婆婆：你這個女人嫁給我兒子了，你就該聽我兒子的話！

年初意外懷孕了，是二胎，現在已經三個月了。老公長期出差在外，就讓婆婆過來照顧我。

大女兒已經四歲半了，這次意外有了，其實我自己比較猶豫，但老公堅持。

婆婆和我算是有些積怨吧。因為懷孩子前婆婆答應幫我照顧孩子讓我上班，但後來在生完女兒沒多久後她的女兒懷孕了，她放心不下便去照顧女兒了，一去三年多，沒有半句交待。因為老公長期出差在外，我無法工作，便只好自己帶孩子，整整四年，其中有過很多次請她過來幫忙出來幫一下，她都不願意，甚至說太遠了，她沒辦法（婆婆是北方的），死撐過這幾年，一個人帶孩子，丈夫不在身邊，這種生活只有身臨其境的人才能知道。這其中搞過裝修，做過生意，其中一個人的艱辛理解的自是理解，不理解的也無所謂了。

婆婆來了，我表現的很無動於衷，也沒有什麼欣喜，也沒有什麼不開心，平平淡淡。基本能做的也是自己做，婆婆就幫忙做個飯干點家務，女兒的大小事務還是自己在管著。不敢和婆婆說太多，怕得罪她鬧著要走。以前剛出月子的時候老腰疼，跟婆婆說過幾次，她認為是我埋怨她沒幫我看好孩子。說多錯過，過來經歷，便想著就這樣平平談淡，誰也不用管誰挺好的。

但婆婆覺得我擺臉色給她看，整天不說話，吃完飯就關門睡覺。婆婆一個人很孤單，可能就喜歡胡思亂想吧。老公周未回來也基本都在陪婆婆，周日女兒興趣班比較多，會和我一起去送女兒上興趣班。

婆婆來一個星期左右，在一天我吃完飯準備進房間時，她叫住了我，問我對她有什麼意見。我說沒什麼意見。她就嚎啕大哭，訴說她這些年來的委屈。甚至哭到失控的地步，說她女兒有抑鬱症，她也很無奈。我說其實我沒有怪你，也沒覺得你必須應該給我看孩子，只是覺得你應該和我說一聲，你一聲不吭對我們就不管不問覺得心酸罷了。看到老人哭的這樣厲害，便想著這些就翻篇了，老人也不容易。自此每天吃完飯也會跟她聊幾句，但婆婆明顯和我沒有話題。

後來又過了半個月，大概這個月6號左右聽老公說他姐姐抑鬱症又犯了，我說很嚴重嗎？老公說應該也沒什麼，已經吃上藥了。我說是不是你媽想回去？老公說回去怎麼辦？你現在懷著孩子，又帶著女兒，我又不在身邊，你一個人在廣州我放心不下。我說那你媽不鬧嗎？他說不會的，讓我安心。但我還是很擔心婆婆會鬧。

又過了兩天，半夜12點，婆婆突然走出來坐在客廳喊我。我說怎麼了？她問，你覺得我們家和睦嗎？我說挺好的，怎麼了？她說，你這樣反問我說明我們家不和睦。我說哪裡出了什麼問題嗎，你說說。她又問，你想過大家庭生活還是小家庭生活？我說：大家庭生活也好小家庭生活也好，我現在根本考慮不了那麼多，現在有了這個孩子，其實我也很猶豫，但既然我們都決定要下了，就好好過。等孩子出生了，大點了，情況也穩定了。如果你想在這裡和我們一起生活的話也可以把爸接過來（家公在給大姑帶孩子），如果覺得不適就的話也可以回家裡住的，都沒有問題。姐的孩子就讓爸帶大點，今年或者明年上了幼兒園就好了。她沒吭聲，我問有什麼問題嗎？她說沒有，早點休息吧。就這樣我們各自回房了。

然後上個周未，老公回來了。吃完中午飯，坐在沙發上閑聊。婆婆突然說了一句：兒子，你考慮考慮，母子連心呀，親情是割不斷的。我不明所以，繼續看電視。然後老公就問家裡的地還在種嗎？婆婆說還在種，老公說別種了，姐現在精神狀況也不好，現在還有一個小的要出生。婆婆看著老公了，行，不種了，回頭把你爸和孩子接過來。我想到前兩天和婆婆的對話，婆婆突然這麼說。

