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男女之間純潔的友誼,是怎樣的?





有一個男人,他對一個異性朋友比對女朋友還上心:

不遠千里跑去外地給她過生日;情人節,他送她超大毛絨玩偶;他還跟失戀傷心的她約定,三十未娶就一起過。


男人的女友知道了這些,很傷心。她質問男友,可男友堅稱,他跟朋友之間真的只是純潔的友誼。不僅如此,這位異性朋友也心安理得地享受著男主人公對她的好,她還認為,男主人公的女友太不懂事,玷污了他們之間純潔的友誼。


這可不是段子,而是熱播節目《愛情保衛戰》中的真實內容。


作為一個旁觀者,我覺得是不是純潔的友誼,不是兩張嘴就能說得清的,真實的行為已出賣了兩人的內心。


在複雜難辨的男女關係里,一個有責任心的男人,會在有對象之後主動和自己的異性朋友保持距離,而一個有教養的女人,也不會和有對象的異性朋友走得太近。





適時退出,是對友誼的尊重

從小到大,我有個關係很好的兄弟,我拿他當姐妹,他拿我當兄弟。那時,我甚至覺得,就算將來各自成家立業了,我們的關係還能一樣友好。但後來,他在我之前找了對象,我就知道不可能一樣。


當我再跟他聊天時,我會先想想,話怎麼說才不會引起他女朋友的誤會;以前我們過生日都會互贈禮物,現在我過生日,連朋友圈都不敢發,生怕他知道;想找朋友聊天的時候我會主動略過他,去找別的朋友。


這種主動的疏遠近乎本能,因為很珍惜這個朋友,所以會考慮自己的行為會不會對他的生活造成影響。

且不說作為朋友,就算是作為一個三觀成熟的人,也應該對自己的行為負責。


況且有朋友的人應該也不會只有一個朋友吧,有什麼苦是非得跟一個有對象的異性朋友傾訴的呢?如果你非說有,那我只能說你很矯情且居心叵測。

雖然這種疏遠會讓朋友之間的友誼變淡,但是人在不同的階段需要的感情是不一樣的,不要把自己在朋友的生活中扮演的角色看得太重要,

當他有了更想分享生活點滴的另一半時,作為他曾經的好友,你的退出既是對友誼的維護,也是對朋友的保護。





分清對象和朋友的界限


而另一方面,朋友在有了對象之後也主動淡化了和我的聯繫。對此我並不覺得哪裡不妥,反而更加肯定了自己交友的眼光。


去年夏天我在天津工作,朋友趁研究生生涯的最後一個暑假到處遊玩。我看朋友圈才得知他到了天津,就約他見一面敘敘舊。然而這傢伙說沒帶女朋友,不方便見面。


因為一年多沒見好不容易逮著機會,我就約了我們在天津工作學習的其他幾個共同好友,他才同意聚一下。聚會上他一直跟我賠禮道歉,說自己自從交了女朋友之後就委屈了朋友。


但是正因為他在女朋友和朋友之間,選擇委屈後者,我才更欣賞他啊。至少這能證明他是一個光明磊落的人,偏心也偏心得坦坦蕩蕩。



這一點他女朋友也看在眼裡,後來朋友帶他女友來參加同學聚會的時候,她加了我微信。回來後收到她發的一條消息:他經常講你們上學時候的趣事,他有你這樣的朋友我真的很替他高興,但是我不希望我的出現趕走了他的朋友,而是希望和他的朋友成為朋友。


一個懂事的男人才配得上一個懂事的女人

,我打心底里祝福這一對。也很感謝我這位朋友給我帶來了一個新的朋友。


一段良性的關係,必然是互相體諒互相給對方鋪路。愛情是這樣,友情也一樣。不同的是,在一段良性的異性朋友關係里,如果兩個人都是單身,那麼性別就應該被淡化,能像哥們兒一樣去喝酒鬥毆,也能像閨蜜一樣交換心事;如果某一方有對象或者兩個人都非單身,那麼性別就應該被強化,

只能跟對象做的事就不跟朋友做,只能給對象的好就不能對朋友好。



學者楊絳女士,當年和錢鍾書在一起之後,費孝通向她發出了「做朋友」的邀約,而楊絳說——做朋友可以,但是朋友是目的,不是過渡。


友情和愛情,非此即彼,企圖夾在中間魚目混珠,結果總是互相耽誤。


說到底,我們與其去探討一段友誼是否純潔,倒不如看看這段友誼是否成熟。

成熟的友誼應該是:懂得給愛情讓步,懂得給對方的生活加分。


- END -






作者:

尹尹,熱愛文字的80後工科女青年,用理性的思維寫感性的生活和愛情,知書女人平台簽約作者。






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