吼完孩子就自責？「我懂」

前段時間，我們做過一個討論：你沖孩子發過脾氣嗎？，留言觸目驚心。

有情緒崩潰，後悔生孩子的：

也有對孩子施加冷暴力，內心無助又後悔的：

小編很想對你們說：這些感覺，我懂。

這種抑制不住大吼大叫的衝動，小編也深刻體會過。

因為孩子不好好睡覺，火冒三丈；因為孩子咬乳頭屢教不改，惱羞成怒。

孩子大一些，有了自我意識，家長欣喜的同時也很煩躁：為什麼凡事都要對著干？為什麼老是跟我說「不」？啊啊啊啊啊！真是一頭惱火！

你以為發完脾氣一切就好了嗎？

並不。

事情往往變得更糟糕！孩子委屈，家長自責。

那麼，你可曾仔細想過：

為什麼我總是忍不住沖孩子發脾氣？

真的是因為孩子愛哭、黏人、不聽話？

明知自己會後悔自責，為什麼壓抑不住衝動？

原因一：你太累了（身體）

不得不說，養育孩子是對家長身心的雙重考驗。

無論是初為人父（母）時，手忙腳亂的適應期，還是一邊應付精力充沛的孩子，一邊料理家事公務時的焦頭爛額……這種狀態和單身（戀愛）時的逍遙相比，壓力是排山倒海的。

睡眠不足

可能是所有家長遇到的頭號難題。

月子里，母乳餵養的寶寶平均每3個小時醒一次，換紙尿褲餵奶拍嗝兒哄睡輪番折騰一遍，好，睡2個小時以後，再循環往複……

如果擁有「天使寶寶」，很早就能「睡整覺」，自然是幸運的。

如果，孩子是個「小睡渣」，呵呵噠！

科比見過凌晨四點的洛杉磯算什麼？！一位媽媽的心聲是這樣的：

人在睡眠不足的情況下，脾氣會變暴躁。

如果家長已經被孩子折騰到筋疲力盡，沖孩子發脾氣的概率也會大大增加。

建議解決方案：

感覺身體被掏空，趕緊補覺，別沉迷手機！

戒奶睡！當初貪圖一時方便，誰知後來於孩子健康，於自己睡眠，百害無一利。

一些針對寶寶的睡眠習慣培養，可能會有幫助。

孩子對媽媽情緒感知力驚人，媽媽越焦慮，孩子越難哄，先處理心情，再處理哄睡。

寶寶毫無困意？行！那就陪TA玩吧！有時不妨放下執念。

連軸轉，沒有緩衝

儘管電視劇《我的前半生》，再次引發「全職媽媽」和「職場媽媽」兩大陣營的互相攻擊。

但說實在的，無論是「全職媽媽」還是「職場媽媽」，誰不是每天都在連軸轉呢？大家的一天，很可能是這樣的：

「好K」真的不是小編做圖時的疏漏，而是……當了媽才懂得，「和你聊天沒下文，不是我對你有看法，而是我真的困！爆！了！」

不止是媽媽連軸轉，沒有緩衝，沒有屬於自己的個人時間，長輩因為身體素質不好，連續帶娃，也是扛不住的。大家都有怨言是在所難免的：

「我為什麼要生孩子？！是唱K不開心，還是追劇不逍遙？！」

「我的命怎麼那麼苦！這樣的日子什麼時候是個頭？」

「每個人都圍著孩子轉，有誰問過我一句『你開心嗎？』沒有，你們只關心孩子。」

如果這些因為忙碌和壓力而滋生的怨言找不到出口，沒有反抗能力的孩子，往往成了家長發泄不良情緒的「替罪羊」。

學會和家人分工，「求助」和「示弱」並不丟人。

若有可能，爭取每周能「調休」若干小時，看想看的電影，買想買的衣服！

放棄追求完美，偶爾偷懶並不代表你就是「壞爸爸」、「壞媽媽」！

沒心情做菜，今天就叫外賣吧！沒力氣打掃，就想一想「過於乾淨的環境不利於孩子的健康」。

製作輔食有技巧，高湯解凍下麵條，偶爾簡餐也無妨。

放手讓孩子獨自玩一會兒，並不是狠心，反而有助於培養「專註力」呢！

原因二：你孤立無援（心理）

如果上文所說的各種「累」是身體上的，那麼，「孤立無援」，這種心理上的悲壯感，更容易把人擊垮。

沒人分擔育兒重任

「喪偶式育兒」，一個被討論濫了的話題。有太多育兒文章分析過父愛的重要，指導過如何鼓勵爸爸們參與。

不過，「男主外，女主內」的固有思想深深根植在一些爸爸的腦子裡，轉發文章給他們，他們往往很抗拒，「我賺錢養家還不累么？」「天天告訴我怎麼做怎麼做，煩不煩？」

最讓媽媽們絕望的是，他身邊的人，很有可能和他站在同一條戰線上！

從陪伴產檢開始，讓他早點進入「爸爸」的角色。

不要因為「寶爸」一開始做得不好，就剝奪他分擔的機會，要允許他適當犯錯。

學會放手、放權，讓「寶爸」獨立承擔，獲得成就感。

對「寶爸」的任何進步，及時表揚和鼓勵。

育兒理念分歧

簡單來說，主要是和長輩的溝通成本太高！

你說「輔食不能加鹽」，長輩說「不吃鹽沒力氣」；

你說「發燒了不要捂」，長輩說「捂出一身汗就好了」；

你說「不要給孩子喂果汁」，長輩說「孩子嘴裡沒味兒」……

針對尤其是和長輩的育兒理念分歧，小編一直認為：

「工夫在詩外」！

永遠不要以為這些分歧，只產生在育兒領域，那是因為你們的溝通和相處方式一直存在問題。

