父親：來客人，我叫你拿煙，拿與不拿，你要聽准我的話

今天充話費一不小心沖錯了， 於是我學段友給那個號碼發了個簡訊《老子就是有錢，就是任性。》， 誰知道那孫子又特么給我發來一個號碼說了句《爹，再任性一下唄！》 。。。

暑假在叔叔店裡幫忙，他讓我把門口的牌匾擦一下，結果我一不小心把牌子弄掉下來砸兩半了，就在叔叔憤怒的準備揍我的一剎那，我連忙說：叔叔，恭喜恭喜啊，這是要開分店啊。叔叔讚許的摸了摸我的頭。第二天叔和他老婆離婚了店一人一半分了。。。

開學了，教室里肯定會出現這些聲音……「卧槽，這也要寫？！」「媽蛋，這不是不用嗎？！」「草泥馬，作業忘在老家了！！」「這個有答案你不早說！！」「把我的放到最下面！！」「把我們兩個的分開放！！畫面感十足！

突然想到我們這一輩以後當父母了出門見親戚，小孩拽著你的衣角問：「媽媽，媽媽，這個人該叫什麼？」媽媽表示：「崽啊，你麻麻也不曉得該叫什麼耶！」

以前和前男友熱戀那會兒，剛吃過蒜末調料的火鍋。散步到公園裡，看看四下無人，男票非得吻我，眼看著他嘴湊過來了，我一激動打了個長長的嗝，男票瞬間轉頭扶著長椅吐了……是的，他吐了。你們知道當時的我有多尷尬嗎？現在想起來我都恨不得抽自己！

在喝酒的時候，看到了前任在當服務生，忍不住的嘲笑道：「沒想到，和我分手之後你混成了這樣。」前任不好意思的低下了頭，這時，傳來了「哎，有客人找你，快點過來。」「好嘞，這就到～」

本人身上有紋身，夏天經常在家光膀子，五歲外甥女可能比較害怕，見了我不敢說話，問她幾句話也不回答，再問就要哭，剛剛問外甥女是不是舅舅長得太丑你不敢跟舅舅說話，五歲的小姑娘真誠的直點頭

記得開學那時候，爸爸對我說：孩子，你也長大了，你這生活費該漲漲了，你說，給你多少合適啊？我：爸，你給我張信用卡吧，那樣方便。我爸：信用卡？會不會少了點？我：不會，我很節儉的。結果拜我爸所賜，我第一次見到只能透支五百塊的信用卡……

結婚之前能吃，和媳婦處對象！第一次去她家，不好意思多吃，晚上和老丈人一張床，翻來覆去餓的睡不著，老丈人拍拍我「臭小子！是不是晚上沒吃飽！餓得慌！！等著！！」過了一會老丈人招呼我，給我做了一大碗熱面，旁邊還有幾樣下酒菜和一聽啤酒！！那一刻！我發誓一定要成為這家女婿！！

大年初一清早，妻子向丈夫提議道：「從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？」

父親：「凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽准我的話。」兒子：「我不懂您的意思。」父親：「就是說，以後來了客人，我說『拿煙來』，你就真拿；我說『拿煙去』，你就一去別回來了。」

女友要男友陪著逛街，男友很不耐煩地問：「你為啥就那麼喜歡逛街？」 女友反問道：「那我也問你個問題，是籠養的雞貴，還是散養的走地雞貴？」 男友脫口而出：「當然是走地雞貴啊，那還用問！」 這時，女友滿意地說道：「那就對了啊，會逛街的女人才高貴！「

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