我就說，把誰的孩子接過來？她說把她女兒的。我說我不同意。婆婆說為什麼不同意？我說現在都是獨生子女，遠在千里之外，萬一出點事怎麼負責？我自問負責不起。婆婆反應很強烈說，我不需要你負責。我說在我的家裡，我可能不負責嗎？她說不需要我負責。我說姐還有抑鬱症，你帶過來，她能放心嗎？她說不行把女兒也接過來。我說恕我無法同意。

婆婆於是就開始數落我了，我女兒哪裡得罪你了？你就這麼仇視她，她可是你老公的姐姐呀。你連我的外孫女都無法容忍，又怎麼叫我這個老太婆在這裡待著。我說前幾天是怎麼答應我的，怎麼現在又這樣出爾反爾？不是說了讓爸在家裡帶著到上幼兒園嗎？她說難道讓孩子過來住一段時間也不行嗎？我說基本的一星期半個月當然沒問題，但一住幾個月的話當然不行啦。她於是又開始數落了，你想想我在這裡，我女兒能不來嗎？我外孫女能不來嗎？你這樣做就是拆斷我們母女，你叫我兒子在外面怎麼安心工作？你這樣為難我，你可知道手心手背都是肉？你可想過你公公在家裡飯都煮不好？我說我自己一個人帶著孩子，從原來的十指不沾陽春水都事事親力親為，腸胃炎上吐下瀉躺在床上打滾的時候，你可想過我吃不上飯？她說，我女兒不是沒有婆婆嗎？如果她有婆婆，她至於到這個地步嗎？我說那我的婆婆呢？我有婆婆幫我帶嗎？再說前兩年她婆婆不是也好好的話，別以為我不知道她婆婆還給她的孩子做過被子什麼的。我有要求過你什麼嗎？

她說我一點都不理解她的難處，我說你又何嘗理解過我？她說我那天晚上跟她說的話就是扣著她不讓她走，讓她在這裡呆兩三年，到時娃娃大了，再一腳踢走她。現在她女兒有病也不讓她走，這樣做就是要斷了她的血脈親情，將來死了都不用我和老公到墳前上香。我說就事論事，我不過是不同意大姐的孩子在這裡長住，你不要上綱上線。婆婆不依不撓，充滿仇恨地望地老公說：你老婆就這麼容不下我女兒？將來我死了，你們姐弟倆的算是斷了，沒得往來了？你不想想家裡的鄰里親戚都是我在還能幫幫你，將來我要是死了，你看誰還理你這個不孝子？今天我把話放了，將來就是死也不要你看一眼。三年了，整整三年，你們沒有回過家，你讓別人怎麼看我？

鑒於老太太情緒過度激動，我沒有出聲。但是這三年沒回都是有原因的，孩子才四歲，兩三歲的時候孩子從小在南方出生，那麼冷，他家又是北方農村，怎麼回去？今年四歲，孩子過年的時候全身濕疹加上新房第一年要留守根本不可能回。

我已經不出聲，但她居然又指著我說，你這個女人嫁給我兒子了，你就該聽我兒子的話。我說是呀，女人都該聽老公的話，都該歸婆家管。那你女兒怎麼不聽你她老公的話怎麼不聽她婆婆的話，把婆婆氣到入院還要你來管？婆婆氣得恨不能扇我兩巴掌。我也氣得哭了，被無端指責到這種地步。

我實在也難受，便進房間，躺在床上哭泣。老公一直在勸慰她媽。我真的很難受。來了一個月左右，搞了三次。懷孕才兩個多月，三個月未滿，這是要把我往哪裡逼？她若是有心，但凡看在孩子的份上也不該這樣責難我，越想越難受。

晚上躺在床上，老公不理我，我也不理他。直到一點，他抱著被子到客廳睡，我的眼淚一直在流，好難受，精神幾乎崩潰。後來可能聽到我的哭泣聲，老公進來安撫了我。

第二天一大早，我準備去產檢及送老公去坐車出差。誰知婆婆收拾好東西在門口鬧著要走。老公趕緊去拉她，她鬧的不行，非走不可。老公把她媽拉住在樓下，然後回到家裡跟我說她媽要走。我說走就走吧。老公於是開始責備我，我說你想我怎麼樣？他說他很難受，出差了都不安心。問我就這麼容不下他媽嗎？就不能鬆鬆口嗎？讓他夾在中間左右為難。

