狄仁傑：一見鍾情，元芳，你怎麼看？你怎麼這麼看著我

夏夜，一隻螢火蟲停在樹上。忽然，一隻飛蛾撲過來，把螢火蟲按住！螢火蟲著急道：「你不會想對我那個吧？咱們不是同類，不可以的！」飛蛾道：「你沒聽說過『飛蛾撲火』么，你的菊花燒這麼大的火，我不撲你撲誰啊！來，哥哥給你滅滅火！」

一位中國老人在海關翻找護照，韓國女警不耐煩的問:你第一次來首爾？中國老人說不是，我第二次來.既然不是第一次來為什麼不提前拿好護照？老頭說:我第一次來沒用護照，女警不屑的說:不可能！中國人來韓國都要護照。上次來是什麼時候。老頭平靜的說:1951年我開坦克來，那時候這裡還不叫首爾叫漢城。下次在來這裡可能就不叫韓國了。要改叫中國！

中午下樓買了兩根雪糕，裝在塑料袋裡就準備帶到辦公室去吃。誰知道剛好有客人，順手把袋子放在椅子上就去接待客人去了。等客人走了我回到辦公桌前，想都沒想就一屁股坐了下去……現在我在想等會兒回家怎麼跟老公解釋我黑裙子上這一長條白色的污漬……

我突然發現一條致富道路，我們去銀行裡面辦一張卡，然後假裝丟了，再去補辦一張！這樣不就2張了嗎。這樣1升2，2升3！哇咔咔不出幾日我就成土豪了呀！

女兒兩周歲很是調皮，在沙發上跳來跳去，婆婆怕她摔著，打了她屁股一下警告她。女兒一點都不怕邊跳邊叫"臭奶奶，臭奶奶..."我拿個尺子進去，問她:還跳不跳？女兒一下坐好。繼續問她:還罵人不，女兒:臭媽～臭寶寶，臭寶寶，臭寶寶。。。改口挺快的！

我和老婆一起去看一部關於謀殺的驚悚電影，看到一半時她對我說:"我有點害怕。"我問:"是不是劇情太嚇人嗎？"她猶豫地說:"那倒不是，你別記筆記了，成嗎……"

狄仁傑：「知道什麼是一見鍾情？就是關關第一次看著趙醫生的眼神！」狄仁傑轉身問：「元芳，你怎麼看？你你你怎麼這麼看著我？」

問一哥們「你的夢想是什麼？」哥們沉思片刻道:「有房有鋪，自己當老闆，妻子貌美如花，還有當官的兄弟」角落裡一聲音回答道:「北宋有個人和你一樣，他姓武！」

有急事買不到火車票，只能買個站票火車上擠滿了人，車廂里的氣味讓我恍惚之中回到了小時候養豬的豬圈中……實在受不了，我屏著呼吸快速穿過車廂想去補卧鋪票，就在快走完車廂的時候被人絆了一下……然後我頂著一頭速食麵湯，還不能發火，特么面前一臉懵逼的大爺不停的夾我頭上的面到他碗里：白瞎了一碗面。。。別動啊，小姑娘

一朋友家長晚上碰到個阿姨，她有個女兒，90後本科畢業。月收入3000 ，想找個本科男孩80後收入10000 ，帥氣挺拔能賺錢。房子過後AA房產證寫女方，車子男方買，日常開銷男方承擔。第二個小孩一定姓女方姓。逢年過節必須在女方家等等諸多要求。然後她問朋友媽你家兒子多大了啊？朋友媽淡定回答：他不喜歡女人。我默默在後面點了個贊。

我老爸雖然沒讓我住上別墅，但他也沒有讓我流浪街頭，他雖然沒讓我穿上幾千塊的名牌，但也沒讓我凍著，他雖然沒讓我成為富二代，但也沒缺我零花錢，他雖然沒帶我天天下飯館吃大餐，但也沒讓我餓著。我的老爸是天下最帥的男人。—— 致老爸父愛無言

我只有一個問題，關羽，張飛，劉備。一個逃犯，一個買豬肉的，一個編草鞋。為什麼那麼能打？

一朋友結婚不到半年，去他家看到朋友在給一嬰孩換尿布，我說:卧槽，都有孩子了……只聽他淡淡的帶著蛋蛋的憂傷的說……這是我小姨子（一縷憂愁佇立在心頭）

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