拆散你家庭的並非小三，而是這四個敵人

圖：網路 文：小潘談情說愛

很多婚姻出現外遇事件以後，大都會經歷掙扎期、決定期和修復期，有些婚姻可以繼續前行，有些婚姻就此覆滅；但是不論結果如何，有不忠的婚姻都會有裂痕。

很多女人把婚姻不忠的責任推給小三，我們時常會看到一些「原配當街毆打小三的新聞」，聽到一些情感講師開售防小三的婚姻課程，其實，一段感情的破裂都是從內部開始的；而你拚命的防小三，卻忽略了感情的經營，婚姻自然而然就會走向破裂的道路。

那麼，除去小三以外，哪些敵人需要你來防備呢？

第一，缺乏安全感

在一段親密關係中，人們總會經歷一些脆弱又不確定的時刻，是信任給予人們足夠。的能力，去超越對伴侶的懷疑，獲得安全感，讓關係得以持續。

簡單而言，安全感這種東西，跟信任一樣，都是爭取來的。也就是說，人與人之間的安全感需要建立，情侶與夫妻之間也不例外；沒有哪一種人，天生就能給人以安全感或者從別人身上獲得安全感。

戀愛當中的安全感和雙方都有關係。一種是對方的條件和行為。如果對方條件過於優秀，就會有很多愛慕者，你自然會覺得沒有安全感。如果對方並不拒絕和TA的愛慕者進行接觸和來往，並且有過於親密的行為，也會讓你沒有安全感。所以建立信任關係，提高親密關係中的安全感，是防止婚姻出現裂痕，小三趁機而入的前提。

第二，溝通有障礙

溝通的本質就是解決問題。不解決問題的溝通毫無意義。任何情侶與夫妻之間都會出現爭吵與其他的摩擦，那麼問題出現以後，首先是通過溝通來擺出問題並加以討論解決的辦法。

每個人都有愛與被愛的需要，都有一個情緒的愛箱，但不同的人卻使用不同的愛語來表達和接受愛，以致過了熱戀期後這個愛箱常常不能被填滿。很多親密關係中出現的摩擦，都是雙方不能正確溝通，不能站在對方的立場，以對方的口吻去溝通。溝通障礙的不斷升級，直接會影響親密關係的發展，甚至會與親密關係背道而馳，疏遠與冷暴力加劇，以至於關係破裂。

第三，依賴性過於強烈

有些人具有過強的依賴性，在心理學上被稱之為，依賴人格；具有依賴型人格的人在成長過程中常常受到父母的過度保護與溺愛，或者被關注被保護的需求常常不被滿足。這樣的人在跟伴侶相處的時候，他也會繼續扮演這樣一個無能的小孩，他可能渴望伴侶給他全面的照顧、全面的支持。

如果親密關係中，一方屬於完全依賴，沒有獨立人格與生存能力，那麼另一個人會非常的累；長久的依賴關係里，會被另一方拖垮，親密關係遲早斷裂。

第四，對親密關係的完美苛求

對於一些缺乏動力的完美主義者，我們總能從他們身上發現一種深刻的不安全感。這種不安全感的來源各異，有些是因為出身貧寒，有些因為父母總是吵架或家庭的動蕩（比如父母很早就在外工作），有些父母倒是很關心他們，但卻有總也達不到的來自父母和老師的苛刻要求，當然還有不甘落後的同伴壓力。無論這種不安全感從何而來，一旦不安全感形成，人就會形成一種對世界的防禦態度；對親密的戀人也會形成防禦心態。

如果防禦心態建立，一方面會缺乏安全感，一方面又生性多疑對別人時刻防禦。於是一種這種現象出現「生性多疑，缺乏安全感，雙商又高」，跟這樣的人談戀愛註定會非常疲憊。如果另一方實在無法忍受，註定會逃脫。

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