婚姻的不幸是因為沒有掌握足夠的愛的技能，歸根結底是缺乏經營好婚姻的能力

是什麼原因造成了這種心態上的變化？

我把它歸為「愛」的能力不足。

愛是一種可以被學習的能力。婚姻的不幸是因為沒有掌握足夠的愛的技能，歸根結底是缺乏經營好婚姻的能力。

比如，你可能踩過這些婚姻的雷區：

1、有意無意的貶低對方

有一天，李雷下班後，非常高興地說跟韓梅梅說「老婆，我快要升職加薪了！」

韓梅梅卻不屑一顧：「就你這個樣，老闆會想提拔你？平時做事瀨（lài）里邋遢的，老闆提拔你就怪了……」

從此以後，李雷下班以後再也沒有跟韓梅梅說過任何一個有關工作的話題。一個月後李雷真的升職了，他也沒有告訴她。

婚姻關係里，我們經常可以聽到雙方對對方的貶損，這是一個最致命的錯誤。或許有些人認為這不過是玩笑，但有時候，這樣的「笑話」，會讓對方心裡非常不舒服，極大削減對方的積極性，損害他的自信心，以至於以後他再也不會和你聊起同一個類型的話題。

2、只顧自己爽，很少傾聽對方的想法

「我最不愛聽我老公聊一些國家大事，這跟我們這種小百姓有什麼關係啊。再說了，我也完全不懂啊……」

夫妻關係是相互依賴的關係，如果雙方都各說各話，共同語言又從何談起？

家是一個開放式溝通的地方，每個人都有權利說自己感興趣的東西，有義務去聽對方說他的故事。

傾聽是一種能力，很不幸，許多夫妻並不具備這種能力。

傾聽是最基本的溝通技巧，當你認真傾聽時，對方會感覺到你與他同在，覺得自己被你接納，從而讓他更加願意表達，他的話就會如滔滔江水連綿不絕。

因此，如果你想要對方願意開口說話，就不要只顧自己的表達欲，而喪失了傾聽的能力。

3、努力塑造對方

在夫妻關係里，幾乎所有人都想改造對方，把對方變成自己理想中的那個人。但往往另一個人又不會心甘情願地接受這種改造。

「我擠牙膏就喜歡隨便擠，而你卻一定要我從尾部一點點地擠，是不是我這點小權利你都要剝奪？」。

一個攻、一個守，顯然，這已是「敵我矛盾」，矛盾自然而然地就被激發出來，最後，兩敗俱傷，心交力瘁，覺的對方根本就不懂自己，也就完全沒有繼續下去的慾望了。

4、我說東你說西

這個世界上最遠的距離不是我在白天你在黑夜，而是我說「因」，你說「果」；我說「角膜」你說「腳模」；我說日本有工匠精神，你卻說日本是個島國。

5、懶得表達

李雷每天工作回到家裡，吃完飯就去打英雄聯盟，嘴巴都懶得開口，除了一些家裡必須溝通的事宜，基本上不和妻子談論自己工作上的點滴。遇到壓力，全靠遊戲來排解，他的喜怒哀樂，妻子無從得知。

李雷不說，韓梅梅就不會知道李雷在外看到什麼樣的「風景」，就不會感受到他的心路歷程。如何去創造兩人的共同語言？家不止是一個吃飯睡覺的地方，還是一個情感療愈市。

很多人除了晚上回家一兩個小時可以和家人待在一起，絕大部分時間都花在了工作上。而由於工作壓力過大，讓他有了放縱的借口：

「我辛辛苦苦在外賺錢養家，你就不能理解一下我，容我放鬆一刻？」

但兩個人不再溝通，不交流彼此的生活，彼此的距離就會越來越遠，特別是一方是家庭主婦（夫）的組合。終有一天，曾經那麼相愛的兩個人就這麼散了。

或許你會認為散了，還可以找另外一個人，但問題的「根」沒有解決，你的結局就像陳俊生一樣，家庭主婦的羅子君（前妻）和住進他家的凌玲（小三）都滿足不了你。

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