沒有孩子的時候，大家或許能保持「明面兒上」的禮尚往來。

有了孩子，育兒大權是爭奪還是下放，如何說服對方、化解矛盾，怎麼照顧所有人的情緒、需求和利益，個中複雜程度，絕對不亞於經營一家公司！

（昨天，一對婆媳的聊天記錄火爆朋友圈）

上滑查看聊天全文

平時注意和長輩建立良好的溝通習慣。

意識到每個人的思維都有局限，你也不例外。

無傷大雅的小事，別斤斤計較，無需爭個你死我活。

關乎原則的事，要堅持，利於樹立長輩對你能力的信心。

長輩不是保姆（召之即來揮之即去），長輩亦有尊嚴，理應得到尊重。

世事難兩全，每個人都有自己的想法，無論是保姆還是長輩帶，都不可能100%按照你的意願實施（請參考職場上甲方的「迷之需求」）。

每個人都愛聽好話，平日嘴巴甜一點，沒有壞處。

急事，慢慢說；大事，想清楚說；小事，幽默說；討厭的事，對事不對人說；沒有的事，不要胡說；傷人的事，不說……

原因三：你有點迷茫

孩子「不聽話」

「道理講了千萬遍，孩子就是不肯聽。你說我急不急？」

「在外面吃飯，讓他不要大喊大叫，我軟硬兼施，根本沒用！」

「一堆事情沒做呢，讓孩子趕緊睡覺，他偏不睡！就跟我對著干！」

到底要怎麼做，孩子才能「聽話」？為什麼孩子總是「屢教不改」？

冷靜地想一想：我們可能誤解了孩子！身為家長，我們太自私執拗，控制欲太強了！

簡尼爾森在《正面管教》一書中提出，「我們究竟從哪裡得到這麼一個荒誕的觀念，認為若想要讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟？」

大多數時候，孩子做出的只是「與其年齡相稱」的行為，而不是不良行為。許多家長對兒童發展了解的不夠，就把與孩子年齡相稱的行為當成了不良行為或挑釁。

有些孩子會表現得不怎麼在意家長的指令，有時是對指令置若罔聞，有時則是故意和指令對著干。這是孩子獨立意識的表達方式——他想自己做些決定，無關對錯。孩子也常因為沉浸在自己的世界忽略了周圍的環境，從而沒有聽清家長的要求；當然，他偶爾也用漠視指令的方式突顯自己的重要性。

孩子「不聽話」，家長不妨先反思「自己的指令或堅持有沒有意義」，「以孩子的月齡，能聽懂並理解嗎？」

指責沒用，轉移注意力可行嗎？

孩子總愛翻抽屜，屢教不改，太危險，那你為什麼不把危險物品收起來？

孩子不肯睡覺，是不是白天為他安排的運動量不足？

孩子抵觸家長的安排，有沒有耐心問過他，「為什麼？」

孩子發脾氣不講理，有試過站在他的立場傾聽並接納嗎？

孩子委屈想要抱抱，花幾分鐘，安慰一會兒，會損失什麼？

「我」的未來在哪裡？

這種焦慮可能在「全職媽媽」身上體現得比較明顯。

（日劇《逃避雖可恥但有用》劇照）

誰不知道即使是全職媽媽，也應該「充電」，不能和社會脫節呢？

「不和社會脫節」，並不是看看新聞了解熱點而已，而是獲得和年齡相匹配的為人處世能力，有心回歸職場的，還得深入了解行業動態。

然而天天帶孩子，時間被瑣事佔滿，精力上，沒有強烈的信念，一般人真的很難兼顧。尤其是事業心比較重，或者前後落差大的媽媽，怨念也就更深。

和老同事保持聯繫，了解行業動態，留意合適的工作機會。

為自己建立回歸職場的規劃，根據家庭條件，靈活調整。

利用碎片時間，保持學習，自我增值。

結合自己的專業或特長，考慮兼職，減輕家庭負擔同時，為未來的履歷增色。

活在當下。

原因四：你的原生家庭

心理學裡，常把人的個性和生存狀態與她的原生家庭聯繫起來。

翻看豆瓣小組「父母皆禍害」，你會發現，「原生家庭」已經成了眾矢之的，很多人似乎像是給自己的不幸找到了源頭。

著名人本主義心理學家羅傑斯說，好的人生，是一個過程，而不是一個狀態；是一個方向，而不是終點。

換句話說，人生其實就是不斷突破和成長的過程，童年不是決定人生的枷鎖和終點，決定我們人生方向的，不是原生家庭，而是我們自己。

和父母和解，理解他們的局限和難處。

不要將原生家庭的影響，當做自己拒絕成長（改變）的借口。

學習一些心理學知識，讓自己更加豁達。

「讓一切到此為止，一切從我開始。」

小編說

其實，每個人都有脾氣，都有情緒。

讓孩子知道，「媽媽（爸爸）生氣了」，有利於孩子理解自己的行為可能帶來的後果。

但是別忘了：

家長毫無原則，頻繁地發脾氣，對孩子來說，會形成精神壓力。

孩子在模仿你處理情緒的方式，不想惡性循環冤冤相報，趕緊自省。

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