我說這個家你確實在努力掙錢，但我為你承受的也夠多了。女兒四歲半，哪一次發燒感冒你在身邊？女兒半夜燒到40度我一個人飛奔去醫院的時候你在哪？你媽三年多沒有來過，我說過什麼？她反過來怪我三年沒有回去過年，她又可曾問候過我半句？可曾來看過我女兒一眼？老公說，她不是心疼錢嗎？我說打個電話要幾分錢？老公說，她一毛錢都看得很重。我說昨天你媽才說去買菜，掉在地上的幾毛錢都沒人撿，會去心疼幾分錢，真是可笑。

後來她媽又自己回來了。但老公的責備卻讓我心寒到極點，她媽上來說了一句：你看她這個樣子，我還能呆嗎？我立馬就一把推掉了桌上的電腦，整個人陷入顛狂狀態。

我突然大哭出聲，然後哭著哭著又大笑，然後又歇斯底里地大叫。然後整個人發抖，老公把我抱到床上，我在床上一會哭一會笑，抱著被子發抖。我的意識是清醒的，然而精神卻是不受控的。一會就癱軟了，直愣愣地，我的意識有點模糊，但又似乎很清醒地抽離著在旁觀自己發瘋。老公害怕了一直抱著我說：寶貝，你堅強點，你別嚇我好不好。然後他哭了，我又拚命地哭。

直到最後我的情緒平復一些了。他又去勸他媽了。

不知是胎動了一下還是怎麼樣，我似乎又一下清醒過來了。其實可能也不是很清醒，就是有一種執念，要去做BC，做了BC再說。然後就一個人跑去了醫院。我不知道當時我是想打胎還是產檢了。坐在醫院的凳子上，很無奈。

老公打電話給我，我竟傻乎乎地接。他問我在哪，我說在醫院呀。他開車過來，我正在產檢。我又問了好多關於人流的問題，真的很痛苦。那一刻真的好想放棄。我的小腹一直在疼，早上上廁所還有有血絲，我知道是先兆流產的癥狀了。因為從懷上開始醫生就一直說我孕酮低讓我保胎。我一直沒保，經此一疫顯然是雪上加霜。

後來老公又拉著我在醫院門口談。談她媽的人格問題，說她如何如何地偉大，她覺得你就應該像她那樣去包容我姐。我沒有回應，已經累了，不知再吵下去還有什麼意義。我說，拿走她蜜糖的人是別人，不需要來向我索取。她的偉大是對於你姐不是我。

老公的事實在多，下午出差走了。我和婆婆也相對只有沉默，她不再說話，我也不再說話。晚上，我煮了飯，她也不吃，我就讓女兒吃了然後下樓玩了。晚上，哄孩子睡下後我也失眠了，整整兩天，吃不下，睡不著。然後肝的位置開始疼，難受。昨天的早上，我去了醫院看肝病科。醫生給我開B超單，問了一些情況後說，可能只是鬱結得太厲害，受到的刺激太大。如果能好好休息上幾天就好了。

坐在醫院外面的公園，很難受。不知道為什麼會把家庭關係處理成這樣，挫敗感讓我幾乎沒有力氣前行。一個人靜靜地哭泣，實在不想回家，時間尚早便去找原來老鄰居，一個很開化明智的阿姨。和阿姨聊了家庭里的這些亂七八糟，阿姨讓我放下，不要考慮太多，只要想好孩子的事。最後阿姨說，勸你容易，但身在其中真的難。你要想好再做。

不知為什麼孩子三個月，我卻經常能感受到他。最後我又打電話給老公。問他這個孩子還要不要了？老公說不知道，隨便我。我說那我就去醫院了。他說好，那一刻真是心死的感覺。可是我的錢包在前一天因為精神恍惚丟了，卡也丟了，原本那裡有近3000塊。或者就是整定要被上帝偷去的。

我靜靜地坐在車上，試圖讓自己恢復平靜。又打電話給老公，我說如果真的不要的話，你能回來照顧我坐月子嗎？他說不能，我說如果要的話，誰來照顧我？他說你能不能不這樣，我真的很辛苦，你們倆一鬧，我夾在中間承受的有多累。我說不是和你鬧，只是在解決這個問題。他說你就好好地讓我媽照顧你好不好？我說不好，我寧願你媽走，我不要被她說成是我扣著她。他說你就當她老人痴呆好不好？我說不好，我是認真的，我說這樣吧，我為你擔起這個家，你讓你媽走。他說那我能放心嗎？我說孩子順其自然，我相信他有能力讓自己留下，我相信我的孩子足夠堅強。老公說，好，我送她走。

