這個女廁所是誰設計的？我必須要投訴這個人！

本市郊區一個水庫景區，偶然發現一個小廟，剛好看見和尚在吃飯，桌上赫然擺著一盤青椒肉絲，我跟同伴說：「你看和尚吃肉。」在幽靜的環境下，和尚聽見了，大聲說：「別誤會，那盤菜不是我的，給我老婆吃的……」

姐兒子上興趣班，接他下課回家，他對我說:小姨，你看我手上很多小傷。我說:怎麼不注意，怎麼傷的？小傢伙:我同桌掐的。我說:你怎麼這麼怕女同學啊？小傢伙回復道:好男不跟女斗，等我大了，我娶了她，看我不整死她……

在家因為調皮被媽媽揍了一頓，當我逃出家之後，在外面碰到了一個老頭，那老頭看了我一眼說到：「哎，現在的孩子才多大啊就紋身！」我一聽就惱了：「大爺，您看清楚，這是拖鞋印子……」

初中語文課，老師問:「同學們，誰來用現代話語翻譯一下 大漠孤煙直，長河落日圓這句詩的意思？」沒想到後排的小明舉手站起來回答:「浩瀚沙漠中醒目的烽煙挺拔而起！！」老師:「很好，請繼續！」小明毫無遲疑的回答道:「在一條長長的河邊，洛瞞著霞在日著一個叫圓圓的女子！」老師:「明天叫你爸媽來學校一趟！」

昨晚我在網吧看見一個中年婦女拿著一根棍子.走到一個正在玩英雄聯盟的小學生後面.那女的提起棍子就開始打,足足打了20分鐘.我看著都疼,那個小學生硬是吧那波團戰打完,才轉了過來.結果,那婦女狠狠的說了句：不好意思認錯人了。

一天，我問我哥，我說：哥，當初你是怎麼看上嫂子的，我哥說：那是一年夏天，我和你嫂子剛認識的時候，我請你嫂子吃冰棍，我看見她能把一支冰棍全塞嘴裡五六秒，於是我就下定決心一定要把她追到手。我：！……

公司聚餐，老闆兩杯下肚，豪邁的說：在我們公司只要肯干，機會人人都有。又指著旁邊一位部門經理說：她才來半年多就做到了經理的位置，來我們請她講幾句。部門經理：爸，少喝點。。。

這女廁所是誰設計的，你粗來，我保證不打你！！

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