子洗衣服，那叫一個賢惠聽話。

小兔開朗隨和，有很多朋友，無論是周末還是下班後，總喜歡和朋友們聚聚、聊聊。可結婚後，她與我們這幫閨蜜相聚的時間少了，與自己原來的異性朋友更是直接斷絕了聯繫。原因很簡單，她老公很忌諱她和異性朋友交往。

小兔說：我倆談戀愛那會兒，我和一個異性同事出去玩，直到現在他都會念叨著。

小兔說：老公不想讓我和朋友們多見面，因為同性之間容易攀比，比比各自的老公、婚後生活……異性之間容易「走火兒」，無論是思想還是身體。

所以結婚後我只屬於他。

02 圈禁，Ta在焦慮什麼

記得之前流行這麼一句話：別讓你老公有紅顏知己，因為紅著紅著，你就黃了；別讓你老婆有藍顏知己，因為藍著藍著你就綠了。

能理解，結婚後我們要更多地為對方著想並顧及Ta的感受。生活重心也會發生轉移，精力被重新分配，自然而然地，我們與異性朋友的聯繫會減少，這可以是一個正常且循序漸進的過程，而非用強制、監控來表達。

可是，為什麼身邊有些男女，會很介意對方有異性朋友？甚至採取武斷行為直接將對方「圈禁」？我覺得，這可以用雙方關係的「質量」與自我關係的「成熟」來解釋。

雙方關係的「質量」

親密關係在雙方的頻繁互動中建立並形成，無論是愉悅的聊天還是痛苦的爭吵，都是對親密關係的檢驗。處理得當將會深化並優化雙方的關係，不可調和則可能促使關係扭曲甚至瓦解。

很多情侶或夫妻在享受甜蜜的同時，擔心後者的發生。所以他們會採取簡單的措施來預防：直接切斷對方與外界的聯繫，幻想通過隔絕避免其他關係的侵入。事實上，這不是建設性做法，只能算是維護親密關係的下策。

建設性親密關係的維護，靠的是雙方信任、尊重、換位思考、善解人意的胸懷與心態，這當中很考驗情商。

自我關係的「成熟」

自我成長過程中需要建立一種自我信任，即「我能夠與他人建立並維持可靠的關係」。這是我們對自身成長程度、交往能力的一種自信，是我們自我認同、自我同一性良好發展的重要標誌。

自我關係的成熟，避免我們在關係中患得患失，疑心重重。幫助我們辨識分寸，掌控邊界，決定我們面對各種關係時有取有舍，有放有收。

由此可見，「圈養」對方往往是我們自我關係不成熟的一種投射或補償。

03 如何改善？

無論是情侶還是夫妻，如果雙方都很適應甚至是享受當下的人際狀態，換言之，沒有任何一方覺得自己被束縛或者是「圈養」，那麼下文你可以不用看了。因為在親密關係中你們已經達到了某種平衡，找到了適宜雙方的發展模式。但如果有任何一方覺得不舒服，以下小建議供你參考。

小建議：

說出來。將自己的感受以平和的方式準確地表達給對方，千萬不要隱瞞，獨自承擔，它會一點點消耗你對這段關係的精力，直至關係瓦解。這是明確問題、解決問題的第一步。

帶著Ta去聚會。將你的異性朋友介紹給Ta，讓Ta了解你的異性朋友，聚會後請Ta分享自己的感受。

秀秀恩愛。無論是在聚會現場還是在虛擬環境中，與Ta多些親密舉動，彰顯Ta在你心中的地位，給Ta自信。

有句話叫做「喜歡是佔有，愛是奉獻」。無論是Ta的不開心還是對你的圈養，至少說明Ta喜歡你，如果Ta真的愛你，相信Ta會接受從你的角度去想問題，而不是把你當做籠中的金絲雀。

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