聽到老公同意送他媽走，我彷彿一下就放下了心頭大石，下午三點，整整兩天沒有怎麼吃過東西，居然吃了一大碗飯。坐在車上聽著音樂，感覺一下子放鬆了。這時老公給我發了一條信息：一邊是傾盡心力為我的父母，一邊是我的結髮妻子，你們不能言和，將是永遠的痛苦。你讓我如何面對家裡所有人？

坐在車上，我又開始反思，想到丈夫離去時背影，突然感到很難受。回到家，原本不想搭理婆婆。她卻問了一句：吃飯了沒？我說吃過了。然後重新整理了自己。突然覺得這些爭吵都沒有意義，誰都覺得自己委屈，誰都覺得對方是錯的，自己是對的。但其實誰又能評斷？想起曾看到的一句話：人生是一場自我修行，配與不配得到，全在自己。

我坐到婆婆的旁邊，問婆婆為什麼覺得我是那樣的人。我逐項給她解釋了，然後表示願意送她走，希望她不要再這樣誤解我。我說我希望你能開心，或者我們之間有太多的誤會，但我不想再想了，也不想再討論誰對誰錯了，無論是誰只要理解不了對方的難處都會覺得自己是委屈的。看在孩子的份上，不如就這樣算了，我也不想生個不快樂的孩子出來。我說你放心，我不會踢你走，只要你願意來，我都會歡迎的。我回去好好照顧你女兒吧，有什麼事保持良好溝通吧。也當是為了你兒子安心吧，如果想我們回去了，就說想吧，抽個時間我們會回去看你們。我希望你也不要覺得我敵示我女兒，對於一個只有兩歲的小朋友，我更不可能仇示，就是一個陌生孩子，我也會給她糖，何況她是你兒子的外甥女。婆婆突然哭了，說，前兩天，是我太過份了，我不該這樣說你，我不是有意的。我說算了，或者這些也是你積壓在心中的顧慮吧。說了就說了，說出來起碼我們知道了。

婆婆哭著說，其實我更擔心你，我走了你怎麼辦？我說沒關係的，我自己慢慢來。如果有什麼情況我再給你打電話吧。我說你女兒的病可能跟童年時缺愛有關係，你多關愛她和她的孩子吧。她點點頭說好。我說在剩下來的幾天讓我們好好相處吧，我也希望家庭和睦的。然後我和婆婆竟然開始有說有笑，整個家庭氛圍都好了很多。不知為什麼原來覺得沒有話題可聊，聊聊竟也可以聊好久。

突然覺得一下子開闊了好多。晚上睡覺也睡的很踏實，睡的死死的，從來沒有這樣放鬆過。請神容易送神難。給老公說了整個過程，他還是很不開心。他說他很擔心我，很怕我有什麼事。

我哭了，其實可能一家人就是這樣。其實都在努力，都在想為對方好。但很多時候都會用錯力，搞錯方向。我們總是希望辯個對錯，總是希望自己被支持，但在一個家的地方，哪會有審判官？就算全世界都覺得我是對的，但只要丈夫不理解便百無一用，哪怕全世界認為我是錯的，只要丈夫理解我明白我便是擁有了全世界。

老公很忙，依然是一種不放心的狀態。似乎覺得自己很挫敗，給不了我安全感和保證。原來他保證他媽會留下，結果卻是這樣。似乎他一直很難受。這兩天也不怎麼跟我說話，對於送他媽走這個決定充滿無奈。我說我會自己擔下的。我說李安的妻子生第二個孩子的時候不也自己開車去醫院嘛。我身邊不是還有你嗎。到時快生的一個月你想辦法回來廣州就是了。老公只有嘆息。我說我已經把你媽安撫好了。婆婆晚上的時候也在嘆息，說很後悔那樣說我，很後悔把話說得那麼絕，傷了所有人。

我也不知道這樣做好不好，很迷茫，但能怎麼樣？婆婆不回去，她會把所有的罪名擔在我身上，婆婆回去，老公又怕我一個人，不放心。將來回到老家也怕被人說閑話。我能做的就做了，坦蕩蕩地活著，盡自己所能地去承擔了。未來的路怎麼走我不知道，但堅信上天自有安排。幸福強求不來。留下不是為了吵鬧，我情願擁有離開的平靜也不要這樣沒完沒了地爭吵。對孩子對家庭的傷害實在太大了。

這件事似乎就這樣結束。媽媽們，說說你們的見解吧。很多時候我也很迷茫，這件事真的結束了嗎？

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